زوجي يرفض الإنجاب بلا سبب منذ 5 سنوات
من مجهول
تاريخ النشر: 03-05-2026 10 إجابات
السلام عليكم، زوجي يرفض الإنجاب بلا سبب منذ 5 سنوات، أنا عمري 28 سنة، متزوجة منذ 5 سنوات. زوجي لا يريد الإنجاب. حاولت معه بمئة طريقة، وصبرت وصبرت. صار لي 5 سنوات، وأعيش في بيت حماي أيضًا، وخصوصيتي صفر. أنا وهو ليس لدينا أي مشوار لوحدنا، ولا شيء خاص بنا نفعله. وأخواته البنات كلهن لديهن أولاد، وهو الشاب الوحيد بينهن، ولا يريد، رافض الفكرة تمامًا، ولا يعطيني سببًا. ولا أعرف إن كان مريضًا أو لديه سبب يمنعه من الإنجاب، أم أنه فقط لا يريد دون سبب
والله العظيم، سيطق قلبي، لا أستطيع وصف حالتي، كم أنا تعيسة ومكتئبة، ولا أجد حلًا. أبي تحدث معه مرة واحدة وتدخل في الموضوع، فقام زوجي بمقاطعته، وأصبح لا يتحدث معه أبدًا. وإذا عدت وأخبرت أهلي، فورًا سيقولون لي: تطلقي وارجعي إلينا. فأنا متزوجة في بلد بعيد عن أهلي
من فضلكم، ماذا أفعل؟ لا أستطيع أن أبقى معه، ولا أستطيع أن أطلق وأبدأ من جديد، وقد لا يأتيني نصيب مرة أخرى، وأعود لأهلي يتحكمون فيّ وفي حياتي. ما الحل؟ ساعدوني
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي زوجي يرفض الانجاب بلا سبب منذ خمس سنوات. ما تمرّين به مؤلم جدًا، ورفض الزوج الواضح والممتد لمدة خمس سنوات للإنجاب مع انعدام الخصوصية والضغط النفسي ليس أمرًا بسيطًا؛ ومع ذلك فهذه المسألة تحتاج الآن إلى وضوح وخطوات عملية أكثر من الصبر الصامت . رفض الإنجاب قد يكون له أسباب مختلفة مثل الخوف من المسؤولية أو فقدان الحرية، أو مشكلة في العلاقة، أو قلق نفسي، أو سبب صحي كعقم غير مُصرَّح به، لأن العقم عند الرجال قد يرتبط باضطرابات هرمونية أو وراثية . لكن بعد هذه السنوات من الرفض دون تفسير، لا يكفي الافتراض؛ المطلوب أن تنتقلي من “الرجاء” إلى “طلب جواب واضح”. اختاري وقتًا هادئًا وحدّدي معه جلسة واحدة صريحة، واطلبي جوابًا مباشرًا ، هل يرفض الأطفال رفضًا نهائيًا أم هناك سبب صحي أو نفسي أو مادي؟ اطلبي منه أن يوافق على فحص طبي عند طبيب أسرة، لأن استبعاد السبب الصحي خطوة أساسية، ورفضه للفحص بعد هذا الوقت يوضح أن المشكلة ليست “عدم جاهزية” فقط. ضعي مهلة زمنية واضحة ومحددة، لأن ترك الموضوع مفتوحًا سنوات أخرى سيزيد ألمك ويؤجل قرارك دون نهاية. إذا رفض الحوار بينكما، فاطلبي تدخل شخص محترم وهادئ من أهله أو من طرف محايد موثوق، لأن المواجهة العائلية المباشرة قد تزيد العناد . ابدئي أيضًا بدعم نفسك نفسيًا ، أنتِ تصفين ضيقًا واضحًا، وهذا يستحق مساعدة مختصة نفسية إن أمكن، حتى لا يبقى قرارك تحت ضغط الانهيار.