أهل زوجي سبب حزني رغم كل ما أقدمه لحماتي

add_commentأضف إجابتك

thumb_downلم يعجبني0

متزوجة منذ 5 سنوات و أهل زوجي سبب حزني كان زواجا تقليديا أحبتني أم زوجي وهي من خطبتني إليه و صورت لي عائلتها بتلك العائلة المتماسكة و صورت نفسها بأنها الام الحنونة التي تفعل كل شيء من اجل أولادها بعد الزواج اكتشفت أنها منفصلة عن والد زوجي ( بدون طلاق و أن العائلة مفككة منذ سنوات و اكتشفت أنها أم نرجسية لا يهمها سوى نفسها و راحتها كنت أثناء الحمل أقوم بكل شيء بمفردي من غير مساعدة و أقول في نفسي لا بأس كل شيء سيتغير مع العلم انني لا اسكن معها و لكن تاثيرها على زوجي بالسلب أثر علي فهي دوما تخاصمه و تتحاشى استقباله بمجرد أن يمنع عنها مالا لغير حاجة أو بمجرد ان يناقشها في موضوع ولم تتقبل رأيه لم ار في حياتي أما مثلها تذكره بسوء امامي و سمعتها تنعته بالخبيث في احدى مكالماتها مع زوجة اخيه مع أنه و لله الحمد لم يقصر يوما معها أسس لها بيتا و اثثه من كل شيء و يحاول ارضاءها بكل طريقة و لكنها تعانده و تخاصمه لأتفه سبب حتى أنا أشعر انها لا تحبني ع الرغم اني اتودد لها و أهديها و اتلطف معها ولكنها انسانة تحب التسلط و تحب نفسها و تقدم راحتها على كل شيء و هي الآن تخاصمه و عندما تخاصمه فانها لا تكلمني ولا ترد على مكالماتي او مكالماته انا اشعر بالحزن لهذا الوضع و اشعر ان زوجي حزين من الداخل و أصبح عصبيا و الآن سياتي شهر رمضان و قال انه سياخذني لبيت والديه كي أقوم بخدمتهم انا لا اريد الذهاب لانهم يجرحونني كثيرا بتصرفاتهم و لا اجد راحتي هناك خصوصا و ان لدي اطفال صغار يتعبونني و يتطلبون اهتماما كثيرا ماذا افعل ؟ و كيف اتجنب تاثير الحماة علي وعلى زوجي انها تستخدم امومتها للضغط على زوجي و تجرحني بالكلام احيانا مرة قالت لي لماذا لم تتصلي و تطمئني علي وانا الله يشهد انني احاول ولكنها هي من تتكبر و حتى تغار من معاملة زوجي لي فلله الحمد هو يحبني كيف الم شمل العائلة ؟ كيف اتجنب طاقتهم السلبيه حتى الان اكلم زوجه اخيه و اخت زوجي فلا يردون علي انا حقا حزينة من اجل زوجي و من اجلي ايضا هم يريدوننا فقط من اجل المصلحة و عندما تنتهي مصلحتهم يبيعوننا بأبخس الأثمان تعبت و لم اكن اتمنى ان اتزوج في عائلة كهذه فنحن تعودنا على الالفة و الطيبة و عدم الحقد و الانانية
add_commentأضف إجابتك

thumb_down لم يعجبني 0

إجابات السؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا
  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي
    أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي verified_userزوجك  يبذل كل ما في وسعه لإرضاء والدته ، من دون جدوى ، فهي تستخف به وبك ، لذلك لست مضطرة لقضاء شهر رمضان في بيت أهله لخدمتهم ، يكفي أن تطلي عليهم خلال النهار أو تطبخي لهم طبقا، فلديك أطفال ولا تستطيعين إرضاء الجميع .  لا تتدخلي في علاقة  زوجك بوالدته ،بل اتركيه يتعامل معها كما يحب ،  مهما ظهر لك من ظلم له واصبري على تصرفاتها ولا تشكيها لابنها مهما سمعت منها . لا تصطدمي بها وحافظي على لياقتك وأدبك معها مع المحافظة على حدود معينة بينكما . اكسبي ودها لترتاحي ، ابحثي عن نقاط ضعفها لتدخلي إلى قلبها من خلالها ، اثني عليها ، اسأليها رأيها واكدي لها أنك تريدين الاستفادة من خبرتها فذلك سيرضي غرورها ، تجاهلي ملاحظاتها القاسية أو الاستفزازية واصبري فيوما ما ستصبحين في سنها وفي مكانها وتعذرينها .   
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    مجهول

    ولماذا سياخذك لتخدمينهم ؟؟؟ ما هذا؟وهل انت خادمة اشتراك ويطلب منك الان الذهاب إلى أهله لخدمتهم؟... اختي الكريمة شهر رمضان هو شهر الرحمة والمغفرة. انت اطبخي الطعام وخذي لها كل يوم اكل من طبخك. لا تتركي حماتك بلا طعام في رمضان ابدا راجعليها تاكل من طبخك حتى لو لم تشكرك وتذكري الآية في القرآن الكريم؛ إنما نطعمكم لوجه الله لا نريد منكم جزاء" ولا شكورا... صدق الله العظيم... ولكن ان ياخذك لتخدمينهم هذا لا يجوز لان لديك أطفال وانت بالأساس غير ملزمة بخدمة اهل الزوج. أليس لها بنات؟؟؟ ولكن أكرر لك في رمضان خذي لها كل يوم من طعامكم ولكم الثواب الكبير بإذن الله. أما بالنسبة للزعل بين زوجك وبين أمه اعتقد ان هذا هو طبعها واشكري الله تعالى انها تسكن في بيت منفصل عن بيتك. انت حافظي على احترامك لها ولا تردي عليها ابدا بالكلام الجارح. 

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    انصحك بان تجعلي زوجك يتحدث مع اهله بينه و بينهم فمن الضروري ان يفهم سبب عدم رضاهم عنه و معاملته بتلك المعامله القاسيه التي لا اجد لها سبب برغم كل ما يقدمه لهم .. فعليه ان لا يصمت و لا يسكت اكثر من ذلك و ان يتحدث معهم بطريقه لطيفه و يعرف تلك الاسباب علي الفور.. حتي يعرف طريقه العلاج و الاصلاح

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    يا ابنتي انصحك بان تتعاملي مع الامر بحكمه و عقل و صبر ،، ففي النهايه كلما تعاملتي بصبر و رحمه كلما ادر عليك بالنفع و الخير و كلما قلت المتاعب و المصاعب و عليك ان تتذكري انه كما تدين تدان إذا عاملتيها معامله حسنه سوف تقابلي في المستقبل من يعاملك معامله حسنه و يصبر عليك و يتحملك في متاعبك .. وفقك الله و اعانك علي ما تمرين به

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    يا عزيزتي في النهايه برغم كل عيوب و سلبيات حماتك فهي تبقى أم وحماة تحتاج الرحمة والتعاطف و يجب مراعات سنها ومكانتها والتعامل معها بكل حزم مع كل الإحترام والتقدير و لا تقبلي بتدخلاتها ولا تنفذي كل أوامرها ولا تستسلمي لضغوطاتها و لكن برحمة وشفقة وتعاملي معها كوالدتك الكبيره التي تحتاج منك المساعدة والصبر

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    يا عزيزتي ان والده زوجك صاحبه شخصيه نرجسيه لذلك يجب عليك التعامل معها تبعا لشخصيتها ،، فانصحك بان تتجنبيها و تخلقي مسافة كبيرة بينك وبينها ايضا اجعلي زوجك يتجنب التقرب منك او مدحك ومدح أكلك أو أي شيئ يخصك أمام والدته النرجسيه لان النرجسية مرض ولا يجب التعامل معها كشخص عادي هي شخص مريض يجب تقيد صلاحياتها وتقييد قوتها وسيطرتها وإلزامها إحترامك انت و ابنها بهذه الطريقة تخف نرجسيتها ويقل خطرها على حياتك الزوجية ..

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    اختي العزيزه اعلم مراره هذا الموقف فالانسان يشعر بالخذلان بعد ان يقدم المعروف لكل ما من حوله و في النهايه لا يجد المقابل ، و لكن يا اختي تأكدي ان الله معك و بجوارك و لن يتخلي عنك ، فانصحك بان تتقربي الي الله و ان تداومي علي قيام الليل و الاذكار و الاستغفار و تدعي الله ليلا و نهارا بان يقرب لك الخير و ان يهديهم و يبدل حالهم .. وفقك الله لما يجب و يرضي 

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    بالتاكيد يا عزيزتي هناك سبب لكل ما يقوم به اهل زوجك تجاهك انت و زوجك ، فانصحك بان تذهبي الي التحدث مع والدته بكل صراحه و وضوح ، و تخبريها بانك لا ترغبي في ان تستمر الحياه بينك و بينها علي هذا النحو ، و اطلبي منها ان تنسي الماضي بكل ما حدث فيه او تخبرك عن الاسباب التي تجعلها تتصرف بتلك الطريقه ، حتي تعرفي طريقه علاجها وطريقه تغيير مسار العلاقه بينك و بينها .. وفقك الله

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    اتفهم الموقف الذي تمرين به يا ابنتي و عليك ان تعرفي ان تلك المشاكل تحدث كثيرا بين العائلات و بعضها البعض ،، فمن الممكن ان يحدث سوء تفاهم او سوء فهم لشخصيه الطرف الآخر لذلك لا تجدي نقطه تلاقي بينك و بينهم ،، فنصيحتي لك هي ان تركزي علي الاهتمام باسرتك و بزوجك و لا تشغلي نفسك بافعالهم حتي يهديهم الله و يتراجعوا عن تلك التصرفات التي ليس لها داع .

  • صورة علم
    صورة علم
    مجهول

    اختي الكريمه ان ما تقومي به امر جميل ، فانت تبذلي قصاري جهدك لكي تقربي المسافات بينك و بين اهل زوجك ، فانصحك بان تستمري علي هذا النحو و ان تقدمي لهم الخير و تساعديهم و تتقربي منهم بشتي الطرق ، فسوف يكرمك الله و سوف يغيرون وجه نظرهم بالتاكيد في النهايه ، فتأكدي ان ما يقوم بالخير و المعروف لا يضيع جهده هباء .

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا