اهملت ابني المراهق بسبب المشاكل الزوجية ماذا أفعل

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتهكلماتك مليئة بالألم والصدق، ويظهر منها أنك أم تراجع نفسها بوعي وشجاعة. تأنيب الضمير شعور موجع، لكنه في الوقت نفسه دليل على أن ضميرك حي، وأن قلبك لم يقسُ رغم كل ما مررتِ به من اضطرابات في زواج استمر سنوات طويلة.ثمانية عشر عامًا من المشاكل ليست أمرًا بسيطًا. الإنسان عندما يعيش في بيئة مشحونة بالتوتر المستمر، يدخل في وضعية البقاء لا في وضعية التربية المثالية. الأم المرهقة نفسيًا لا تكون مقصرة عن عمد، بل تكون مستنزفة. وهذا لا يبرر التقصير، لكنه يفسره. الفرق كبير بين أم أهملت لأنها لا تبالي، وأم أخطأت لأنها كانت مكسورة.ابنك ليس ضعيفًا لأنه فاشل، بل لأنه نشأ في بيئة لم تمنحه شعور الأمان الكافي ليبني ثقته بنفسه. الطفل والمراهق يحتاجان إلى استقرار عاطفي قبل أي توجيه دراسي. وعندما يغيب الاستقرار، يظهر التشتت، ويضعف القرار، وتتأثر الطموحات. هذا تفسير نفسي شائع، وليس حكمًا نهائيًا على مستقبله.المهم الآن ليس جلد الذات على الماضي، بل السؤال: ماذا يمكن أن أفعل من هذه اللحظة؟الشعور بالذنب إن تحول إلى لوم دائم سيزيدك انهيارًا، وسينعكس عليه من جديد. أما إذا تحول إلى وعي وإصلاح، فسيصبح نقطة تحول.كلية الأحلام قد تضيع، لكن الحياة لا تتوقف عند كلية. كثير من الشباب لم يدخلوا التخصص الذي تمنوه ثم وجدوا طريقهم لاحقًا. المسار الأكاديمي ليس خطًا واحدًا مستقيمًا. الأهم الآن أن تعيدي له الشعور بالقيمة، لا أن تعيدي له تخصصًا بعينه.اجلسي معه لا كأم مذنبة، بل كأم صادقة. قولي له إنك تعلمين أن الظروف لم تكن سهلة، وإنك تتمنين لو عاد بك الزمن لتفعلي أشياء أفضل، لكنك اليوم موجودة بجانبه وتؤمنين بقدرته على البدء من جديد. هذه الجملة وحدها قد تعيد له أرضًا يقف عليها.ابنك في مرحلة يحتاج فيها إلى من يزرع فيه الإحساس بالكفاءة. ساعديه على وضع أهداف صغيرة قابلة للتحقيق. نجاحات صغيرة متتالية تعيد بناء ثقته. شجعيه على مهارة عملية، دورة تدريبية، عمل جزئي، نشاط رياضي. الثقة لا تبنى بالكلمات فقط، بل بالتجربة.أما أنت، فاعتني بصحتك النفسية. أم متوازنة اليوم أفضل من أم مثالية في الماضي. إن استطعتِ الحصول على دعم نفسي أو استشارة أسرية فسيكون لذلك أثر كبير. عندما تتعافين أنت، سينعكس ذلك عليه.لا تقولي إنك ظلمت روحًا بريئة وكأن القصة انتهت. هو ما زال حيًا، وأنت ما زلتِ حية، وما زالت الفرصة موجودة. التربية ليست فصلًا يُغلق عند سن معينة. العلاقة يمكن ترميمها، والثقة يمكن بناؤها، والاتجاه يمكن تعديله.كوني رحيمة بنفسك كما تتمنين أن يكون هو رحيمًا بك. الماضي لا يمكن تغييره، لكن الحاضر يمكن إنقاذه. وأحيانًا أجمل التحولات تبدأ من لحظة اعتراف صادقة مثل لحظتك هذه.

كلامك غير مترابط و غير مفهوم 

ايش تبي محد طلب منك نصايح حنا نعطي حلول فقط 

حبيبتي،أنا آسفة جداً على اللي بتمرين بيه. تأنيب الضمير صعب جداً، خاصة لما بيكون في أرواح بريئة متأثرة.أنت بتحسي بالذنب لأنك شايفة إنك ما قدمتيش لابنك اللي يستحقه، وإن حياته تأثرت بسبب مشاكلك مع زوجك. ده شعور طبيعي جداً، بس خليني أقولك حاجة مهمة: مش دايماً الأمور بتكون تحت السيطرة، وأحياناً بنعمل اللي بنقدر عليه في وقتها.ابنك لسه شاب، ولديه فرصة يبني حياته ويحقق أحلامه. بدل ما تركزي على الماضي، حاولي تدعميه وتكوني سند له. كوني قوية ليه، وقولي له إنك بتعتزي به وبتدعميه.أنت ما ظلمتيش روح بريئة، أنت قدمتي اللي قدرت عليه في وقتها، واللي فات فات. دلوقتي، ركزي على إنك تكوني أم جيدة لابنك، وساعديه يبني حياته.أنت قوية، وأنت بتقدري

يمكنك ان تصلحي علاقتك مع ابنك فهو لا يزال صغير وهذه ليست نهاية العالم تحدثي معه ووضحي له ما حدث في حياتك وحياته وكوني صريحة معه ففي النهاية لا دخل لك بضياع التخصص الجامعي منه فهو ان كان يريده فعلا كان يجب عليه ان يجتهد فمن يدخلوا الجامعه اغلبهم لديهم ظروف اسوء فربي ابنك على تحمل مسؤولية تقصيره وعدم القاء اللوم على غيره

هذه هي الحياة لا يجب ان تحملي نفسك فوق طاقتها فانت فعلت ما يمكنك فعله وكنت الضحية انت الاخرى فانت لم تقصري مع طفلك بسبب خطا منك بل كان هذا بسبب مشاكلك مع زوجك لهذا لا داع لان تحملي نفسك فوق طاقتها ولا داع لان تحملي نفسك ذنب لا يد لك به

لم يفت الاوان بعد ، اجعليه يذهب لورشات ودورات تدريبية لمهن اخرى جيده واجعليه ينزل عمل حتى تقوى شخصيته وعلميه الدروس التي لم تعلميها له وهو ضغير كمثل ان لا يسكت على حقه