من حقك أن تريدِي الأمومة، ومن حقك أيضًا ألا تعيشي عمرًا كاملًا في انتظار جواب غامض. إذا ثبت أنه لا يريد الأطفال نهائيًا، فالمسألة تصبح اختلافًا جوهريًا في الحياة الزوجية وليس مجرد تأجيل وفي المقابل، قرار الطلاق قرار كبير، لكن البقاء في علاقة تُلغى فيها رغبتك الأساسية لسنوات أيضًا ثمنه كبير، لذلك لا تتركي القرار يتأجل بلا سقف. الأهم الآن ألا تواجهِي هذا وحدك، اختاري شخصًا واحدًا عاقلًا من أهلك أو من أهله، أو مستشارًا أسريًا، واطلبي مساعدة منظّمة بدل الانفجار العائلي. في الشريعة، الإنجاب حق مشترك بين الزوجين، ولا يجوز لأحدهما أن يمنع الآخر منه دون رضاه أو عذر مقنع وإذا أصرّ الزوج على منع الإنجاب سنوات، فلكِ شرعًا حق طلب الفسخ أو الطلاق لرفع الضرر إذا تعذّر الوصول إلى حلّ بالتراضي. لكِ حق أن تعرفي السبب ، هل هو طبي، نفسي، أم رفض نهائي قبل أن تتخذي قرارك . لم تذكري عمره ، لذلك لا يمكن الجزم إن كان السبب طبيًا مرتبطًا بالعمر أو لا ، لكن من الناحية الشرعية، الحكم لا يتغير كثيرًا: الإنجاب حق مشترك، ولا يجوز للزوج منع زوجته منه بلا رضاها، وإذا أصرّ وكان الضرر مستمرًا فلك حق طلب الفسخ أو الطلاق لرفع الضرر. 
من مجهول اولا ....ايا كانت أسبابه مريض عقيم لا يرغب فى الاطفال كان المفروض يخيرك قبل الزواج منه لكن خمس سنوات وانتى كزوجه مش عارفه راسك من رجلك دا اسمه ظلم ليكى ظلم بين مش ظلم عادى ثانيا .....الحياه أولويات واختيارات مثلا زوجات أولوياتها العيال والاسره وزوجات تانيه أولوياتها حاجات بعيده عن فكرة العيال المهم انتى عايزه ايه ثالثا ايه ميزه الاستمرار مع زوج لا يمتلك اى خصوصيه فى حياته علشان اتمسك بيه حتى لو اسرتك متحكمه فيكى .......رابعا ايه يعنى المشكله والمانع تبداىء حياه جديده مع راجل وزوج تانى واضح تكونى معاها اسره الحياه مش بتقف على شخص ........
من مجهول ما فائدة هذا الزواج؟! لامنزل مستقل ولاسعادة ولا راحة بال ومنع من الانجاب؟!اختي الكربمة مازلت شابة في العشرينات، وسالبه عزوجل قال ( وان يتفرقا يغن الله كلاً من سعته) وغريب امر زوجك لماذا لايريد الإنجاب فهو وحيد اهله وفي مثل حالته يكون اهله مستعجلين على رؤية اولاده. ان استمر في منعك استخيري وتطلقي لانه لم يعطك سبباً واضحا لرفضه الانجاب وغالب الظن انه مريض، استخيري وتطلقي ولاتهدري وقتك عسى الله أن يرزقك خيرا منه،
من مجهول لماذا تصبرين كل هذه الفترة ولماذا تقبلين بذلك وتقبلين العيش هكذا فأين منزلك الخاص وحياتك الكريمة وغير ذلك يحرمك من الإنجاب انفصلى عنه دون تفكير واذهبي لأهلك فانت فى كلا الحالتين مع زوجك متألمة ولست فى راحة ومع اهلك سيكون كذلك إذا اختارى الانفصال إلى حين أن يأتيك نصيبك من اخر وتنجبي اعملى واشغلى نفسك بعد أن تنفصلى عنه واخبري زوجك اولا بذلك انت ترغبين فى الانجاب وفى منزل خاص إذا رفض لا تفكرى واتفصلى عنه وسيعوضك الله بأفضل منه وخيرا منه لاتوقفى حياتك عليه
من مجهول انت لم تذكرى هل كان هذا الاتفاق بينك وبين زوجك قبل الزواج ام لا إذا كان هذا اتفاق فسيكون من الصعب إقناعه ويجب أن تتقبلى الأمر لكن إذا لم يكن بينكم إتفاق إذا هو واجب عليه أن يفسر لك سبب ذلك لأنه من حقك وانت حينها تقررى هل تستمرى معه ام لا بعد ذلك وانت لك الخيار إذا رفض تستمرى وتتقبلى أن تنفصلى وتذهبي لأهلك بما أنه ليس معك اطفال إذا الأمر اهون من ناحية الانفصال واكيد فرصتك مرة أخرى الزواج لن تكون صعبة فلا تحكمى بشئ انت لاتعلمينه لذلك أنت يجب أن تقررى ماذا ترغبين بما أنه رافض لانه واضح أنه لن يقتنع من أحد بهذا الأمر
من مجهول انا اتفهم احتياجك لوجود طفل فهذا طبيعي جدا ولكن فى مثل وضعك احمدى الله أنه ليس لديك اطفال فأنت هل ترغبين فى وجود طفل ويتم تعذيبه فى مثل هذه الحياة الغير مستقرة والعيش مع والد زوجك هكذا فواضح أن الماديات لدي زوجك ضعيفة أيضا لذلك انتم ليس لديكم منزل خاص بكم لذلك الأفضل هو عدم الإنجاب إلى أن يكون لك منزل خاص بكم انت وزوجك وحياة مستقرة حينها تتحدثى معه فى الانجاب حتى يعيش الطفل حياة كريمة لكن فى هذه الأجواء ظلم لإنجاب الاطفال
من مجهول دعيني اساعدك في اخذ قرار .. رفض الانجاب عائد إلى زوجك واختياره وهو وسيلته لإبقاءك في حالة انتظار وتبعية وعيشك في بيت أهله مع صفر خصوصية يعني انتي مجرد ملحق في حياته وحياة عائلته ولستي شريكة في بناء كيان مستقل ... من ناحية موضوع مقاطعته لوالدتك لمجرد السؤال هي حركة دفاعية لإشعارك بأن أي تدخل من أهلك سيؤدي لخسارته مما يجعلك تخشين الحديث معهم وخوفك من ألا يأتيك نصيب هو ما يجعلك تقبلين بوضع مهين بينما عمرك 28 سنة يعني ما زلتي تملكين فرص ممتازة للبدء من جديد إذا كنتي شجاعة ... زوجك يحصل على مزايا الزواج من (خدمة وعلاقة وسكن مع أهله ) دن ان يدفع ثمن المسؤولية (أطفال .. استقلال مادي .. مشاوير خاصة ) ورفضه للإنجاب رفض يوحي بأنه يضع مصلحته الشخصية فوق كل اعتبار بينما أنتي تعيشين في فخ الاستنزاف يأخذ شبابك وخصوبتك مقابل لا شيء ( لا خصوصية لا أطفال لا استقلال ) .. انتي من عليه مساعدة نفسه لحسم امورك ونصحيتي إليك هي نصيحة من ثلاثة نقاط : الأولى : المواجهة النهائية بإنذاره إنذار نهائي مطالبه إياه بفحص طبي شامل وسبب مقنع لرفض الانجاب خلال 3 اشهر مثلا .. الثانية: كسر حاجز الخوف .. فكرة انك لن تجدي نصيب اخر وهم يجعلك سجينة بينما انتي في سن 28 تتمتعين بفرصة انجاب افضل حتى ال 35 سنة ... لا تعيشي سنوات اكثر لتكتشفي انك ضيعتي عمرك مع شخص قرر سلفا ألا يكون أب !! الثالثة: الاستقلال أو الرحيل لأن العيش في بيت حمى دون خصوصية وبدون أطفال هو خسارة مضاعفة وإذا لم يتغير الوضع ارحلي وانتي تملكين القيمة قبل ان ترحي لاحقا وانتي مستنزفة بخيارات أقل ..الخلاصة : انتي لا تطلبين إحسان بل تطلبين حق فطري وإنساني .. إذا كان شريكك لا يرى فيك أم لأطفاله او لا يريد تحمل المسؤولية فهو ببساطة ليس الشخص المناسب لمستقبلك والرحيل عنه ليس خسارة بل هو إنقاذ لما تبقى من عمرك .. بالتوفيق ..
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
