زوجي يضربني ويشتمني أمام أطفالي ماذا أفعل؟

ماذا افعل؟ تروحي للبوليس انتي واولادك وتشهدو على ما فعل. خليه يتربى. هكذا زوج بحاجة لان يدخل السجن. نقطة انتهى الكلام

إن تعرضك لهذا النوع من الإهانة الجسدية واللفظية أمام صغارك هو أمر يدمي القلب ويضعك أمام حقيقة قاسية تتطلب وقفة حازمة وشجاعة، فأن تكوني مهندسة وامرأة ذات كرامة وخلفية تربوية أصيلة لا يعني أبداً أن تصبحي عرضة لتقلبات مزاجية لشخص يفتقر لأدنى مقومات الاحترام والمسؤولية، والضرب الذي تلقيتِهِ ليس مجرد خطأ عابر يمكن تجاوزه بكلمات الاعتذار المعتادة، بل هو انتهاك صارخ لكيانك وللقدوة التي يجب أن يراها أطفالك في والديهم، فالتزامك الديني وأخلاقك العالية ليست مبرراً للبقاء في بيئة تسمح بإذلالك، بل هي دافع قوي للسعي نحو حياة آمنة تليق بإنسانيتك، فالحفاظ على البيت لا يعني مطلقاً القبول بالضرب أو الشتم، خاصة حينما تتكرر هذه الممارسات وتصبح نمطاً يعتاده الأطفال، مما يزرع في نفوسهم الرعب ويشوه لديهم مفهوم العلاقة الزوجية السوية.من المؤلم أنكِ تظلين حبيسة هذا الوضع خوفاً من نظرة الأقارب أو خوفاً من تكرار دائرة الاعتذار والعودة، لكن عليكِ أن تدركي أن صمتك على هذه التجاوزات قد يفسره الطرف الآخر على أنه ضعف أو قبول ضمني، مما يجعله يتمادى في سوء تصرفه، لذا لا بد من كسر هذه الحلقة المفرغة بوضع حدود صارمة وواضحة، فإذا كان هذا الرجل لا يجد في نفسه وازعاً دينياً أو أخلاقياً يمنعه من إيذاء زوجته وأم أطفاله، فلا بد من تدخل خارجي يحمل صفة القوة والحزم، سواء كان ذلك من خلال استدعاء حكماء من الأهل أو من يثق بهم هو، ليضعوا النقاط على الحروف، فليس من العيب أن تنكشف الحقيقة أمام أهلك إذا كان في ذلك طريق لإنقاذ كرامتك وحماية أطفالك من هذا التدمير النفسي المستمر، فالستر المحمود لا يكون في القضايا التي تمس السلامة الجسدية والنفسية، والحياة التي تستمر بالخوف والضرب ليست حياة زوجية بالمعنى الذي أراده الله.استجمعي قوتك الآن وابدئي بوضع خطة واضحة لمستقبلك، ولا تتركي قرارك معلقاً على وعوده بالتغيير التي أثبتت التجارب السابقة أنها قد لا تصمد أمام أول اختبار، فكرامتك كمهندسة وكإنسانة لها حق في العيش بسلام وتقدير، وأطفالك يستحقون بيئة ينمون فيها على الاحترام لا على الصراخ والضرب، وإذا شعرتِ أن التغيير بعيد المنال وأن هذا الشخص غير مستعد لتعديل سلوكه، فاعلمي أنكِ لستِ مضطرة لقضاء عمرك في هذه المعاناة، استشيري من تثقين بهم بعيداً عن العاطفة اللحظية، وكوني صريحة مع نفسك بشأن قدرتك على التحمل ومستقبل أبنائك، فالله لا يرضى لعباده الذل ولا الهوان، والحياة واسعة، وقد يكون في الابتعاد أو في فرض شروط قاسية لضمان الاحترام المخرج الوحيد الذي يغير موازين القوى ويجعل الطرف الآخر يراجع حساباته قبل أن يمد يده أو يطلق لسانه بالإساءة، تذكري أنكِ لستِ وحدك في هذا البلاء، وأن القرار الذي تتخذينه اليوم قد يكون حجر الزاوية في بناء حياة جديدة أكثر استقراراً وهدوءاً لكِ ولأطفالك.

استرجعي حسناته وشوفي وقارني الصراحه هذا الشخص يحتاج تأديب اما انك تروحي بيت اهلك تهدديه بالانفصال وتاخذي ولادك معك طبعا واتركيه متل القملة الممعوسة يتربى ويراجع حساباته معك اجلسي شهر واكثر وحطي ببالك طلاق .اذا تاب وجاء واعتذر كان بها بس ضروري اتطولي المدة شوي عن تجربه بحكيلك او أنك تغيري شخصيتك معه وتزبليه بالبيت ولاتقبلي اعتذاره ابدا لانه مريض ونرجسي ورح يمرضك معه 

الإسلام نهى عن الضرب امام الأطفال و امرنا بالضرب المقتصر على الزوجة فقط 

العجب بالنفس وتحقير الاخرين يفسد العباده والطاعه والبر وزوجك كان له ماضي قديم ربما انه الان عند الله افضل منك انتي تحتقريه ولن تستقيم حياتك حتى تغيري نظرتك له قل ياعبادي الذين اسرفوا على انفسهم لاتقنطوا من رحمة الله ان الله يغفر الذنوب جميعا صدق الله العظيم

عشر سنوات كاملة ما ضربك إلا ثلاث مرات واضح الغلط منك

الشرع يأمرنا ب ضرب النساء حتى يستقيمون

حل مشكلتك مع زوجك فى المثل دا .....يا فرعون ايش فرعنك مالقتش حد يلمنى.....المرة الجايه ردى عليه طولى ايدك ولسانك عليه ....هيخاف يكرر اللى عمله تانى معاكى ومع أولاده ....وكدا تكون انتهت المشكله ....

ماخرب حريمنا إلا المسلسلات التركيه السطحية  ترى طبيعي الحرمة تنضرب من زوجها 

إكرام المرأة دليل على الشخصية المتكاملة، وإهانتها دليل على الخسة واللؤم، فما أكرم النساء إلا كريم، وما أهانهن إلا لئيم.

انت في ابنلاء'.. وكون زوجك كان له ماضي سيء كان يا ما كان فهذا لا يعني انه شخص سيء.  وليس لك ان تحكمي على شخص من ماضيه ..المهم الان هو معك كيف !! يعني هل يصلي هل هو ملتزم !! هل هو بشكل عام زوج جيد اب جيد . انت تقولين هذه المره الثالثه التي يضربك فيها وانتم متزوجون منذ عشر سنوات.  يعني الضرب ليس طبعه .. وانا لا ابرر له فالذي يمد يده للضرب امرأه هناك خلل في رجولته .. لكن نتحدث بشكل عام . ما الذي يدفعه لان يغضب . اعتقد انك تستفزينه بالكلام احيانا.   تقولين له حسنا انا ادفع لك ثمن الخضروات. بشمل عام اي رجل  سيغضب ان تقلل زوجته من قيمته ومن قيمة عطائه ..وكأنه بخيل ولا ينفق فيصيبه ضغط نفسي ويتوتر ويتضايق ويرى كل شيء حوله سلبي  . تقولين انك متدينه ملتزمه .  وها انت عددت لنا سلبيات زوجك ولم تذكري لنا شيء جيد واحد .. اذن كيف تحملت هذا الزوج السيء جدا ليس فيه حسنه واحده عشر سنوات وانجبت منه طفلين !! لا اعتقد انه سيء لهذا الحد !! لكن اعتقد انك غاضبه جدا لدرجة قارنتيه بأرواح اخواتك وكأنك تعيشين معهم وتعرفين كل شيء'  ونسيت ان البيوت اسرار ... وايضا انت يطبق عليك الان خديث الرسول صلى الله عليه وسلم " تكثرن اللعن وتكفين العشير " انت جحدت بكل حسنات زوجك مقابل موقف انت غاضبه منه . هل تعلمين انك شملت نفسك لحديث الرسول صلى الله عليه وسلم عن المتافقين منهم " اذا خاصم فجر ..  يعني نسي كل الإحسان وتذكر فقط هذا الموقف السيء . زوجك مخطيء لكن يا اختاه خطئك اكبر لانك ام تكوني منصفه في حديثك عنه. انت تخافين من شماتة الناس فيك ولذا لا تريدين ان يعرف الناس عنك خدامك مع زوجك. لكن تأتي هنا وتذكري ماضي زوجك وسيئاته وتنسي حسناته.  بغض النظر عن المشكله المرأه الذكيه تعرف كيف تحتوي زوجها وتعلم ان هناك ما يغضبه فتتجنبه..ولا تصل  لمرحله تكفر بالعشره التي بينهم بسبب موقف او مواقف معدوده.  اقول اذهبي واستغفري الله..وصلي لله ركعتين استغفار.  لانك ظلمت نفسك بظلمك لزوجك . والمرأه الملتزمه اما تصبر على الابتلاء او تفارق بمعروف دون ذكر اي شيء سيء عن زوجها . فمهما كان فهو ليس بهذا السوء ولكن واضح انه شخص عنده عصبيه احيانا ... فطالما ان زوجك يتق الله ما استطاع فيك وفي أولادك فلا تكوني له ندا وتستفزيه بالكلام . حاولي الا توصليه لمرحلة يعصب فيها . يا اختي الحياه كلها على بعضها تحتاج صبر والزواح ايضا يحتاج صبر واي علاقه في الدنيا تحتاج صبر .فاولى الناس بصبرك هم أهل بيتك هو زوجك ابو اولادك .. كوني له كما يحب باذن يكون لك كما تحبين ان كانت النوايا خالصه لله.  ربنا يصلح ما بينكم ويهدي النفوس ياارب . ودمتم بخير 

لا تحاولى أن تقارنى نفسك بأزواج اخوتك حتى لا تتعبي فهذا تقدير لك انت من البداية مخطئة كان عليك السؤال عنه جيدا فأنت علمت بعد الزواج ماضيه والتى من المفترض أن يكون قبل الزواج هذا السؤال لذلك انت وقعت مع زوج مثل هذا مع الاسف ولك أن تتحملى زوجك وان تحاولى انت أن تعوضى أبناءك عن والدهم وان تحاولى أن لا تفعلى شئ يجعله يهينك واصبرى ماذا سوف يفعل إذا قرر ذلك مرة أخرى حينها اطلبى الطلاق منه إذا صمت وتغير حينها أعطى فرصة 

وهل ما زلت بعد تقولى زوجي يضربني ويشتمني أمام أطفالي ماذا أفعل يجب أن تخبرى اهلك بالفعل بما فعله وان يكون اهلك معك فى قرارك التى سوف تتخذيه سواء الانفصال او الاستمرار بشرط عدم التعرض لك ولاولادك عدم إخبار اهلك يجعله يستضعفك بالفعل وايضا يتمادى فى الإهانة لك ولأبناءك وهذا ما فعله لأجل انك صمت مرة واثنين لذلك لا تصمتى بعد ذلك واجعلى اهلك الرجال يقفوا معك وتتخذى القرار أمامه فأنت لست من الشارع حتى يفعل لك كل ذلك ولاولادك التى تعبت فيهم 

انت لا يجب أن تكملى مع شخص هكذا فهو إذا ضربك مرة والثانية سيكررها وانت لم تتزوجى حتى يتم اهانتك بهذا الشكل وانت علمت ماضيه مع الاسف متأخر لكن انت فى البداية انقذى نفسك وانفصلى عنه واهتمى أبناءك فالضرب للأبناء يسبب أذى نفسي شديد وشاهدت ذلك بعيني مع الوقت أصبح من تم ضربهم فى حالة نفسية سيئة إلى عمر كبير لم يتعافوا لذلك انت انقذى نفسك وابناءك منه إذا احترمك واحترم اولادك إذا اقبلى لم يحترمهم إذا انفصلى عنه كونى قوية فى قرارك 

أختي الكريمة الضرب والإهانة ليسا من هدي الإسلام، ومن حقك أن تطلبي تدخل أهل الحكمة لحماية نفسك وأطفالك، لا تلومي نفسك فالابتلاء ليس دليلًا على أن الله غاضب منك