كيف أصالح زوجي بعد أن أضعت ماله

ليس امامك حل سوى المحاكم و الطلاق 

لو أنا مكانه كنت طلقتك بلا ندم 

لازم يبلغ البنك وبيقدروا يمسكوا بيرجعوا لكم بعضهم  . هو ليش ما سالك عن المشتريات من قبل لو انت اللي شاريهم او لا .خلص حصلت درس الك تتعلمي ما تضيعي بطاقة . وربنا يفرج همكم زوجك بيرضو  مع الوقت بس اعطيه وقت .

لو صدق لكان بحث وتعقب امواله او سألك ماهذه المصاريف السابقه ولم يراها اصلا وماسألك عنها 

أشك انه اختلق القصة كي يمنعك من السفر والصرف الزائد ويحد منهلان من غير المعقول مبلغ كبير ويسلمه لك ثم يحذرك من اختفاؤه او سرقته ثم بالفعل يتم سرقته ثم يقول اكيد تمزحين لذلك اقول لك  تأكدي  من مداخلات الموضضوع وخليلك حريصة وفطنة الموضوع غريب نوعا ما والله أجل وأعلم

زوجك يجب تن يراجع مدير البك وهو يقدر يتعقب السارق ويسترجع حقه، صارت عندنا وعندما ذهبت صديقتي للبنك عرفت منهم ان السارق حولهم لحسابه في البنك الفلاني، ومدير البنك يعرف يتصرف خاصة مادام السارق في نفس الدولة، وكمان قدموا بلاغ عند الشرطة 

انت مستهترة وغير واعية اطلاقا ومش حاسة بقيمة الفلوس لأنك مش تعبانة فيهم، وزوجك محترم انه مااكتفى برد الفعل هذا ولم يعنفك اكثر، لكن زوجك المفروض من البداية ما اعطاك بطاقته وطلعلك بطاقة خاصة بك يضع فيها المبالغ التي يريد اعطائها لك، وهذا متوفر في كثير من الدول واكيد موجود عندكم. لكن حالية الزمي الصمت واتركي زوجك ليهدا واطيعيه وسايريه دعيه ينطى لكنه لاسك فقد ثقته بك فهو يراك غير مسؤولة

حافظي على صحتك وارفضي اي مال من جهته واظهري اسفك وحزنك واخفي ضحكتك وقدمي له طعامه وكل مايحتاج والزمي الاستغفار والصلاة الابراهيميه لاافتخي الموضوع ابدا ولا تحاولي التبرير مسألة وقت لكن التزمي بما قلته

المشكلة هنا ليست في مبلغ 15000 درهم وحده، بل في أمرين اجتمعا في وقت واحد: ضياع البطاقة ثم سكوتك عنها أسبوعا. بالنسبة لزوجك، الصدمة ليست فقط أنه خسر مبلغا كبيرا، وإنما أنه كان قد طلب منك بوضوح أن تخبريه فورا إذا ضاعت البطاقة، ثم اكتشف بنفسه أن هناك مشتريات تمت بها. لذلك لا تحاولي إقناعه الآن بأن المبلغ "ليس مهما"، حتى لو كنت تقصدين أن ما حدث كان يمكن أن يكون أسوأ. في تلك اللحظة هو لم يكن يحتاج إلى هذه الجملة، وقد فهمها على أنها تقليل من تعبه وماله، خصوصا أنه كان في حالة غضب وانهيار.وفي المقابل، هناك شيء لا أريد أن أتجاهله: غضبه لا يعطيه الحق في تهديدك أو تكسير الأشياء أمامك أو التصرف بطريقة تخيفك. أنت أخطأت في عدم إبلاغه، لكن الخطأ المالي لا يبرر العنف أو التخويف. وعندما يقول "سأرتكب جريمة" ثم يخرج وهو في هذه الحالة، لا تحاولي ملاحقته أو إجباره على الحديث حتى يهدأ. إذا شعرت في أي وقت أن غضبه قد يتحول إلى أذى لك أو لنفسه، ابتعدي عنه في مكان آمن واطلبي مساعدة شخص موثوق أو الجهات المختصة حسب الوضع.أما المصالحة، فأظن أنك الآن تحاولين كثيرا، وهذا بالذات قد يجعل الأمر أسوأ. هو يقول لك بوضوح: لا تفتحي الموضوع. احترمي هذا مؤقتا. لا تجلسي أمامه كل ساعة لتشرحي أنك نادمة، ولا تعيدي تفاصيل البطاقة والمشتريات، ولا تطلبي منه أن يسامحك في كل مرة. قولي له مرة واحدة بهدوء إنك أخطأت، وإن أكثر شيء نادمة عليه ليس فقط ضياع البطاقة وإنما أنك لم تخبريه عندما اكتشفت ضياعها، وإنك مستعدة لتحمل مسؤولية ما حصل، ثم اتركي له مساحة.وبعدها فعلا اتركي له المساحة التي طلبها. لا تستخدمي أخواتك أو أهلك للضغط عليه، ولا تدخلي أحدا بينكما الآن ما دام الأمر لم يتحول إلى خطر. وفي الوقت نفسه، لا تجعلي خوفك من الخصام يدفعك إلى تحمل كل شيء وكأنك ارتكبت جريمة. أنت ارتكبت خطأ كبيرا في التعامل مع البطاقة، نعم، لكنك لست إنسانة سيئة، ولا ينبغي أن تعيشي في حالة ذعر طوال الوقت بسبب غضبه.والشيء العملي الذي يجب فعله الآن هو التأكد من أن البطاقة أوقفت فعلا، والتواصل مع البنك بشأن العمليات غير المصرح بها إن كانت كذلك، ومعرفة ما يمكن فعله لاسترجاع الأموال أو الاعتراض على العمليات. وإذا كانت هناك كاميرات أو معلومات مرتبطة بالمشتريات، احتفظوا بها. هذا الجزء لا ينبغي أن يضيع وسط الخلاف الزوجي.أما قوله إنه لن يعطيك مالا سنة كاملة، فلا تدخلي الآن في نقاش حول ذلك. ربما قالها وهو غاضب، وربما سيغير رأيه عندما يهدأ. المهم ألا يتحول المال لاحقا إلى وسيلة لمعاقبتك أو إذلالك. يمكنك أن تتفهمي فقدانه الثقة بك فيما يتعلق بالبطاقة، ومن حقه ألا يعطيك بطاقة أخرى، لكن الحياة الزوجية لا ينبغي أن تصبح نظام عقوبات.وأظن أن أكثر شيء سيساعدك الآن هو أن تثبتي له بالفعل أنك فهمت الدرس، لا بالكلام المتكرر. إذا ضاع منك شيء مستقبلا، تخبرينه فورا مهما كان محرجا. وإذا حدث خطأ مالي، تقولين الحقيقة مباشرة. الثقة في هذه الأمور لا تعود بجملة "سامحني"، وإنما بسلوك مختلف يتكرر مع الوقت.ولا تجعلي القولون والخفقان والأرق سببا يجعلك تركضين وراء المصالحة في كل دقيقة. حاولي أن تأكلي شيئا خفيفا وتشربي الماء وتنامي قدر الإمكان، وابتعدي عن مراقبة مزاجه طوال اليوم. هو يحتاج أن يهدأ، وأنت أيضا تحتاجين أن تهدئي. المصالحة الحقيقية لن تأتي لأنك كررت الاعتذار عشرين مرة، بل عندما يستطيع كل واحد منكما النظر إلى ما حدث دون أن يكون في حالة انفجار.وأخيرا، لا أرى أن أهم شيء الآن أن "يعود كل شيء كما كان" بأسرع وقت. الأفضل أن تعود علاقتكما أهدأ وأصح مما كانت، وأن يفهم هو أنك أخطأت فعلا من دون أن يخيفك، وأن تفهمي أنت أن المال الذي ائتمنك عليه يحتاج إلى مسؤولية أكبر. هذا الموقف يمكن أن يهز الثقة بينكما، لكنه لا يعني بالضرورة أنه نهاية العلاقة أو أن الخصام سيستمر. أعطيه بعض الوقت، وافعلي ما عليك بهدوء، ثم اتركي للأيام أن تثبت له أنك تعلمت من الخطأ.

زوجك عنده حق انت كنت مهملة

بيقدر يشتكي ويتعقب السارق غريب كيف تارك حقو هيك وانت ايش مايعمل معك ماقصر الاهمال شي من قلة الفهم والمسؤليه عن جد انتو بتعرفو كيف وكم الشخص يعاني حتى يكسب المال الله يصلحك ويهديكي عفا الله. عن مامضى بس لازم تكوني حريصة على مال زوجك اكتر منو لانو يعزك ويعزك حالك 

لاحول ولا قوة إلا بالله العلي العظيم  . زوجك له حق في غضبه لأن المال لم يأتي بسهولة كماتتوقع بعض النساء هداهن الله 

كان الله في عون زوجك واعانك على ما انت فيه فزوجك يعاني للاسف وكان يجب ان يبلغ لكي يتتبعوا المشتريات ويمكنهم ان يمسكوا اللص ويتمكنوا من حل المشكلة حاولي ان تهدأي وحاولي ان تصبري كان الله في عونك يا عزيزتي واصبري على زوجك لان من حقه ان يغضب ويحزن

لا حول ولا قوة الا بالله انت كنت غير مسؤولة وهذا امر يجب ان تتحملي نتيجته فزوجك حقه ان يحزن وحقه ان يغضب فلا يمكن ان تصالحيه الا بعد مرور الوقت فاصبري وتحملي لبعض الوقت حتى يهدأ وتتمكني من استعادته مرة اخرى اكملي في الاعتذار منه واكملي في المحاولة وفي يوم من الايام سيصالحك فلا تقلقي