كيف اصلح العلاقة بين امي و ابي؟

قضايا اسرية
كيف اصلح العلاقة بين امي و ابي؟

كيف اصلح العلاقة بين امي و ابي؟السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،، أنا فتاة أبي وأمي منفصلين منذ 6 سنوات تقريباً ولكن أبي طلق أمي طلاق رسمي بالأوراق منذ أكثر سنة فقط، والأن أمي متزوجة ولكن مع مرور الأيام أصبح زوجها ليس له أي أهمية يعيشوا سوياً وأمي معنا نحن فقط دائماً ويعتبر ليس في حياتنا أصلاً! ليس له وجود بمعنى الكلمة

وأيضاً مع مرور الأيام أصبحت أمي تكرهه ولا تحبه ولا تشعر تجاهه بأي شيء ولا تشعر بوجوده وقريباً جداً ستطلق منه بإذن الله، المشكلة الأن أن أبي يرفض الرجوع إلى أمي وكلما حاولنا أنا أو أي أحد من ٱخواتي التحدث إليه بشأن هذا الموضوع يرفض ويقول أنهم إذا عادوا سوياً سيقتلون بعضهم في يوماً من الأيام، وزواج أمي هذا أيضاً وضع في قلب أبي حاجز أكبر بينه وبين أمي، ولكن أنا أرى أن أمي يمكن أن ترجع لأبي وهي تحبه جداً فا هو كان حُبها الأول وأكثر شخص أحبته في حياتها، ويوم طلاقهم كانت تبكي بشدة ولكنها لا تظهر لأبي أياً من هذا أبداً! والأن إذا نظرنا لأبي فا هو أيضاً لم يكن يتصرف جيداً وأمي أيضاً، فا أبي رغم حبه الشديد لأمي وأنه كان من الممكن أن يفعل المستحيل ليتزوجها فا أنا لم أراه في حياتي يعاملها بحنية أو يحتضنها أو يقول لها أنها جميلة أو يعبر له عن حبه بأي كلمة وكانت كلما تقترب منه لتحتضنه يقوم بإبعادها عنه ولا يتكلم معها حتى كلام عادي ولا يقول لها أنها يحبها ودائماً صوته عالٍ ويقم بضربها بشدة ودائماً ردود أفعاله أن يمسك بأي شيء قريب منه ويرميه عليها، ودائماً يبدو وكأنه لا يحب أي شيء في أمي ولا كأنه أحبها في يوم

وصراحةً أنا كلما تذكرت كل هذه المواقف المترسخة في ذاكرتي منذ الطفولة أقل لنفسي أن هذا ظلم لأمي إذا ضغطت عليها وأرجعتها إلى كل هذا، فا هذا لا تتحمله أي إنسانة، ولكنها أيضاً تحبه وأعتقد أنها مازلت تحبه وبعد كل هذا موافقة على الرجوع إليه، وأظن أصلاً أن سبب زواجها وأيضاً سبب تمسكها بزواجها هذا هو أن تجعل أبي يغار عليها أن تشعر من بعض تصرفاته أنه يحبها ولكن أبي هكذا لا أعلم لماذا، ولكنه قبل الزواج لم يكن هكذا مع أمي ابداً وأيضاً أتذكر فترة منذ زمن كان يحبها وكان أحن زوج وأب ولكن فجأة تغير لا أعلم لماذا ولن أنسب تصرفاته هذه إلى أفعال أمي الذي سأتحدث عنها لأن أمي كلما حاولت أن تغير من نفسها وأن ترضيه لا يرضى، تصرفات أمي أنه كانت تحب شغلها جداً ولكنه لم يكن مؤثر على حياتها وحياتنا وإهتمامها بنا ولكن في أخر فترة بين أمي وأبي تعرفت أمي على جارتنا ودفعت أمي لعمل مشاريع فاشلة ووضع نقود فيها وهذا لم يعجب أبي وفجأة إهتمامها أصبح يقل بنا وبعملها الأصلي أيضاً! وبعد ذلك تركتها هذه السيدة وحدها وذهبت وتركت أمي غارقة في هذه المشاريع والمشاكل

