أعاني من قطيعة نفسية ومعنوية داخل بيت أهل زوجي

السلام عليكم، أعاني من قطيعة نفسية ومعنوية داخل بيت أهل زوجي، أنا متزوجة منذ 12 سنة وأهل زوجي يعاملونني بقسوة شديدة ويعنفونني نفسيًا لا يحق لي التعبير أو الكلام ويسئون إلى أهلي زوجي عصبي جدًا يضرب ويكسر كل شيء أمامه لمجرد أن أقول كلمة حق
يعاملون زوجة ابنهم الأخرى بمنتهى الأدب والأخلاق لا يشاركونني أفراحي ولا أتراحي ولا ولاداتي ولا ألقى منهم إلا السوء طردوني من بيتهم وتحدثوا عني بكلام جارح أصبحت أعاني من اضطراب نفسي وتفكير دائم ما الحل كيف أتعامل معهم
أحيانًا أسلم عليهم ولا يردون السلام بينما يعاملون زوجة الابن الأخرى بكل احترام وود وتقدير لها ولأهلها وكأني غير موجودة أشعر بكرههم الشديد لي ولا أعرف كيف أتعامل معهم وصل الأمر إلى أني قطعت علاقتي بهم نهائيًا مع العلم أننا نسكن في نفس المنزل لكن في الطابق الثاني
حتى أمام أطفالي يذكرونني ويذكرون والدتي بسوء وعندما حاولت أن أحفظ كرامتي لم أشاركهم في عزاء خالهم لكني شعرت أنني أخطأت وقطعت الرحم وأصبحت إنسانة غير صالحة وأشعر أن أعمالي لن تُقبل مني أرجوكم أريد النصح
لقد طردوا أمي من منزلي مرتين وكان ذلك وأنا في وضع ولادة كل يوم أبكي يجرحون قلبي بكلامهم عني مع أنني متعلمة وعلى خلق وأكرمهم وأقبل أيديهم لكن لا جدوى ما الحل أفيدوني
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي أعاني من قطيعة نفسية ومعنوية داخل بيت أهل زوجي! التفرقة في المعاملة بينك وبين سلفتك من قبل أهل زوجك تصرف غير عادل ومخالف لتعاليم الدين التي تدعو إلى العدل والإحسان وترفض الظلم والإهانة، وتحث على حسن المعاشرة. ما تمرين به من سوء معاملة أمر خطير يحق لك رفضه، ولكن من الأفضل تجنب الرد بالإساءة حفاظًا على دوام العشرة وتجنب التصعيد. تحدثي مع زوجك بهدوء ووضحي له أنك لا تطلبين منه عقوق أهله، بل حمايتك والسعي لإيجاد حلول تحفظ كرامتك واستقرار أسرتك. حاولي مقابلة الإساءة بالإحسان فقد تلين القلوب مع الوقت، ولكن ليس على حساب كرامتك. تقربي من والدة زوجك رغم معاملتها السيئة، وكوني لطيفة ومحترمة حتى لو لم تتلقي تجاوبًا فوريًا، فالكلمة الطيبة لها أثر كبير في تليين القلوب مع الزمن. خففي من الاحتكاك المباشر بها، وركزي على أداء واجباتك والسؤال عنها عند المرض، وتجاهلي التصرفات السلبية. وإذا شعرت أن التقرب يجلب لك الأذى، اكتفي بالحد الأدنى من التواصل، فإرضاء حماتك ليس واجبًا شرعيًا إذا كان فيه أذى لك، ويكفي أن تكوني الطرف الأفضل وتؤدي ما عليك دون أن تهدري كرامتك أو تتأثري نفسيًا. تجنبي المواجهة في وقت الغضب، وعبري عن مشاعرك بهدوء وبدون انفعال، وحاولي حل الخلافات الصغيرة بنفسك دون الشكوى لزوجك، واطلبي تدخله فقط في الأمور الكبيرة التي تمس كرامتك. اهتمي بزوجك وشاركيه اهتماماته، وتعلمي أشياء جديدة، وابحثي عن اهتمامات حماتك كالهوايات أو البرامج أو الطبخ، واطلبي منها النصيحة، فذلك يفتح باب الحوار ويخفف التوتر. هذه التصرفات قد تحسن علاقتك بها وتمنحك راحة نفسية حتى وإن بقيت العلاقة سطحية أو رسمية.
يا ابنتي النصبحة لك هي كالآتي : انصحك بالدعاء وطلب الفرج من الله تعالى...ان الله تعالى لا يقبل الظلم للعباد...اطلبي الفرج من الله تعالى وسيأتي هذا الفرج وان طال ولكن سيأتي الفرج.....اعلمي جيدا أن كل ما يفعلوه مع الزوجة الابن الأخرى من أدب وحسن كلام هو فقط لاغاظتك وليس حبا كبيرا لها... النصبحة لك هو أن تقولين كلما تلتقين بهم في المنزل تقولين لهم السلام عليكم... ولنفترض لم يردو السلام.. الحسنات والثواب ستكون لك انت لأنه من برمي السلام له ثواب كبير ... لا تهتمي إذا ردو السلام أو لا وتاكدي أن لك ثواب عظيم بصبرك... النقطة الثانية وهي انت لماذا تقبلين أيديهم.. لماذا... ما هذا الزل... لا تقبلي أيديهم أبدا أبدا من الآن و صاعدا.. النقطة الثالثة هو أن أولادك هم الآن صغار ولكن عندما يكبرون هم من سيقفون بوجه أبيهم وهم من سيبدؤون بقول الحقيقة وأنت ستشاهدين مسرحية حينها. عليك بالصبر ان الله مع الصابرين ولا تهتمي أبدا بمعاملتهم للزوجة الأخرى وتذكري عبارة السلام عليكم لا تنسيها ولا تتعاطي معهم ضعي حدود في التعامل...اوادك سيكبرون ان شاء الله وسيدافعون عنك باذن الله تعالى.
منتظرة ايه عشان تطلقي من النطع اللى متجوزاه يعنى لا غيرة على اهانتك ولا سند لك ولا اعله محترمين معك منتظرة تمرضى نفسيا وجسديا وولادك يطلعوا يشوفوكى مذلولة وهما كمان ينوبهم من الحب جانب من الاهانة والاساءة!! اشرف لك واكرم لك تطلقي الاسلام لا يسمح بإهانة الزوجة والتقليل منها وهم مش صلة رحم عشان تخافي ان ربنا ميتقبلش اعمالك هما مش اهلك اصلا ! واضح انك متربية ع الطاعة والاخلاق لكن للاسف متعلمتيش الدفاع عن النفس وصون الكرامة اللى المفروض جوزك كان يقوم بها، بس هى دى بيوت الغيلة كلها مشاكل،نصيحة يااختى انفدى بجلدك منه واعملى فى جوزك محضر لو ضربك وارفعى قضية طلاق للضرر واثبتى الحالة وخدى حقوقك وحق ولادك وعيشى ما امك واشتغلي اى حاجة وربنا ان شاء الله هيقف جنبك ويوفقك
الفرس من خيالا زوجك واحد بلا شرف ولا ذمة ولا قيمة عليكي بلصبر ليكبرو اولادك جهزيهم يكون ولاؤن الك لترتاحي ولا رح تضلي مزلولة لتموتي اسف بس الحال هلق مفروض عليكي فكري لقدام وانت صيري صاحبة ااحال لاتقولي بكيركتير غمضي عين فتحي عين بتلاقي اولادك وبناتك شباب بيدافعو عنك
تعرفين ليش لانك تذلين نفسك لهم وتقبلين ايديهم وتركضين ورا رضاهم علشان كذا يحتقرونك يشوفونك بلا كرامه حاليا اقطعيهم تماما ولاتحضري مناسباتهم واطلبي من زوجك يبني لك مدخل مستقل سلم مثلا من الدور الثاني الى الارضي من ساحة البيت وبعدها زني عليه يطلعك من البيت ويأجر لكم سكن اويبني بيت
طبعا يعملوكي وحش ما إنت لة عندك سند في الدنيا دي محدش يتجرأ علي انوا يقولك كلمه لو ليكي اب يحفظ كرامتك مكانش حصل كل ده و مكانش جوزك يتجرأ يقولك كلمه في مره جوز اختي رفع بس صوتوا علي اختي و اتخانق معاها راحت لمت هدومها و قلتوا وديني عند ابويا اترعب و يعني هو زوج اختي مش وحش بابا كويس فهو خاف بابا يعرف و يزعل منوا المهم الي ليه سند في الدنيا محدش يقدر يدسلوا علي طرف لكن الي ملهوش كل الناس بتدوس علي وشوا
الله يكون بعونك أختي، بعرف الوضع مو سهل وبتحملي كتير، بس كمان لازم تنتبهي ما تخليهم يكسروك ولا تفقدي أعصابك، جربي تحكي مع زوجك بهدوء وتشرحي له كل اللي عم يصير، يمكن يوقف معك، وإذا ما كان في مجال تتصالحي معهم بطريقة ذكية من دون ما تتنازلي عن كرامتك، حاولي، وإذا ما نفع خففي الاحتكاك وخلي حدود واضحة تحميك وتحمي نفسيتك، وركزي على حالك وعلى أولادك، لأنه هنن أولى برعايتك واهتمامك من أي حد تاني
الناس دي مش هتتغير ومفيش فايدة من وراهم، إنتي عملتي اللي عليكي وزيادة وكفاية إنهم طردوكي وإنتي في عز ولادتك، ده قلة أصل وقلة رحمة، ومفيش أي كرامة فاضلة ليكي وسط الناس دي، لازم تاخدي موقف نهائي وتقطعي علاقتك بيهم خالص، ولو جوزك مش واقف في صفك يبقى محتاجة تعيدي حساباتك، اللي بيهينك ويكسرك ماينفعش تعيشي حواليه، دي مش حياة، ده قهر مستمر
يا أختي الله يعينك ويصبرك، واضح إنك إنسانة طيبة وتتحملين فوق طاقتك، نصيحتي لك إنك تستمرين في طيبك وأخلاقك عشان ما تخسرين نفسك وأجرك، لكن بنفس الوقت حطي حدود واضحة بينك وبينهم، مو لازم تحتكين فيهم كثير ولا تتدخلين، خليك مع زوجك وعيالك وركزي على بيتك وراحتك النفسية، وإذا ما قدرتي تعيشين بسلام معهم حاولي تطلبين سكن مستقل أو تتفاهمين مع زوجك بهدوء، ولا تحسّين بالذنب لأن اللي سويتيه دفاع عن كرامتك مو قطع رحم.
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين