تزوجت في السر لكن زوجي يسيئ معاملتي ماذا أفعل

طبيعي هو لم يتعب في زواجه منك

يلا ، كل احد قضى مصلحة من هالزواج ، و الطلاق نهاية متوقعة ، 

يا ريت لقيتك قبله لان ظرفي مثل ظرفك وانا إنسان محترم ولا أسيء ابدا فهذه العلاقة هي زواج شرعي وتيجب ان تقوم على الاحترام والتفاهم

هذا الرجل تزوج للتسليه  فقط  ، وتزوج  مجانى زواج سهل وفى السر ، انتى أخطأتى نمتى فى حضنه سريعا ورخصتى نفسك وكنتى  سلعه  رخيصه  للاسف ، نصيحتي  لكى اذا هذا الرجل سيحترمك  ويقدرك  ويحافظ  عليكى ، ويعاملك  معامله  محترمه فاهلا  وسهلا، والا الطلاق  افضل بكثير والله المستعان. 

الرجل يحب المتعه السريعه و يكيف إذا لقى  متعه ببلاش بس يشبع ينهق و يطلع وجهه الحقيقي

الافضل ان تنسحبي من هذا الزواج باسرع وقت وبدون تردد  ولا تضيعي وقتك معه أكثر من ذلك

يا عزيزتي يا قلبي واضح ان هذا الزوج يريد خادمه تنظف بيته وتقضي حوائجه الجنسيه وتطبخ له . وان لا يتحمل هو اي مسؤولية.  هو مستمتع جدا بهذا الزواج المجاني والمغري خاصة انه بالسر . واضح انه لا يحبك ولكن يستغلك . ونصيحه زواج السر يزيد الرغبه عند الذكر باستغلال الأنثى خاصة انها تخاف ان لا ينكشف هذا السر . يمكنك تعزيز ثقتك بنفسك بعدة طرق وليس عن طريق ذكر . الذي يبحث عن ذات عند الاخرين اكيد لن يجدها . التغيير يبدأ دائما من داخل الشخص . وكل تغيير او راحه تأتي من الخارج هي كالسقف المنهار لان الداخل منهار وليس متوازن.  العبي رياضه .  اقرأي . اخرجي مع صديقات .  واريد ان اقول لك سر .. زوجك الأول طلقك وذهب لأخرى لانك كنت تفعلين نفس الشيء . كنت متعلقه به جدا .وهذا يجعل الزوج ينفر ويبتعد ويهرب . المرأه عليها ان يكون لها كيان كامل متكامل من ذاتها سواء كان الرجل موجود او غير موجود .اكبر خطأ ارتكبته بحق نفسك انك ذهبت لترممي جرحك من خلال علاقه اخرى . كان عليك ترميم نفسك من داخلك لتقوية ثقتك بنفسك وتطوير ذاتك . يسر الله أمرك 

انتي تسرعتي بالزواج من رجل ما تعرفيه بشكل جيد وكان عليه يساعدك بدك ان ينتقدك ويمكن الرجل شعر بالندم على هذا الزواج ويعتبره مكلف ماديا فإذا لم تحققي الهدف من الزواج اطلبي الطلاق 

يا عزيزتي قرأت كلماتك وكأنها تنبض ألما وتعبا وصبرا طويلا. امرأة مرت بخيانة موجعة، وتحملت مسؤولية ثلاثة أبناء في الجامعات، ووقفت وحدها رغم الانكسار… هذه ليست امرأة ضعيفة، بل امرأة قوية جدا حتى لو كانت تشعر اليوم بأنها متعبة ومهزوزة من الداخل.ما حدث لك مع زوجك الاول كان صدمة كبيرة، خصوصا حين يكون الانسان قد بنى عليه حلم العمر. الخيانة لا تكسر القلب فقط، بل تهز الثقة بالنفس وتشعر المرأة وكأنها لم تكن كافية. لكن الحقيقة غير ذلك تماما. خيانته قرار يخصه هو، ونقص فيه هو، ولا تعني ابدا انك ناقصة او غير جديرة بالحب.ثم دخلت تجربة ثانية وانت في حاجة طبيعية جدا للاحتواء والمشاركة والرفقة. من حقك كامرأة في الثامنة والاربعين ان تحتاجي رجلا بجانبك، من حقك ان تحبي وان تكون لك حياة خاصة بك، حتى وانت ام مسؤولة. زواجك لم يكن خطأ في ذاته، بل كان بحثا عن السكن والامان.لكن ما يوجع في قصتك ليس الزواج، بل اسلوب المعاملة. حين يبدأ الرجل منذ الاسابيع الاولى بالتقليل من شأنك، والتعليق الجارح على شكلك، واتهامك بالاستهتار، ورفع صوته عليك، فهذه اشارات خطيرة. الزواج مودة ورحمة، وليس اوامر وانتقادات وتحقيرا.انت ذهبت اليه بطبخك واهتمامك، وفي وقت افطار، ثم تتعرضين للصراخ لانك نسيت مسح الطاولة؟ هذا ليس عدلا. والاخطر حين يقول لك لا تتكلمي عن البيت لان تصرفاتك مزعجة. اسلوب اسكاتك واتهامك باستمرار يزرع داخلك شعورا بالذنب وكأنك دائما مخطئة. هذا النوع من العلاقة يستنزف النفس مع الوقت.تذكري جيدا: انت لست خادمة عند احد. الزواج مشاركة، وكل طرف مسؤول عن راحته وبيته. اذا كان بيته غير مريح لك، فمن حقك ان تعبري. واذا لم يكن مستعدا لتحسين الظروف او على الاقل احترام مشاعرك، فهذا يعني انه لا يرى احتياجاتك مهمة.الحل لا يكون فقط بالاندفاع نحو الطلاق فورا بدافع الغضب، ولا ايضا بالصبر على الاهانة. الحل المتزن هو ان تجلسي مع نفسك اولا وتسألي: هل هذا الرجل يمنحني امانا نفسيا؟ هل اشعر بقيمتي معه؟ هل يمكن ان يتغير اسلوبه اذا وضعت له حدودا واضحة؟يمكنك ان تتحدثي معه بهدوء في وقت لا يوجد فيه شجار، وتضعي حدودا صريحة: انا اقبل الحوار لكن لا اقبل الصراخ. اقبل النصيحة لكن لا اقبل الاهانة. انا زوجة ولست خادمة. اذا احترمتني اكملنا، واذا تكرر الاسلوب نفسه فلن استطيع الاستمرار.فان استجاب واعتذر وتغير فعلا، فامنحي العلاقة فرصة بشروط واضحة. اما اذا استمر في التقليل منك واتهامك، فانسحابك ليس فشلا، بل حماية لكرامتك ونفسك. انت دفعت ثمنا نفسيا كبيرا في زواجك الاول، ولا يليق بك ان تدخلي تجربة تستنزفك من جديد.اعيدي بناء ثقتك بنفسك بعيدا عن تقييم اي رجل لك. اعتني بصحتك من اجلك انت، لا ليرضى هو. اهتمي بمظهرك لنفسك. اقتربي من صديقات صالحات، اشغلي وقتك بما يحب قلبك، وتذكري ان قيمتك لا يحددها زوج ولا علاقة.يا اختي الكريمة، انت امرأة صابرة ومسؤولة وام عظيمة. من تحملت خيانة وصمدت لا يمكن ان تكون ضعيفة. لا تسمحي لاحد ان يعيدك الى شعور الانكسار. اختاري العلاقة التي ترفعك لا التي تكسرك. واذا اضطررت ان تعيشي وحدك بكرامة، فالوحدة بكرامة ارحم من علاقة فيها اهانة.اسال الله ان يجبر خاطرك جبرا يليق بقلبك، وان يرزقك سكينة وقرارا يطمئن له صدرك. انت تستحقين الاحترام قبل اي شيء.

تطلقي وقدري نفسك واحترميها اكثر من ذلك ولا تقبلي بهذه الحياة

ظلمتي نفسك ولا حل غير الطلاق

السلام عليكم زوجك يعاملك معاملة قاسية لانه لم يتعب في الحصول عليك ولم يقابل اهلك ولم يقابل احد يمكنه الاعتماد عليه فهو انسان وجدك بسهولة وحصل عليك بسهولة وانت بالنسبة له وسيلة لتفريغ شهوته واطعامه بدون مقابل لهذا هو يعاملك بهذا الشكل ابتعدي عنه واحصلي على الطلاق افضل لك من هذا الزواج السري الفاشل

اولا ما كان يجب ان تقبلي الزواج من رجل تعرفتي عليه في الحال فكان يجب ان تنتظري وتتعرفي عليه اكثر ايضا فكرة الزواج في السر هي فكرة فاشلة تماما وغير مقبولة فيجب عليك ان تفهمي ان ما الخطا كله انك اعتمدتي على شخص مثل هذا وتزوجتي منه وهذا امر غير مقبول تماما