أنا أشعر بالندم لأني تزوجت وكذلك سأشعر بندم عندما أتطلق

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

أنا أشعر بالندم لأني تزوجت وكذلك سأشعر بندم عندما أتطلق

كرهت حياتي ونفسي بسبب زوجي انا بنت عمري ٢٣ سنه وزوجي اكبر مني ب٧ سنوات صار لي متزوجة تقريبا سنة ومخطوبة ( مع العقد ) سنتين عندي مشاكل كثيرة مع زوجي وارهقتني نفسيا وبوضوح المشاكل في عدة نقاط : الظروف المادية : ما انكر ابدا ان زوجي يعطيني مصروف ومايقصر معي بشي يشتري المواد الغدائية والملابس والسكن لكن بعض الاحيان يرفض ان يشتري شيء معين اليي ولا اعرف السبب ولا يعطيني سبب ما اعرف كم راتبه ولا يريد اخباري ولا يريد ان اعرف اي شيء عن فواتير الكهرباء والماء او ديون وقروض لا اعرف اي شيء عن اوضاعه الماديه ولا استطيع ان اطلب منه شيء ذو قيمه بحكم عدم معرفتي اذا كان مقتدر او لا ولا يعطيني هدايا ويرفض احضار لي هدية بسيطة العاطفة والجنس : في بداية الخطوبة كان يعطيني العاطفة من كلمات وصباحيات وحتى حين يأتي اليي ولكن تغير كل هذا بعد الزواج وتحديدا ثاني اسبوع الزواج اصبح شخص اخر لا اعرفه لا يريد ان يعطيني العاطفة فنظره اني لا استحق هذا بحجة ان ( تعودت عليك الخطوبة اشوفك بس يومين لكن الان كل يوم اشوفك اكيد بتغير عليك طبيعي ) ومن ناحيه جنسيه لديه مشاكل جنسيه ولا اعرف السبب ولا يريد اخباري ودائما يكذب ع نفسه وغير صريح وواضح وحياته كل غموض حين اطلب منه حقي يرفض وقام يجرحني بكلامات قاسيه حطمتني وصرت متردده اطلب منه الان لا يعطيني حقي الشرعي الا مرة في الشهر او يمر شهر بدون شيء التعامل والاسلوب : اسلوبه وتعامله لي سيء كان واضحا في الخطوبة وصبرت لكن في الزواج اصبح لايحترمني يريد مني فقط التنظيف والطبخ واذا فعلت لايعجبه شي وكثير الانتقاد والسخريه ويشتمني ويحطمني ولايعطيني اي قيمة ولا يرد عليي بمنطق او حلول معقولة  لا يتناقش بل يجادل وبعض الاحيان لا يعطيني اي اهتمام يظل صامت لفترة طويلة يريد العيش بوحده ولا يريد ان يشاركني في حياته ولا يعجبه شيء فيني اهتمامتي ولا طموحي وتفاصيلي الصغيرة لا يحبها ويسخر منها ولايريد ان اناقشه في اي شي ويريد مني ان اتغير واكون مثله في الاهتمامات والشخصية ولا يريد هو ان يتغير ولا يسامح ويعتذر لايخبرني ماهو الجيد فيني الاهل : لا يريد التقرب لاهلي ولا يزورهم الا مرة في الشهر وكذلك انا لايريد مني ان ازور اهله زوجي غير اجتماعي ولايحب الناس ودائما يقارن فيني وفي اخته ويحب اخته كثييرا متشابهان جدا في الاسلوب والشخصية والاهتمامات الاصدقاء : لديه صديق واحد ولا يريد ان اعرف عنه اي شي ويحبه كثيييرا الطلعات : يسمح لي بالخروج لزيارة صديقاتي او اهلي ولكن احيانا يغضب اذا ذهبت كثيرا وسبب ان لايجلس معي ولايعطيني اهتمام حين اجلس معه شعرت بالوحده ولكن فعلت طلبه واصبحت اجلس في البيت اكثر من خروجي فغضب ايضا ويخبرني ان اخرج لا اجلس في المنزل جدا متناقض لا اعلم لماذا يكرهني هكذا ولكن اتعبني جدا واصبحت غير واثقة بنفسي كنت احبه وتعلقت فيه وتقبلته بعيوبه ودائما اتذكر المواقف الجميلة ولكن هو يعذبني نفسيا ولا اعرف ماذا يريد مني ودائما يتهمني بأني السبب حاولت ان ارضيه وضغط على نفسيتي لكن بدون جدوى والان انا اشعر بالندم لاني تزوجت وكذلك سأشعر بندم عندما اتطلق لاني من عائلة ظروفها المادية صعبة وليس لدي مكان خاص فيي او خصوصية + وانا من النوع بسرعة اتعلق في الشخص وما اقدر انسى ايامنا او العشرة كرهت الزواج وحياتي السابقة بسبب فقري واشعر بأحباط وسلبية ودائما افكر بالموت واصبح ايماني بالله ضعيف ولا اريد الزواج مرة اخرى حين اتطلق