وتعرفت أمي على صديقة أخرى ولم يعجب أبي أياً من هذا وترك أمي هذه الصديقة الأخرى كانت معنا ومع أمي في أشياء كثيرة وفي هذه المشاريع أيضاً ولكنها كانت سبباً في بعض المشاكل ولكنها الأن توفاها الله منذ فترة قريبة، رحمها الله، المشكلة الأن أن طلاق أمي وأبي مؤثر علينا أنا وإخواتي جداً نعم أنا أتعايش مع الوضع وأقل الحمد لله ولكنني أحياناً أشعر بعدم الرضا، أفكر وأرى أنني لا أستطيع إكمال بقية حياتي هكذا أريدهم حقاً أن يعودوا وأن نعود أسرة سعيدة مثلما كنا منذ زمن طووويل، ولكن حينما أفكر في كيف لي أن أجعلهم يعودون سوياً، أفكر أيضاً في كيف أجعلهم يعودون مثل زمان وكيف يتغيروا! كيف أجعل أبي مثل الأول حنين وطيب القلب وهادئ وبسيط هكذا ويحتضن أمي ويحسسها بحنان الزوج وبحب ونضحك جميعنا ونجلس سوياً كأسرة وحياتنا هكذا تكون مستقرة وسعيدة، فقط حياة بسيطة! نعيش في سلام! وكيف أجعل أمي تتخلى عن تصرفاتها وأفكارها التي تغضب أبي، كيف أجعلهم سوياً في كل شيء ومتفاهمين ويتحدثون ويتناقشون في كل الأمور كأي زوجين؟! يتشاركون كل شيء في حياتهم سوياً، ليس لكل شخص إتجاه وحده! فأنا أشعر وكأن أمي القلب وأبي العقل، كيف أجعل أمي تتغير وتكون مثل الأول فا تفهم أن الأم ليس حنية وقلب فقط إنما أم حقيقية تفكر بعقلها مع حنية قلبها؟! كيف أجعل أبي يتغير ويكون مثل الأول فا يفهم أن الأب والزوج ليس تفكير بالعقل فقط وقتل أي إحساس أو مشاعر داخله؟! وبعد ذلك كيف أجعلهم يعودوا؟! ساعدوني أرجوكم فا حياتنا القديمة الطبيعية أصبحت الأن حلم عمري وأمنية حياتي

فا هذه الحياة طبيعية بالنسبة لجميع أصدقائي وجميع الناس الله يحفظهم ولا يبتلي أي شخص أو أي أسرة بما نحن فيه الأن، هذا الموضوع يسببلي في بعض المواقف المضايقة عندما أكون أغلب الوقت عند جدتي والدة أمي أو حتى أحياناً والدة أبي ويأتي أصدقائي، لا يجدون أمي ولا أبي، أحياناً يسألوني أسئلة غريبة، وإذا عشت مع أبي أشتاق لأمي وعدم وجودها يؤثر جداً في حياتي، وإذا عشت مع أمي أشتاق لأبي وعدم وجوده يؤثر في حياتي، وعندما أنظر إلى جميع أصدقائي وإلى كل الناس أتمنى لو أنني أكن مثلهم، وأحلم بهذا اليوم وأنتظره، وأسأل نفسي لماذا أبي ليس مثل هؤلاء الأباء لا يتعامل هكذا معنا ومع أمي لماذا؟!!!! ولماذا أمي ليس مثل هؤلاء الأمهات نحن كل شيء في حياتها وكل ما يهمها! أشعر وكأننا منظر بالنسبة لأمي أنها لديها أولاد وتحب أن تجعلنا دائماً في أحسن مظهر وتعطينا حنان وحنية وكل شيء ولكنها كلما حاولت أن تعود مثل زمان أم حقيقية وأشعر وكأنها لا تستطيع لا أعلم لماذا! ولكن أقسم أنها لم تكن هكذا عندما كنا في بيت واحد كلنا كل هذا حدث بسبب طلاقها من أبي أصبحت أفعالها غريبة وكأنها تنتقم من نفسها ومنا ومن أبي! فا ماذا أفعل أرجوكم! ساعدوني! كيف أفعل كل هذا؟! ما الحل؟! أسفة جداً جداً على الإطالة! جزاكم الله كل خير

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي

    وعليكم السلام،بالنسبة لسؤالك كيف اصلح العلاقة بين امي و ابي؟مع الاسف يدفع الابناء الثمن كل ما يقع طلاق بين الزوجين ، وهذا ما يحصل لك للأسف ، فأنت ضائعة بين والديك المطلقين ولا تعرفين كيف تجمعيهما من جديد المسألة ليست بإرادتك للأسف ، فمن الواضح أنهما غير مستعدين للعودة، زواج والدتك ترك أثر سلبيا على والدك  كما أن والدتك لن تنسى تعنيف  والدك  لها وضربه الشديد لها وقسوته عليها 

