زوجتي تقاطع أبنائنا عند الخلاف كيف أتعامل؟

،هذه شخصيه حادة او حدية وهي نرجسيه وذات نقص شديد بطفولتها الان انت استيقظت يعني مابانت منذ البدايه معك خلص امرك لله خذها طبيب نفسي يعطيها علاج بتهجد وبينطفى شرها

يا أخي الفاضل، أعانك الله على ما حملت، وبارك لك في صبرك وحرصك على بيتك وأبنائك طوال عشرين سنة، فوالله إن بناء الأسرة في ظل الطباع الحادة يحتاج إلى نفس طويل وحكمة بالغة كالتي تملكها. إن ما تصفه في زوجتك هو نوع من "القسوة الشعورية" التي تتخذ من القطيعة سلاحاً، وهي وإن كانت مؤلمة بين الزوجين، إلا أنها بين الأم وأبنائها في سن المراهقة تصبح خطراً يهدد كيان الأسرة ومستقبل الأبناء النفسي.يا أخي الغالي، اعلم أن زوجتك تعاني من حاجز نفسي يجعلها ترى "الاعتذار" أو "التنازل" ضعفاً، ولعلها نشأت في بيئة كانت القطيعة فيها هي وسيلة التعبير عن الغضب، فصارت تستخدمها مع الجميع حتى مع فلذات كبدها. إن أخطر ما في الأمر هو شعور الأبناء بأن اعتذارهم لا قيمة له، فهذا يولد لديهم "الاستغناء العاطفي"، فإذا تعودوا على العيش بدون حضن أمهم وهي غاضبة، سيتعودون على العيش بدونها تماماً في المستقبل، وهذا هو الضياع الذي تخاف منه وهو حق.نصيحتي لك في التعامل معها تبدأ من "تغيير قواعد اللعبة"، فلا تقف في صف الأبناء ضدها بشكل مباشر يشعرها بأنك "تؤلبهم" عليها، بل كن أنت الجسر الذي يرمم ما يهدمه غضبها. عندما تقاطع الأبناء، لا تكتف بمحاولة إقناعها باللين، بل ضعها أمام مسؤولياتها الدينية والأخلاقية بوضوح وحزم هادئ. أخبرها في وقت صلح وصفاء أن "الأمومة" ليست منصباً يسقط عند الغضب، وأن امتناعها عن علاج ابنها المريض هو تقصير قد يحاسبها الله عليه، وأن قلوب المراهقين كالزجاج، إذا انكسر من جهة الأم صعب جبره.أما مع أبنائك، فعليك أن تكون أنت "ممتص الصدمات"؛ علمهم أن بر الأم واجب حتى وإن كانت قاسية، واشرح لهم طبيعة أمهم وأن غضبها "مرض" يحتاج للصبر لا "كره" يحتاج للرد. شجعهم على الاستمرار في الإحسان إليها ليس طلباً لرضاها الذي استعصى، بل طاعة لله وبراً بك، لكي لا يعتادوا هجرها فيكبروا على قسوة القلب.يا أخي، بما أنك كثير السفر، حاول أن تخصص وقتاً للحديث مع زوجتك بعيداً عن ضجيج المشاكل، وأخبرها بصدق عن خوفك على "شيخوختكما". قل لها: يا ابنة الحلال، نحن نزرع اليوم ما سنحصده غداً، والقطيعة تبني جدراناً لن نستطيع تسلقها عندما نكبر ونحتاج لبرهم. استعن بأهل الفضل من أهلها ممن تحترم رأيهم ليوضحوا لها خطورة هذا المسلك، فربما تحتاج لسماع النصيحة من طرف ثالث لكي لا تأخذها العزة بالإثم معك.تذكر دائماً قول الله تعالى: "ادفع بالتي هي أحسن فإذا الذي بينك وبينه عداوة كأنه ولي حميم"، وإن كان هذا مع الغريب فكيف مع الأم والأبناء. كن أنت النفس المطمئنة في البيت، واحتسب صبرك على طبعها صدقة جارية، وسل الله في سجودك أن يلين قلبها، فإن قلوب العباد بين إصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء. استمر في رصانتك وحكمتك، فأنت ربان هذه السفينة، وبقاؤك هادئاً هو ما سيمنعها من الغرق في أمواج الغضب والقطيعة. أصلح الله لك شأنك وألف بين قلوبكم أجمعين.

إذا كان قولك زوجتي تقاطع أبنائنا عند الخلاف كيف أتعامل فأمر أن تقاطعهم عند الخلاف إذا اخطأوا هذا شئ لكن أن تقاطعهم لدرجة إذا تعبوا لاترحمهم إذا أنت يجب أن تجعل وقفة لزوجتك فى هذا الأمر كيف تفعل ذلك وإذا حدث شئ ما لاولادك هل تتركهم انت أخبرها أنه إذا لم تعتنى جيدا بأبناءك فأنت سوف تأخذهم وتنفصل عنها وهذا ما يجب أن يحدث بالفعل لأنهم لاذنب لهم وصغار ويجب أن ترحمهم فكيف هو قلبها انتبه لزوجتك فلابد من أن تتواجد معها لأنها ستضيع اولادك بهذه المعاملة 

نحاول أن تتحدث مع زوجتك وان تنصحها أن تحاول أن تقبل منهم الاعتذار لأن هذه الطريقة سوف تعكس على شخصيتهم تحدث معها فأنت مشاء الله لديك فهم واسع فى هذا الأمر ولكن بأسلوب جيد لأنها واضح انها شخص عنيد وهذا ما يجعلها تقاطع اولادها ولكن انت فى الاول والاخير هى والدتهم ولن تستطيع أن تبعد اولادك عنها لكن على الأقل انت يجب أن تكون معهم أو تأخذهم فى المكان التى انت تقيم فيه حتى تنتبه لهم فى حين رفضت زوجتك بذلك بما انها تعاند هكذا فانتبه انت لهم 

انت مع الاسف لن تستطيع أن تغير من طباع زوجتك وانت حاولت أن تستطيع أن تتفاهم معها وهذا جيد إذا اولادك اكيد مع الوقت سوف يتقبلوا طباع والدتهم وانت هنا دورك أن تتحدث معهم بالكلام الجميل والايجابى وتحاول أنت أن تكون قريب منهم تسمع لهم تهتم بهم حتى يجدوا العوض من الحرمان الذى يجدونه من والدتهم حتى لايحاولوا أن يجدوا ذلك من الخارج انتبه انت لهم وواضح أن زوجتك لن تتغير لذلك عالج انت الأمر من ناحية أخرى حتى يكتفوا مما فقدوه من والدتهم انصحك بذلك بشدة