زوجي يستغلني ماديًا ويهملني عاطفيًا فماذا أفعل؟

عزيزتي شخصيتك الضعيفة هي التي جعلت زوجك يضربك ويسئ معاملته لك لابد تكوني قوية وتعرفي تحافظ على حقوقك وكرامتك  انت جربت الطلاق مرتين ولاحبذ تكون هذة الثالثة وخصوصا عندك ولد منه ماذنبه يعيش وسط هذة المشاكل بينكما اهتم بنفسك وبابنك واياك ان تتساهل معوفي اساءته ومعاملته لك ولاتعطيه شي منمالك فهو شخص ابتزازي ويستغلك لاجل المال وتاكدي ان قوة شخصيتك امامهراح تخليه يتعدل ويحسن معاملتهلك ولن يجرو على اساءتك وضربه لك وفقك الله واصلح حالكم وبارك لكفي ولدك واسعدكم في هذة الحياة

ليس امامك حل سوا الطلاق

ارفعي فيه عند جمعية حقوق المراءه 

بلغي عنه الجهات المختصة و ارفعي عليه قضيه 

"ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بانفسهم" .. انت ضعيفه جدا ..عديمة الثقه بنفسك ..تخافين ان يهجرك زوجك لانه مستغني بزوجته الاولى.  ولو كان كذلك لما تزوج . والحمد لله ان الله رزقك طفلا واصبحت اما . زوجك يهرب منك ليس حبا في زوجته الأولى.. ولكن للأسف نفورا منك . هو لم يتغير بسبب الطفل .هو تغير لان ثقتك بنفسك اهتزت اكثر واكثر  واصبحت تتوسلين منه الحب والاهتمام وحقوقك.  طلاقك مرتين هو نصيب لا يجب ان تنظري لنفسك هذه النظره الدونيه ..ان اردت فعلا ان تتغير حياتك ويتغير زوجك للأفضل. فعليك بتغيير نفسك.  وصدقيني لا علاقه للأمر كله بأنك مطلقه ولا بأنه متزوج من قبلك . كل الامر له علاقه بشخصيتك الضعيفه . عليك اولا وقبل كل شيء تغيير نفسك من الداخل ان تنظري لنفسك نظرة عز وقوه..وان تثقي بنفسك فأنت تزوجت بالحلال وتطلقت بالحلال وتزوجت زوجك الحالي ايضا بالحلال واخذك من بيت ابوكِ ولم يأخذك من الشارع . عليك تغيير نظرتك لنفسك عليك أن تحبي نفسك وان تثقي بها . وعليك تغيير مظهرك الخارجي ان استطعت (هذا مجرد تغيير عادي لا يغير شيء ما لم تتغيري داخليا نفسيا عاطفيا اجتماعيا والخ..) اولا عليك أن تتعلمي ان تقولي "لا" حينما يطلب منك مال . قولي لا اريد ..لا أملك.  على شخص مثلك سيكون الامر صعبا في البدايه . لكن تعلمي ان تقوليها . قولي لا  .. اذا كسرتِ هذا الحاجز اول مره الثانيه ستكون سهله والخ... وستتعلمين ان توقفي كل ظالم ومستغل عند حده. لكن طالما انت بهذا الضعف فلن يعيرك اي اهتمام وسيدوس عليك أكثر.  وايضا لا تعتذري ابدا ولا تبحثي عنه ولا ترسلي له رسائل ولا تتصلي به (وان كان اسمه في هاتفك اسم دلع فامحيه فورا  وحتى لا تحتفظي برقم هاتفه في هاتفك. اجعله مج رقم . اعتذارك يقلل من قيمتك فأنت كمن ترمين نفسك عليه . اي تعال بس رضاك والخ...من هذا الكلام . رضا الزوج مهم لكن ليس بالمفهوم الذي تفهمينه انت. هذا لم يعد رضا الزوج هذا اسمه يدوس عليك وعلى كرامتك..والله خلقك كريمه ولا يحب ان تهان كرامتك. ولذا لا تقبلي انت ايضا ان تهيني نفسك يعاقبك ويحرمك ويستغلك.  مع التغيير اول مره سيصاب زوجك بالصدمه . ولكن بذات الوقت سيستغرب وتصيبه الحيره ماذا حدث لها !! وهنا سيبدأ عقله يعمل ماذا حدث ..وتبدأ تعجبه هذه الشخصيه القويه الواثقه بنفسها والتي تقول لا بكل ثقه . لا تخافي لن يطلقك.. صدقيني لن يطلقك.. لأنك لم تفعلي شيء خاطيء . ولكن سيشغل ذلك عقله كما اخبرتك.. وايضا لا تكوني متاحه طوال الوقت ان اتصل لا تردي فورا .. دعيه يتعب بالبحث عنك .. وان جاء إليك لا تركضي اليه خذي موقف من سوء معاملته .. ولا ترضي الا بهديه او رحله او اي تغيير .. والاهم لا تعودي لما انت عليه .. لا تجعليه يضحك عليك ويأخذ منك مالا من جديد ..مالك لك فقط .انت لست ملزمه بالانفاق عليه والعكس صحيح .  وحينما تتصالحان امنحيه حبا واهتماما وهو قريب .لكن حينما يكون بعيدا لا تبحثي عنه ابدا .  دعيه هو من يبحث عنك . هذا هو الرجل  يا سيدتي يحب ان يكون صيادا يركض وراء الفريسه  ولا يحب ان تأتيه جاهزه وبسهوله . وبذات الوقت عليك أن تكوني قريبه من الله .ان تشغلي نفسك بذكر الله ..والاستغفار وقراءة القرآن والخ... وايضا هناك مدونه على النت اسمها "أسرار لا يريد الرجال ان تعرفها النساء" اقرأيها لتطوير ذاتك . ورجاء لا تفعلي هذا من اجل زوجك فقط بل من اجل نفسك وتطوير ذاتك . ولا تنسي ان تكوني من الشاكرين لله. وان تستغلي ايام العشر من ذي الحجه للتقرب كثيرا من الله والدعاء بما يتمناه قلبك والاكثار من الطاعات في هذه الأيام المباركة. 

فكري بإبنك ماذنبه والجفاء والمشاكل مااكثرها بين الأزواج ابدأي اولا بأهم شئ  بفروض الله عز وجل ونوافله وقراءه القرآن الكريم والصدقات والدعاء  مهم جدا جدا جدا والالتزام بلباسك الشرعي والله عز وجل هو من يؤلف القلوب علي بعضها ولا تنسي التغافل فلو كل خطأ نخزنه ونعمل له حساب  في انفسنا فمع الوقت سنكره اكيد الطرف الآخر فالتغافل بين الأزواج مطلوب جدا وبعدها اللين والرفق والمودة من ناحيتك بالتدريج يعود الرجل كما كان يعني امراءة مرتبة وحنون وودود لما لا يقترب الرجل ولا تعايري بماديات أبدا بالنهاية لا حسابات بين الأزواج انتي تعطيه امانة شرفك وفرجك وهذا لايقدر بمال فانتي حاليا تعايريه بالمال وهو يحاربك بحاجتك للعلاقة والمشاعر وهو متزوج اخري له مخرج يمارس فيه فيا اختي لما العناد والله مقتدرة  ماليا وتقدري تمشي امورك مشيها مع الرجل واجلسي معه  قعدة صلح وافهمي منه طلباته و مايريد من زواجكم ومايريد منك وما لايعجبه وعدليه واخر نصيحة الرجل عادة يتزوج الثانية لاجل السكينة والراحة اللي مفتقدها مع الأولى فلما يلاقي نكد ومشاكل مع الثانية فطبيغي ينفر ويكره الوجود بمنزلك الحل توفري السكينة  والهدوء  علاقتكم وزواجكم لايستحق طلاق لو الرجل فاتح بيتين ويعاني ماديا في فساعديه بكل حب وود وسترى النتيجة

لا حول ولا قوة الا بالله

في كلامك انتي تتكلمين انكي الضحيه و انتي في الحقيقه ضحية نفسك اللي ما أكرمتيها ، إذا انتبهتي آش كاتبه ؟ كاتبه لا يشفق علي !!!! من كلامك ضعيفة شخصيه و ما تقدرين نفسك و الذكر أبو قلقول العربي الشرقي يدعي عل الحرمة اللي طيبة و ما تقدر نفسها ، انتي فهمتيه و وريتيه انك ماعندك إلا هو و ماعندك خيار و ضمن وجودك و ما قدرك و انتي رضيتي بالمهانة كلها بس عشان ما تبين تعيدين تجربة الطلاق و جايبه منه ولد طيب إذا مقتدره ماديا الله يرحم والديك تطلقي من هالنذل اللي يعاملك كانك قطوة شارع اسفه عل كلام وعزي نفسك و حبيها بالنهاية عندك ولد و انتهينا و عزي نفسك وحبيها وراح يجيك الزوج المناسب حتى لو تطلقتي عشر مرات وأنا مكانك أعيش لحالي ولا هالزيجة الزفت صدقيني إذا رميتيه راح يشتاقلك إذا حبيتي نفسك و قدرتيها راح يجري وراكي و يدور رضاكي المشكلة منك أبو قلقول إذا الحرمة طيبة و عل نياتها يكرهها و ما يقدرها 

بصراحة انتي متطلبه

بصراحه انتي حظك سيء مع الرجال اشوف الافضل لك تنفصلين وماتتزوجين ابدا وتقتنعين بنصيبك وتاخذين حظانة اولادك ونفقتهم من آبائهم ومجبورين يوفرون سكن لأولادهم يستأجرون لكم سكن ويتقاسمون دفع أجاره وانشغلي بتربية اولادك ومستقبلهم واذا كبروا شوفي لك هوايه او اي شيء يشغل وقت فراغك وعيشي بكرامتك أفضل

احتاج الى مساعدة احس اني ابقى معه فقط لاسد الفراغ العاطفي الذي أجده وأيضا خوفا من لقب المطلقة مرة اخرى

ليس اني عودته ولكن كلما امتنعت او طالبت بحقوق يتعصب ويتجاهلني

انا صاحبة الموضوع صفاته انه كان طيب معي قبل الحمل وكنت اوفر له كل شيء لكن تغيرت فتغير علي وانا معي اولاد من زواجه السابقةلذلك تزوجت واحد متزوج ابقى معه فقط لاني اخاف من أن ارجع بدون زوج هو رجل متدين كنت اظنه يخاف الله طبعا لا يعدل بيننا أشعر أن حبه لي مقابل اعطائي له كلما قللت قل وهكذا

انت ذكرت كل الصفات السلبية فى زوجك ولم تذكرى اى صفة إيجابية فيه حتى تستطيعى أن تكملى معه زواجك ما فائدة الزواج إذا أنت تعطيه المال وهو معه ويستغلك وفوق ذلك يضربك وبخيل عليك ويأخذ حقك إذا ماذا تريدين بعد ما فائدته حتى وإن تزوجت قبل ذلك ولم تنجحى إذا ليس فيهم الخير وانت لم تتعلمى من تجاربك السابقة بأن تتريثى وان تتعرفي على الشخص وتتاكدى من أنه ذو دين وخلق وصفاته وغير ذلك هو متزوج لماذا قبلت وهل سيعدل بينكم وكان بينكم اتفاق على ذلك أم لا انت تساهلت لذلك هو أصبح هكذا انت يحب أن تتحدثى معه وتخبريه بكل حقوقك وانت ايضا لا تقصرى معه والا فأنت انفصلى عنه تماما وانت واضح أن لديك مصدر تستمدى منه المال إذا انفقى على نفسك وابنتك ولا تعيشى فى حياة تعيسة بهذا الشكل 

مع الاسف انا قرات كلامك ووجدت انك معك طفل من هذا الزوج إذا لم يكن لديك اى اطفال منه إذا كان الأمر اختلف وكنت انفصلت عن هذا الشخص تماما ولكن انت ايضا لا ترغبين الانفصال واعتقد أنه لذلك وايضا لتجاربك السابقة فى الطلاق ولكن حاولى انت اولا أن تجربى أن تصلحى العلاقة بينك وبين زوجك حاولى أن ترغمى زوجك أن يحترمك ويكون بينكم احترام متبادل بالحديث الحسن منك والاهتمام به وبأسلوب لطيف تستطيعي أن تأخذى منه ما تريدين وقللى العصبية حتى لا يتطاول بالضرب اجعليه بأسلوبك لا يريد أن يبتعد عنك انت اذا حاولت لفترة وولم يتغير اجعلى أحد يتدخل اهلك شخص له كلمة عليه وليضع حدود له لا يتعداها وربما يتغير فلا تيأسى 

انا ارى انك تقولى  زوجي يستغلني ماديًا ويهملني عاطفيًا فماذا أفعل أن السبب هو انت فمن الواضح انك انت من عودت زوجك على ما هذه الصفات وجعلته يتمادى فى ذلك ايا كانت الطريقة والأسلوب التى بسببه أصبح هكذا فأنت كان عليك بذكاءك أن تجعليه لا يستغلك لاماديا ولا يضربك وايضا بذكاءك تجعليه يتقرب منك ولا يهملك عاطفيا فأنت حاولى أن تراجعي نفسك من كل شئ من تعاملك معه ومن طريقتك فى الحديث معه وفى القرب منه فربما إذا تغيرت معه وتراجعت عن بعض الاشياء المسببه لما يقوم به لتغير خصوصاً انك لا تريدين الطلاق