    أنت تحبين الاثنين معا ، وتريدين أن يعودا لتسعدي بهما ولكن هل هذا حقا ما يريدانه ؟ والدتك لم تتطلق من زوجها الثاني حتى الآن ، لقد وعدتك ولم تنفذ، وربما لا تريد الطلاق في قرارة نفسها ، ولكنها قد لا تعترف لك بذلك ارضي بالامر الواقع ، فتغيير طباع الاهل مهمة مستحيلة، عيشي حياتك وفكري في مستقبلك ، فقريبا ستتزوجين وتتركين بيت والدك وتستقبلين كل منهما في بيتك عندما تجدين شابا يشبهك وتتفقين معه 

    اتركي الوقت يداوي هذه الجراح ، لقد اختار كل واحد من أهلك ، الحياة التي تريحه ، لم يجدا السعاده معا ، وقد مرت ست سنوات على طلاقهما ولم يفكرا في العودة، هذا قرارهما ولا تستطيعين فرض رغبتك عليهما ، لرؤيتهم في بيت واحد معا ، ليعش كل واحد منهما سعيدا ووحيدا أفضل لك ولأخوتك 

    اقرأ أيضاً 

    تأثير الطلاق على الأطفال ومخاطر الانفصال على حياة الطفل

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    ما هذه الانانية كلها انتي انانية ولا تفكرين سوي بنفسك تريدين ارجاعهم لبعض حتي يكون عندك الاسرة لتتمنيها ولكن هما لا تفكربن فيهم ابوكي كان تعيس مع امك ورغم ذلك تريدبن ان يرجع عند امك وامك تعيسة مع ابوكي وحتي انه يضربها ورغم كل هذا تريدين ان ترجع د ابوكي حتي يضربها من جديد حتي لو حرقة بعض لا يهمكي المهم ان تستقري في بيت واحد وتكوني مثل صديقاتك ازعجكي موضوع تنقلكي من بيت لبيت ، امك متزوجة اتركيها وشانها دخلتي بينهم وتريدين تطليقها من زوجها الا تخجلين من نفسك اتركيها تكون مبسوطة مع زوجها الجديد واتركي ابوكي بحاله لو فعلا تحبيهم كنتي فكرتي بمصلحتهم لا بمصلحتك اانتي لو كنتي فعلا تحببهم حتحبي تشوفيهم سعداء سواء كانه مع بعض او لا المهم يكونه مبسوطين وانتي ضحي بحلمكي ضحي لاجل سعادتهم وتتكلمبن كانك بنت ست سنوات وانتي كبيرة روحي تزوجي ماشي تقولي بابا وماما 

  • animate

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    انا زيك برده بس ابي مطلق امي من وانا صغيره عندي دلوقت ١٦ سنه بقلي ٥ سنين ماشوفتش ابي احساس صعب فيه زينيا كتير ربنا يصبرك ويصبرني 

  • علم Morocco
    علم Morocco
    من مجهول

    لو كنتي مكان امك ماذا سوف تفعل طبعا الا.  كنتي رخصيةو بدون كرامة مفروض انتي تفرحي لامك ولكن ياتبين انكي بدون كبرياء 

  • علم Morocco
    علم Morocco
    من مجهول

    في واحد او وحدة مقرفة في تعلقات تبرر 

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    يابنتي  كل شي قسمة ونصيب في دي الحياة وابوك وامك كانت حياتهما غير مستقرة وفيها الكثير من المشاكل والخلافات. ادت في نهاية الامرالى وقوع الطلاق بينهما وكلواحد منهما  عاش حياته  ولازم تتقبل هذي الواقع. وتفهميه جيدا صعب ان الحياة ترجع بينهما مثل الاول وراح تحصل بينهما الكثير من المشاكل والمشاحنات ان رجعوا لبعض   مثلما قال لك ابوك. وهو محق في ماقال بلاش تنكشي في الماضي وتثير المشاكل  اهتم بنفسك وباخواتك وتطلعي لمستقبل حياتكم القادمة و احسني لوالديك. في المعاملةوقومي على البر والاحسان لهم انت وخواتك وربنا يوفقك ويبارك فيك ويسترعليكم جميعا 

  • animate

  • علم Somalia
    علم Somalia
    من مجهول

    يا أختي ، أقول لك اتركي الأمر بحاله أمك متزوجة و أنت تدفعينها لخيانة زوجها و حالة والديك دليل أن الحب أبخس شيئ في الزواج ، و الأهم التوافق في الشخصية و الطباع فوالدك قاسي جدا و عواطفه شبه معدومة لدرجة يضرب أمك بوحشية و يهجرها و أمك عاطفية لدرجة كلمة تأخذها و تجيبها و لا تزال تحب رجل ضربها بوحشية و ليس بمقدورها التقدم للأمام ، انا لا اشتم والديك و إنما أشرح شخصيتهما بعيدا عن مكانتهما كأبوين علاقة والديك هي علاقة سامة جدا حيث يدمر كلا الطرفين الآخر و لا ينجح الحب في تغطية إختلاف الطباع الحاد بينهما و زواج أمك بعده زاد الطينة بلة فتقبل والدك لها إنخفض،  هي لم ترتكب حرام أبدا رغم أني كنت سأنصحها تتمهل حتى تشفى جراح قلبها و لكن لا يمكننا فعل شيئ حيال تأثير زواجها على أبيك ، فعودة والديك مستحيلة تقريبا و لو عادوا فستزداد الأجواء سمية و ربما الضرب سيعود 

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    لو عاشت لوحدها ارحم ليها هى حاولت تصلح وهو مفيش فايدة واهانة وقسوة وضرب فخليه مع نفسه هترجع لايه ؟علشان تتضرب وتتهان وتتعامل بقسوة انا متفهمة امنياتك بس فكرى هيبقى وضعها ازاى دى رجوعها هيبقى ضرر ليها ابوك راجل قاسى واذا خاصم فجر فمفيش خير من رجوعها ليه

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    لا تضغطو على ابوكم    الافضل يكونون منفصلين  

  • علم United Arab Emirates
    علم United Arab Emirates
    من مجهول

    حبيبتي انت دايما فكري انه ابوكي موجود و يحبك كل ما رح تكوني بحاجه ليه بتلاقيه و ما رح ينقص من حبه أي شيء و زواجه و رجوعه لامك ما رح يزيد حبه ليكي او اخوتك  ابدا بالعكس مرات الطلاق هو الأنسب عشان ما يكون في صراعات بين الأبوين قدام الأطفال هذا كله يأثر سلبا و يحطم كل الاسرة .امك كمان جربت حضها مرة ثانية مع شخص ثاني الزواج و الطلاق مش لعبه .ممكن امك تكون مبسوطة و سعيده في جو صحي معاكم و حواليكم و تحافظ على علاقة طيبه مع ابوكم بدون رجعة طالما هما مش متفاهمين في الزواج و خاصه انه ابوكي رافظ و نفس ما يقول المثل كل شيء بالخناق إلا الزواج بالاتفاق ابوكي رح يحبك طول عمره و رح تبقي بنته و هذا الشيء لا يغيره لا زواج و لا طلاق .بكرة تكبري و تتزوجي و تستقلي بحياتك لا تخلي ابوكي و امك في مشاكل خليهم يحلون مشاكلهم بنفسهم و لو عندهم رغبه في الرجوع رح يرجعه لبعض انت لا تزعلي نفسك و تعملي ستريس كل شيء قسمه و نصيب الله ييسر امورك 

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    المشكله تتمحور في أن امك لغت شخصيه ابوكي في مرحله ما وده بسبب انها بتمشي ورا كلام النسوان اللي حبوا يستغلوها وخرجت عن طوعه فابوكي اتغير من ناحيتها وبدأ يعاملها بقسوه والدتك عنديه وخسرت حياتها بسبب الكبر والعناد وابوكي رجولته اتشرخت وامك ندمت كتير وهي عارفه انها غلطانه وبتعاقب نفسها وابوكي صعب يرجعلها لانه فقد الثقه فيها كزوجه وشريك حياه وسيبقا الوضع على ما هو عليه وانتي دورك انك تعيشي حياتك زي ما هي وتبصي لمستقبلك ولحياتك واللي يريده ربنا في المستقبل هو اللي هيكون 

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    يا ابنتي لا يصلح العطار ما أفسد الدهر ...والي انكسر صعب يتصلح...اظن ان كل منهم مشى في الإتجاه المعاكس للاخر وصعب أنهم يلتقيان ...انتي مازلتي صغيره ولم تجربي الزواج بعد...قد يصل الزوجان الى مرحله يفقد فيها الزواج المودة والرحمة..بالرغم من أنهما أساس الزواج ..فكل منهم أذى الاخر بطريقه أو بأخرى .،،واكيد انتي وكل الأبناء يتمنون اسره هادئه مستمره .،لكن أعتقد فات الاوان

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    لا تظلموا امك برجوعها إلى ابيك فأبيك لا يستحق أن يعيش احد معهوالرجل الذي يضرب زوجته انسان ظالم وناقص رجوله. وأمك إنما قد تتحمل من أجلكم فقط 

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    عليك أن تتاقلمي مع الوضع الجديد و تنظري لحياتك و حياة اخوتك لا يحق لك أن تعيدي والدتك الى كل تلك الفوضى والمشاعر السلبية التي كانت تعيشها فقط لأنها تحب والدك...فهذا ظلك و اجحاف في حقها بل حثيها أن تعيش لنفسها وان ليس عليها ادا أن تبحث عن زوج حتى تعيش حياة طبيعية

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول

    عليك أن لا تحاولي أبدا اعادة امك لابيك حتى ولو كانت تحبه فهو لا يحبها ولا يطيقها ومن خلال ما ذكرته من حياتها السابقة فبقاء كل منها بعيدا عن الاخر افضل من عودتهما وخذي كلام ابيك بعين الاعتبار عندما قال لك انهما ان عادا سيقتل احدهما الاخر 

  • علم
    علم
    من مجهول

    أمك هي التي علعيا أن تغير من فكرة أبيها عنها و تصوره لها ,, لأن أبيم ربما مل من أمك و طريقة تصرفها و الرحل لا يطلق الا اذا منح الكثير من الفرص ,, من الأفضل أن لا تجبري ابيك علة القبول بأمك و أيضا عليك أن تحاولي أن تنصحي أمك و أن توجهيها و أن تحببي في نظرها الحياة مع أبيم لعلها تسعى جاهدة أن تصحح أخطائها 

  • علم
    علم
    من مجهول

    ابنتي الفاضله كل ما عليك فعله هو ان تحاولي التقريب بين والدك ووالدتك ، وان تكوني انتي الرابط بينهم ، اعملي علي تحسين صوره كل شخص منهم للآخر ، واخبريه دائما بالصفات الحسنه للطرف الآخر ، ومدي حبه واشتياقه له ، ذكري الطرفين بالايام الجميله التي مرت عليكم والذكريات السعيده ، حتي تعيدي الحب والاشتياق الي قلبهما مره اخري .

  • علم
    علم
    من مجهول

    انصحك بالتحدث مره اخري مع والدتك والتاكد اولا من انها تريد الرجوع الي الدك ، وتريد تخطي تلك الفتره المحزنه التي مرت بها ،وبعد ان تتأكدي عليك بالتحدث انت واخوتك مع والدك ، في جلسات مصارحه تشعريه فيها انك بحاجه اليه في حياتك وان والدك تريد ذلك ، اجعبليه يتذكر الذكريات الجميله التي مر بها معكم ، لعله ينسي ما حدث في الماضي ويبدأ حياه جديده معكم .

  • علم
    علم
    من مجهول

    نصيحتي لك هي ان تنظري الي حياتك وتستمعي بها قبل فوات الآوان ، فانتي تكرسي حياتك لأهلك وعقلك مشتت بتلك الامور ، ولكن عليك ان تعرفي ان هذا قدر من الله لا يمكنك التدخل فيه ، وان الله اذا ارد ان يرجع والدك الي والدتك سوف يجتمعوا مره اخري مهما كانت الاسباب ، فشتتي عقلك يا ابنتي واهتمي بحياتك واسعدي بكل ما فيها واتركي الامر لله .

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا عزيزتي عليك ان تدركي ان ما حدث مع والدك ووالدتك ليس هين ، فقد مرا بكثير من الصعاب والازمات التي من الصعب ان تنسي ، لا اريدك ان تشعري بالاسي والحزن ، ولكن عليك ان لا توقفي حياتك علي هذا الامر ، وتتعاملي مع والدتك بكل حب وتقرب ، وايضا تتقربي من والدك وتشعريه بحبك واحتياجك له دائما ، ولكن الامر ليس بيدك فهو نابع من قلبهم وعقلهم ، اتركي الامر لله وتوكلي عليه ومت الممكن مع مرور الايام تهدأ العاصفه ويرجع والدك لوالدتك مره اخري .

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