زوجتي عنيدة معي بسبب أهلها ولا تحترم رأيي

قضايا اسرية
زوجتي عنيدة معي بسبب أهلها ولا تحترم رأيي

زوجتي عنيدة معي بسبب اهلها المشكلة كالآتي انا متزوج سنتين ولم أرزق ب اولاد بسبب مشكلة مع زوجتي جميع الأطباء قالو مستحيل يكون في حمل إلا طبيب واحد أعطانا أمل مع برنامج كورث علاجي مكثف تركت سفري وعملي وصرفت جميع اموالي علي تكاليف العلاج لزوجتي والحمدللة مازال لم يحدث حمل لكني صابر وراضي زوجتي متعلقة ب اهلها جدا تريد كل شهر الذهاب عند اهلها والجلوس اربع ايام ومافي مشكلة عندها بل الاصعب تريد مني الذهاب معها دايما عند أهلها وتريد مني الجلوس عند اهلها ب اربع ايام وانا لا احب ذلك حدث خلاف بيني وبينها قبل العيد ب أيام وانتها في نهاية المطاف بالصلح خير كانة لا شي حدث اليوم الثاني من العيد جاءت مناسبة زواج لإحدى اقراباها وتم دعواتنا وذهبنا كي نحضر الزفاف انتها الزفاف وجلسنا عند أهلها في نفس مكان الزفاف لمدة يومين وبعد ذلك قررت ان نغادر كي نذهب لعملي ونذهب للطبيب لان زوجتي نزل عليها نزيف حاد رفضت الذهاب معي وقالت اجلس معي لمدة يومين اخرين من اجل الذهاب لصديقتي قلت لها لا يجب ان نذهب للطبيب كي يتم ايقاف ورفع النزيف رفضت وقالت يوم اخر نذهب للطبيب انا غضبت جدا من انها لا تفكر إلا في المرح تركتها عند اهلها وقولت لها عندما تنتهي من الجلوس انا منتظرك كي نذهب للطبيب بعد يومين اتصل اخيها علي وطلب مني انا اسمح لها بالجلوس لمدة يومين انا رفضت في نهاية المطاف تطلب مني الحضور لها عند اهلها واقسمت انها لن ترجع إلا وانا معها انا رفضت الذهاب تركت المشكلة الأساسية وظلت ترجع في الماضي وتطلب مني اعتزار علي اشياء انتها امرها وتم الصلح فيها وانا رافض فكرة الذهاب لها ما الحل

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي لا تبالغ في ردة فعلك مع زوجتك فهي  متعلقة بأهلها وتحب الحياة الاجتماعية التي تعيشها معهم ، خاصة وأنها لم تنجب ولا تشعر بعد بمسؤولياتها كزوجة.  ما دامت قد أقسمت على العودة معك ،  فقد وضعتك في موقف محرج ولا بد لك من الذهاب إليها ، شرط أن تجلس معها ومع أهلها وتشرح لهم ما يزعجك في تصرفاتها . أنت مرتبط بعمل ولا تستطيع أن تقضي أياما عندهم بالرغم من محبتك لهم ورغبتك في إسعاد زوجتك ولا بد أن يقدروا ظروفك ويتفهموها . حاول أن   تمرر هذه الفترة بالتقبل والتفهم لطباع زوجتك ريثما تعتاد على حياتها الجديدة معك ، شرط أن تتركك على راحتك ولا تفرض عليك ترك عملك للبقاء معها ولا شك أن بعد مكان إقامتكما أنت وزوجتك ، يعزز شوقها الى أهلها  ويفرض عليها البقاء بضعة أيام عند كل زيارة.
  • علم
    علم
    من مجهول

    المشكلة أن كل مكنكا يفكر بطريقةو لا يحسب حساب الطرف الاخر ان عليك أن تحاول أن تحفظ على طريقة الحوار بينكما اسألها عن شعورها وعن مااذا تحب و اهتماماتها المرأة لم تخلق لأن تكون أسيرة بيتن زوجها و لكن في نفس الوقت انتمائها له هو ما يكون مبني على طبيعة العلاقة بينكما 

  • animate

  • علم
    علم
    من مجهول

    ربما هي ترىأنه من حقها أن تمرح و تستمتع بحياتها بما أنها خالية من تلمسؤولياتت ,, ان من الأفضل يا أخي الكريم أن تحاول أن تخفف عنا الضغط و أن تكون أنت من عليك أن تقمنعها بأسلوب أكثر لطف ربما هي تعاني منن الجلسو في البيت لوحدها و تشعر بالخنقة و التعب النفسي و ترى أن توجدها بين الناس يخفف عنها 

  • علم
    علم
    من مجهول

    واجهها بحقيقتها و أوضح لها أنت كيف تفكر بها و لم أنت ترفض أن تقيم هنا و هناك و لا تسأل في بيتها و زوجها ,, ان تعليم أن تحاول أن توضح لها على ماذا تعترض و أن من الأفضل أن يكون لك شخصية أمامها و أن لا تسمح لها بأن تتمادى و أن عليا أن تلتزم بقوانين البيت 

  • علم Kuwait
    علم Kuwait
    من مجهول

    قل لها أنك لا تأخذ راحتك إلا في بيتك و أنها بالتأكيد تهتم براحتك أيضاً و تريدها أن تشاركك وقتك لوحدكما و أنه لا بأس بزيارة أهلها و قضاء يوم أو يومين كحد أقصى كل شهر من باب صلة الرحم.. و لكن نبهها أيضاً أن كثرة الزيارات قد تسبب حرج لأهلها و مشاكل و قد يخجلوا من قول ذلك لها .. و أنه شرعاً الأولى للمرأة البقاء في بيتها و عدم الخروج دون اذن الزوج.و عليك أخي الكريم الرجوع عن قرارك بتركها تعود لوحدها و الذهاب لأخذها من باب اشعارها باهتمامك بها و مودتك لها و أن تتجاوز عن أخطاءها و تأخذها على مستوى تفكيرها.

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    من الواضح أن زوجتك متعلقة بأهلها جدًا وانت لما اخذتها اكيد تعرف هالشي وشي مهم في الزواج انك لما تتزوج ما لك الحق تغير في الطرف الآخر جوانب علاقاته بالذات مع الاهل وهكذا، والواضح انه المشاكل القديمة قد تكون انت نسيتها لكنها تاركة نذوب عند زوجتك ولسا فبالها ويمكن هي شايفة انها اللي قاعدة تضحي عشانك مو انت المرأة معقدة وجواتها مشاعر كثيييييير وهي ما تعبر عن مشاعرها بطريقة مباشرة وما تتصور قد ايش صعب عليها فكرة انها تتعالج لأنها ما تولد هذي بحد ذاتها فيها طعنة لها حاول تخرج من صندوق افكارك وتفكر  بطريقة ثانية حاول تاخذ جانبها من التفكير اسأل نفسك طيب ليش سوت كذا عشان هي تحس كذا او تفكر كذا مو انت كيف تشوف تصرفاتها حاول فكر بطريقتها هي انه كيف تفكر وتحس...، ما شاء الله باين عليك زوج ورجال واعي بس زوجتك انسانة إجتماعية وتحب أهلها تقبل هالشي واقتنع فيه، المشاكل في بداية الزواج كثييييييييرة وهالشي يحدد علاقتكم لقدام حاولوا تتفادوا هالمشاكل الصغيرة ولاتكبروها قبل ما تكبر منجد.

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    الحق عليك انت ، نعم عليك ، لانها لو شايفه انك رجال جامد وقوي وعند كلمتك ما كانت عملت كذا ، هددها نعم هددها الذا ما التزمت ببيتها و بطاعتك هددها بالطلاق تهديد فقط ، نعم انا اعذرها لانها تشعر بالفراغ لانها لم تنجب ، لكن حاول انت تسليها مثلا تسجل دورات ثقافيه او تحفيظ قران او نادي رياضي 

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    ياأخي وما المانع أن تزور أهلها مرة بالشهر ! العادي ان الزوجة تزور أهلها مرة بالاسبوع .. ومش لازم تجبرك انك تجلس عند أهلها ممكن هيا تروح وتتفقوا مع بعض ع مدة زيارة أهلها ووقت الرجوع وربي يرزقك الذرية الصالحة وراحة البال 
  • علم
    علم
    من مجهول

    اخي الكريم ان الامر بينكما لا يزال في بدايته ولكي تنضبط الحياة يجب أن يتم العمل على جعلها مناسبة للطرفين ويجب أن يتم ذلك بهدوء ونقاش مبنى على التفاهم بينك وبين زوجتك.. فاجلس معها عندما تعود وحاول ان تستمع إليها فاترك لها مساحة للحديث والتعبير عن نفسها وانت أيضا عليك أن تخبرها بهدوء عن نفسك عن رغباتك واعلم ان تلك المحادثة ستاتي ثمارها بإذن الله

  • علم
    علم
    من مجهول

    انني أرى انه من حقها ان تذهب إلى اسرتها ففي الطبيعي يتم الذهاب إلى بيت العائلة بنهايةكل اسبوع ولكن من الواضح أن هذا لا يحدث معكم وبالتالي فهي تذهب في نهاية الشهر لاجلس مدة أربعة أيام وهذا ليس بالوقت الطويل بل الطبيعي لأنها اكيد ستكون اشتاقت إليهم.. واعلم يا اخي انه عندما يرزقكم الله بطفل ستتغير كل تلك الأمور و لن تذهب بكثرة او تقضي الكثير من الايام.. فتحلي بالصبر

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا بني العزيز عليك أن تدرك انك لازلت في أول الزواج وبالتالي فإن زوجتك لم تتمكن بعد من التأقلم بشكل كامل على فكرة ابتعادها عن اسرتها وسيستغرق هذا الأمر وقتا حتى تتمكن من التأقلم على هذا الوضع الجديد وانا عليك أن تراعي تلك النقطة ولا تقسو عليها و لكن يمكنك أن تقوم الأمر بأن تجعل الأمر متفق عليه بينك انت وزوجتك حتى لا ينزعج احدكم من الاخر

  • علم
    علم
    من مجهول

    من الأفضل أن تذهب إلى هناك وتاتي بزوجتك حتى لا ينشأ شجار كبير ونزاع بسبب هذا الموقف.. وعندما تاتوا الي المنزل قم بمعاتبتها بحب واشرح لها عن اسباب رفضك لطول فترة جلوسها وحاول ان تحلي ذلك الكلام ببعض الكلمات التي تؤثر بها كانك لن تتمكن من الاستغناء عنها وهكذا.. فهي من حقها ان تذهب لاسرتها ونت من حقك ان تخبرها بما يزعجك في الأمر و تحاولوا معا إصلاحه

  • علم
    علم
    من مجهول

    ان المشكلة كلها تكمن في ان زوجتك لا تتحمل المسؤولية التي يجب أن تتحملها وانت عليك أن تجعلها تلاحظ هذا وتدرك الفرق الذي طرا على حياتها وانها لك تعد فتاة العائلة الصغيرة.. فإنني أرى انه عندما تخبرها ان سبب عودتك ورغبتك بالجلوس في المنزل هي العمل و المسؤوليات الموضوع على عاتقك من طبيب وغيره فانها سنبدأ في فهم الأمر بصورة أوضح والتاقلم معه ان شاء الله

  • علم
    علم
    من مجهول

    اتفهم كل تلك المشاكل التي تمر بها مع زوجتك ، و لكن عليك ان تعرف امرا هاما و هو كل ما تمر به زوجتك من اضطرابات نفسيه او عصبيه او ضغط نفسي او مشاكل بلا سبب ، بسبب العلاجات التي تأخذها من اجل الانجاب ، فعليك ان تعرف ان تلك العلاجات و الادويه تأثر عليها كثيرا ،فانصحك بالتحلي بالصبر و الحكمه معها و لا تضغط عليها و اغمرها بحبك و حنانك و تجاهل تصرفاتها .

  • علم
    علم
    من مجهول

    اخي العزيز اللين الزائد أحياناً لا يقدم أي حلول عليك أن تخيرها بين أمرين ,, فعليها أن تقدم المصلحى المبرى على المصلحة الشخصية و أن تبتعد عن التفكير بأنانية لأن هذا الأمر غير صحي للعلاقة كن حازما معها بعض الشيء حتى تشعر بأنها مخطئة و تراجع نفسها

  • علم
    علم
    من مجهول

    اخي الكريم انصحك بان تأخذ موقف جاد و حازم مع زوجتك ، فمن الواضح بسبب رضاك و مرافقتك علي كل الامور التي تطلبها زوجتك اصبحت تتمادي يوما بعد يوم و ترغب في تنفيذ جميع طلباتها سواء برغبه منك ام لا ، و يجب ان تكون قوي الشخصيه امامها و تضع لها حدا و تضع بعض القواعد و القوانين الجديده التي تسير عليها حياتكم الزوجيه بدون تدخلات الاهل .

  • علم
    علم
    من مجهول

    حاول أن تتجنب العنف في التعامل مع عنادها لأن الزوجة العنيدة  تشعر بالخوف على نفسها اذا شعرت بأي هجوم فتتبع هذه الطريقة كوسيلة دفاع و تأكد أن لا تشكل المشاجرات حلاً لعنادها، وتؤدي الانفعالات الحادة تفاقم المشكلة  لذلك من الضروري المحافظة على برود الأعصاب للقدرة على التفاوض ومناقشة الأمور بهدوء ومنطق؛ لحل جميع المشكلات، ومن الطرق التي قد تساعد على إقناع الزوجة بوجهة النظر هو إبراز دليل أو إثبات على صحة وجهة النظر الشخصية

  • علم
    علم
    من مجهول

    اعلم ان ما تقوم به زوجتك زائد عن الحد و يجعلك تشعر بالضغط النفسي و لا تستطيع الموافقه علي كل ما تقوله حتي يكون لك شخصيتك و كيانك .. و لكن ايضا لا تتردد في الذهاب لها لان العناد و الابتعاد لن يحسن الامور علي العكس سوف يخلق مشاكل اكبر بكثير .. فاذهب و تحدث معها وجها لوجه حتي تضع حدا لتلك المشاكل و تصل الي حل يرضيك و يرضيها .. وفقك الله

  • علم
    علم
    من مجهول

    للاسف يا اخي الكريم فيه بعض النساء يحبون السيطرة حتى لو كان رايهم خاطيء انت ماعليك الا ان تحتويها و تتناقش معها في الامور و تعطيها مساحة لطرح افكارها و اذا كان في رايها اخطاء اظهر لها ذلك بطريقة فيها احترام لها و ليس فرض لان الامور تمشي بالاحترام و المشاركة لربما عندها مبررات لاراءها و افكارها

  • علم
    علم
    من مجهول

    سيدي العزيز علكي ان تتصرف بذكاء وهدوء عند عناد الزوجة وحاول امتصاص غضبها وتأجيل موضوع النقاش إلى وقت مناسب يسهل فيه إقناعها إذا كانت مخطئة وفي نفس الوقت حاول ان تتجنب الأسباب المؤدية للعناد ، وإذا كان العناد طبعا فيها فلتصبر وحاول قدر المستطاع تجنب مواطن النزاع حتى تتخلص من هذه الصفة وهذه الطريقة بكل تاكيد ستنصفك في التعامل مع عنادها 

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