add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي
    أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي verified_userشكرا لك سيدتي على ثقتك بموقع حلوها . لا تستسلمي للفشل بهذه السهولة ، فالسنة الأولى من الزواج غالبا ما تكون من أصعب سنوات الزواج وغالبا ما تحبط أحلام الشابات التي يتخيلن الزواج شبيهه بالأفلام الرومانسية. من المهم جدا ألا تفكري بالإنجاب قبل أن تستقر علاقتك بزوجك وتتفاهمي معه ولا تظني أبدا أن الطفل سيغيره نحو الأفضل. ما دمت تحبين بيتك ولا تريدين العودة لأهلك، حاولي أن تجذبي زوجك من جديد، واعتادي على طباعه من دون أن تنتقديه باستمرار أو تجادليه . استقبليه بضحكه وحفاوة حين يعود إلى البيت ، اتركي له مساحه من الحرية الشخصية ، انشغلي عنه ، من الضروري جدا أن يكون لك هواية أو تبحثي عن عمل ولو من داخل البيت ، فتستقلين ماديا ولو لحاجاتك الخاصه فقط . لا تصري على زوجك في زياره أهلك ، اتركيه كما يحب فذلك أفضل من أن يزورهم رغما عنه ويظهر ذلك في تصرفاته معهم . لا تحاولي معرفه راتب زوجك أو قيمه حسابه ، اتركيه يكشف لك ذلك حين يصبح مستعدا ، فيبدو أنه لا يحب المشاركة ويحتاج لبعض الوقت حتى يقتنع بأن زوجته هي شريكته في الحياة ، ذلك قد لا يحصل بسرعه ولا بد لك من الصبر والتفهم لطباعه . لا تفكري بسلبيه ، بالطلاق وبعدم رغبتك الزواج مره ثانيه ولا بالموت ، فما زلت شابه صغيره والحياه أمامك ستعطيك الكثير من الفرح لو صبرت وحافظت على إيمانك بقدره الله ، عز وجل.
  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    مجهول

    كل شخص يتحصل على ما يعتقد انه يستحقه. الدليل انه لم يكن جيدا في المعاملة منذ الخطوبة و مع ذلك تزوجته. نصيحتي احبي نفسك و اشتغلي في عمل تستمتعين به، تطوري، احيطي نفسك بصديقات حقيقيات. حياتك ليست و لن تكون يوما رهينة شخص أو شيء، فأحبي دون تعلق لأن التعلق ليس حب بل هو حاجة و احساس بالنقص. لم تقولي شيئا عن مستواك التعليمي و لكن مهما كان اشتغلي فيما تحبين. لا تنتظري ان يتغير زوجك و افرغي نفسك من الغضب الذي يسكنها تجاهه. في النهاية هو إنسان، اكيد قد مر بتجارب و لو صغيرة صنعت منه هذا الشخص. و لكن هذا لا يعني ان تواصلي معه في حياة لا ترضيك.

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول

    اقنعه انك تشتغلي

  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    مجهول
    تعلمي اي شغل شريف تصطتيغي تعيشي منه هذا زوج مريض نفسيا من يطلب انتكوني مثله غير سوي لانك انت مراه وهو رجل وعن تجربه لن يتغير ابدا وانت حتضلي طول عمرك وحيده لو ضليتي معه
  • صورة علم Kuwait
    صورة علم Kuwait
    مجهول

    في اشي اسمه طنش تعش تنتعش

  • صورة علم Morocco
    صورة علم Morocco
    مجهول
    إذا كنت مستقلة ماديا او تستطيعين ان تكوني نفسك من جديد . فالخلاص أفضل ما دام ليس لديك أطفال معه
  • صورة علم Algeria
    صورة علم Algeria
    مجهول

    حدث معي نفس الشيء عرفتة ١٠ سنوات قبل الزواج و هلأ إلنا ٦ سنين متزوجين عندنا طفلة ما أقدر أفهم شيء على حياتو نفر مني في أول أسبوع من زواجنا تعبت و أنا أبحث عن السبب بعدين فهمت إنو عندو مشاكل نفسية كان كل مرة يلقي اللوم علي و افقدني ثقتي في نفسي حتى اعذارو خلصت اصبح مبين انو يخلقلي عيوب و لما يتناقض في كلامو اواجهو بعدين رجعت ثقتي في نفسي و ادركت إنو عندو مشاكل نفسية و جنسية وووو...... الآن لا يستطيع حتى ان يواجهني المشكل إنو لا نستطيع العودة إلى بيت الاهل صابرين و اجرنا على الله

  • صورة علم Tunisia
    صورة علم Tunisia
    مجهول

    لماذا ترضين بالذل والإهانة من أجل زوج صارحك انه يكرهك وتضيعين عمرك في ارضائه هذه ليست حياة الطلاق هو الحل لا تترددي واعتمدي على نفسك وحاولي بناء ذاتك من جديد فالحياة لاتتوقف على شخص وربما تكون هذا الفشل حائزا لبداية حياة جديدة فاتت لازلت صغيرة ويمكنك البدأ من جديد ثقي بنفسك وارفعي راسك وكفاك ذلا فالرجل ليس كل شئ وابحثي لنفسك عن منفذ تخرجين به من هذه المهزلة فالرجل في الاخير يحب المرأة القوية الثائرة ولااستغرب اذا غيرت من حالتك وطلبت الطلاق ورفضت اسلوبه ومعاملاته المهينة ان ياتيك راكعا يطلب رضائك فهذه الأنواع من الذكور حتى لااقول رجل لأن أفعاله ليست من شيم الرجال يجب أن توجه لهم صفعة توقضهم من تماديهم وبصراحة انت بضعفك من جعلتيه متسلطا عليك لاتتردي وامضي الي الامام

  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول

    أعتقد أن هناك شي ينفره من الإقتراب منك جنسيا إما رائحة أو تفتقرين للنعومة الداخليه بمعنى أن لون جسمك الداخلي ليس موحد وناعم يوجد مناطق أفتح ومناطق اغمق فالرجل يشمئز من هذا المنظر ونفسيته تصبح سيئة يحسب عليه أنه متزوج وفي الحقيقة أنه لايمارس هذا الحق فيزداد غضبا في داخله ينقلب عليك

  • صورة علم United States
    صورة علم United States
    مجهول

    قصتك حزينه، لكن لا تعني النهاية أبداً، وفيها أكثر من نقطة أمل وفيها وقفات جادة لا يجب أن تتهاوني فيها. أولاً: (أنتي) يجب أن لا تنهاري ولا تنهزمي ولا تظني أن هذا الزواج هو نهاية حياتك بل يمكن أن تكون البداية، وكل ما تحتاجين هو رغبة حقيقية في التغيير. نعم أنتي يجب أن تتغيري وتغيري نظرتك للحياة حتى تكوني سعيدة سواء مع هذا الزوج أو كنتي وحيدة، أمني بالله وثقي فيه وأحسني الظن به، ثم أمني بنفسك وأنك تملكين كل أسباب النجاح لكن فقط تحتاجين الشجاعة والإرادة، الحياة خلقت في كبد، لذالك حاولي تطوير وتغيير نفسك، هذا ليس سهلا لكنه يأتي بالتدريج، لديك إنترنت في البيت كل ما تحتاجين هو الاستماع للامور الايجابية، والتفكير الإيجابي وتطويى الذت فقط استمعي واستمعي بكثرة بما أنك وحيدة، وسترين النتائج.... ثانياً: ذكرتي أن زوجك غير سيء ولا يقصر في المصاريف هذا جيد لكن يحتاج منك أنتي الى مبادرات بمعنى تغيير في الاسلوب، تقربي له افعلي اشياء تظنين أنها تعجبه حاولي مجاراته وحاولي إيصال رسائلك له وتغييره بالتدريج، غالباً سيشعر بك ويلاحظ نفسه فحاولي أن تكسبي ثقته، وأظن أنه مع مرور الوقت ستثقون في بعض أكثر وسيغير الله حالكم. اللجئي إلى الله بالدعاء. ... ثالثاً: ذكرتي حقوقك الزوجية وفي الفراش، ولا أخفيك ذكرتي علاقته بصديقه القوية وتشابهه مع أخته في بعض الصفات، وهنا أقول لك لا بد أن تدحضي الشك باليقين، وأن تتأكدي من سلامة زوجك النفسية والجنسية فعمر زوجك في الثلاثين ٣٠ ولا يعقل أن يكون عاجز جنسياً في هذا السن، لذا لابد من أمر خفي في ذلك، لذا لابد أن تحاولي معرفة ذلك، خصوصا وأنه لا يعطيك حقك بالشهر واكثر، هذا لا يطمئن، إذا كان لديك شكوك تأكدي منها، وكوني على يقين متى ما تبين لك بأن زوجك لا سمح الله شاذ جنسياً أو خائن وصاحب علاقات هنا مباشرة (إنفصلي عنه) مهما كان، فهذان المرضين لا يرجى لهم شفاء أبداً نسأل الله السلامة، وهنا أعود للنقطة أولاً واقول لك لا تحزنين فهذه تجربة والله يريد لك خير منها إنفصلي تحت أي ظرف وإبدئي حياتك من جديد، فحياتك مع زوج غير سليم ويؤذيك جسدياً ونفسياً ليست حياة بل هي سجن وأنتي تملكين التغيير فقط كوني شجاعة وتوكلي على الله.

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا