زوجتي عنيدة معي بسبب أهلها ولا تحترم رأيي

المشكلة أن كل مكنكا يفكر بطريقةو لا يحسب حساب الطرف الاخر ان عليك أن تحاول أن تحفظ على طريقة الحوار بينكما اسألها عن شعورها وعن مااذا تحب و اهتماماتها المرأة لم تخلق لأن تكون أسيرة بيتن زوجها و لكن في نفس الوقت انتمائها له هو ما يكون مبني على طبيعة العلاقة بينكما 

ربما هي ترىأنه من حقها أن تمرح و تستمتع بحياتها بما أنها خالية من تلمسؤولياتت ,, ان من الأفضل يا أخي الكريم أن تحاول أن تخفف عنا الضغط و أن تكون أنت من عليك أن تقمنعها بأسلوب أكثر لطف ربما هي تعاني منن الجلسو في البيت لوحدها و تشعر بالخنقة و التعب النفسي و ترى أن توجدها بين الناس يخفف عنها 

واجهها بحقيقتها و أوضح لها أنت كيف تفكر بها و لم أنت ترفض أن تقيم هنا و هناك و لا تسأل في بيتها و زوجها ,, ان تعليم أن تحاول أن توضح لها على ماذا تعترض و أن من الأفضل أن يكون لك شخصية أمامها و أن لا تسمح لها بأن تتمادى و أن عليا أن تلتزم بقوانين البيت 

قل لها أنك لا تأخذ راحتك إلا في بيتك و أنها بالتأكيد تهتم براحتك أيضاً و تريدها أن تشاركك وقتك لوحدكما و أنه لا بأس بزيارة أهلها و قضاء يوم أو يومين كحد أقصى كل شهر من باب صلة الرحم.. و لكن نبهها أيضاً أن كثرة الزيارات قد تسبب حرج لأهلها و مشاكل و قد يخجلوا من قول ذلك لها .. و أنه شرعاً الأولى للمرأة البقاء في بيتها و عدم الخروج دون اذن الزوج.و عليك أخي الكريم الرجوع عن قرارك بتركها تعود لوحدها و الذهاب لأخذها من باب اشعارها باهتمامك بها و مودتك لها و أن تتجاوز عن أخطاءها و تأخذها على مستوى تفكيرها.

من الواضح أن زوجتك متعلقة بأهلها جدًا وانت لما اخذتها اكيد تعرف هالشي وشي مهم في الزواج انك لما تتزوج ما لك الحق تغير في الطرف الآخر جوانب علاقاته بالذات مع الاهل وهكذا، والواضح انه المشاكل القديمة قد تكون انت نسيتها لكنها تاركة نذوب عند زوجتك ولسا فبالها ويمكن هي شايفة انها اللي قاعدة تضحي عشانك مو انت المرأة معقدة وجواتها مشاعر كثيييييير وهي ما تعبر عن مشاعرها بطريقة مباشرة وما تتصور قد ايش صعب عليها فكرة انها تتعالج لأنها ما تولد هذي بحد ذاتها فيها طعنة لها حاول تخرج من صندوق افكارك وتفكر  بطريقة ثانية حاول تاخذ جانبها من التفكير اسأل نفسك طيب ليش سوت كذا عشان هي تحس كذا او تفكر كذا مو انت كيف تشوف تصرفاتها حاول فكر بطريقتها هي انه كيف تفكر وتحس...، ما شاء الله باين عليك زوج ورجال واعي بس زوجتك انسانة إجتماعية وتحب أهلها تقبل هالشي واقتنع فيه، المشاكل في بداية الزواج كثييييييييرة وهالشي يحدد علاقتكم لقدام حاولوا تتفادوا هالمشاكل الصغيرة ولاتكبروها قبل ما تكبر منجد.

الحق عليك انت ، نعم عليك ، لانها لو شايفه انك رجال جامد وقوي وعند كلمتك ما كانت عملت كذا ، هددها نعم هددها الذا ما التزمت ببيتها و بطاعتك هددها بالطلاق تهديد فقط ، نعم انا اعذرها لانها تشعر بالفراغ لانها لم تنجب ، لكن حاول انت تسليها مثلا تسجل دورات ثقافيه او تحفيظ قران او نادي رياضي 

اخي الكريم ان الامر بينكما لا يزال في بدايته ولكي تنضبط الحياة يجب أن يتم العمل على جعلها مناسبة للطرفين ويجب أن يتم ذلك بهدوء ونقاش مبنى على التفاهم بينك وبين زوجتك.. فاجلس معها عندما تعود وحاول ان تستمع إليها فاترك لها مساحة للحديث والتعبير عن نفسها وانت أيضا عليك أن تخبرها بهدوء عن نفسك عن رغباتك واعلم ان تلك المحادثة ستاتي ثمارها بإذن الله

انني أرى انه من حقها ان تذهب إلى اسرتها ففي الطبيعي يتم الذهاب إلى بيت العائلة بنهايةكل اسبوع ولكن من الواضح أن هذا لا يحدث معكم وبالتالي فهي تذهب في نهاية الشهر لاجلس مدة أربعة أيام وهذا ليس بالوقت الطويل بل الطبيعي لأنها اكيد ستكون اشتاقت إليهم.. واعلم يا اخي انه عندما يرزقكم الله بطفل ستتغير كل تلك الأمور و لن تذهب بكثرة او تقضي الكثير من الايام.. فتحلي بالصبر

يا بني العزيز عليك أن تدرك انك لازلت في أول الزواج وبالتالي فإن زوجتك لم تتمكن بعد من التأقلم بشكل كامل على فكرة ابتعادها عن اسرتها وسيستغرق هذا الأمر وقتا حتى تتمكن من التأقلم على هذا الوضع الجديد وانا عليك أن تراعي تلك النقطة ولا تقسو عليها و لكن يمكنك أن تقوم الأمر بأن تجعل الأمر متفق عليه بينك انت وزوجتك حتى لا ينزعج احدكم من الاخر

من الأفضل أن تذهب إلى هناك وتاتي بزوجتك حتى لا ينشأ شجار كبير ونزاع بسبب هذا الموقف.. وعندما تاتوا الي المنزل قم بمعاتبتها بحب واشرح لها عن اسباب رفضك لطول فترة جلوسها وحاول ان تحلي ذلك الكلام ببعض الكلمات التي تؤثر بها كانك لن تتمكن من الاستغناء عنها وهكذا.. فهي من حقها ان تذهب لاسرتها ونت من حقك ان تخبرها بما يزعجك في الأمر و تحاولوا معا إصلاحه

ان المشكلة كلها تكمن في ان زوجتك لا تتحمل المسؤولية التي يجب أن تتحملها وانت عليك أن تجعلها تلاحظ هذا وتدرك الفرق الذي طرا على حياتها وانها لك تعد فتاة العائلة الصغيرة.. فإنني أرى انه عندما تخبرها ان سبب عودتك ورغبتك بالجلوس في المنزل هي العمل و المسؤوليات الموضوع على عاتقك من طبيب وغيره فانها سنبدأ في فهم الأمر بصورة أوضح والتاقلم معه ان شاء الله

اتفهم كل تلك المشاكل التي تمر بها مع زوجتك ، و لكن عليك ان تعرف امرا هاما و هو كل ما تمر به زوجتك من اضطرابات نفسيه او عصبيه او ضغط نفسي او مشاكل بلا سبب ، بسبب العلاجات التي تأخذها من اجل الانجاب ، فعليك ان تعرف ان تلك العلاجات و الادويه تأثر عليها كثيرا ،فانصحك بالتحلي بالصبر و الحكمه معها و لا تضغط عليها و اغمرها بحبك و حنانك و تجاهل تصرفاتها .

اخي العزيز اللين الزائد أحياناً لا يقدم أي حلول عليك أن تخيرها بين أمرين ,, فعليها أن تقدم المصلحى المبرى على المصلحة الشخصية و أن تبتعد عن التفكير بأنانية لأن هذا الأمر غير صحي للعلاقة كن حازما معها بعض الشيء حتى تشعر بأنها مخطئة و تراجع نفسها

اخي الكريم انصحك بان تأخذ موقف جاد و حازم مع زوجتك ، فمن الواضح بسبب رضاك و مرافقتك علي كل الامور التي تطلبها زوجتك اصبحت تتمادي يوما بعد يوم و ترغب في تنفيذ جميع طلباتها سواء برغبه منك ام لا ، و يجب ان تكون قوي الشخصيه امامها و تضع لها حدا و تضع بعض القواعد و القوانين الجديده التي تسير عليها حياتكم الزوجيه بدون تدخلات الاهل .

حاول أن تتجنب العنف في التعامل مع عنادها لأن الزوجة العنيدة  تشعر بالخوف على نفسها اذا شعرت بأي هجوم فتتبع هذه الطريقة كوسيلة دفاع و تأكد أن لا تشكل المشاجرات حلاً لعنادها، وتؤدي الانفعالات الحادة تفاقم المشكلة  لذلك من الضروري المحافظة على برود الأعصاب للقدرة على التفاوض ومناقشة الأمور بهدوء ومنطق؛ لحل جميع المشكلات، ومن الطرق التي قد تساعد على إقناع الزوجة بوجهة النظر هو إبراز دليل أو إثبات على صحة وجهة النظر الشخصية

اعلم ان ما تقوم به زوجتك زائد عن الحد و يجعلك تشعر بالضغط النفسي و لا تستطيع الموافقه علي كل ما تقوله حتي يكون لك شخصيتك و كيانك .. و لكن ايضا لا تتردد في الذهاب لها لان العناد و الابتعاد لن يحسن الامور علي العكس سوف يخلق مشاكل اكبر بكثير .. فاذهب و تحدث معها وجها لوجه حتي تضع حدا لتلك المشاكل و تصل الي حل يرضيك و يرضيها .. وفقك الله

للاسف يا اخي الكريم فيه بعض النساء يحبون السيطرة حتى لو كان رايهم خاطيء انت ماعليك الا ان تحتويها و تتناقش معها في الامور و تعطيها مساحة لطرح افكارها و اذا كان في رايها اخطاء اظهر لها ذلك بطريقة فيها احترام لها و ليس فرض لان الامور تمشي بالاحترام و المشاركة لربما عندها مبررات لاراءها و افكارها

سيدي العزيز علكي ان تتصرف بذكاء وهدوء عند عناد الزوجة وحاول امتصاص غضبها وتأجيل موضوع النقاش إلى وقت مناسب يسهل فيه إقناعها إذا كانت مخطئة وفي نفس الوقت حاول ان تتجنب الأسباب المؤدية للعناد ، وإذا كان العناد طبعا فيها فلتصبر وحاول قدر المستطاع تجنب مواطن النزاع حتى تتخلص من هذه الصفة وهذه الطريقة بكل تاكيد ستنصفك في التعامل مع عنادها