زوجتي ترفض العيش معي في الغربة

عندي خمس بنات تعال نقي و اختار اللي تبيها منهم 

رح شوفلك زوجه ثانيه ولا حتى أوروبيه دي حاتنسيك في زوجتك العنيده دي 

لايجب ان نسمع من طرف واحد 

أنا اضمن لكم ان القصه ناقصه ، مستحيل وحده تزوجت  و سافرت و جابت ولد و  وجهل طيب و حنون و ترفض الحياة معاه و ترجع عند أهلها وجعلنا بينكم موده و رحمه القصه ناقصه و في شي ناقص لا زم تراجع نفسك و للي يقولون له تزوج ثانيه أكيد هي عارفه هالشي راح يصير لكن ما تفرق معها دوم رجعت بيت أهلها في أسباب كثيره و ماعاد تفرق و ياها 

اذا اردت الحق والصواب فيجب عليكما ان تعيشا معاً لكن في بلد مسلم ، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: أنا بريء من كل مسلم يقيم بين أظهر المشركين. قالوا: يا رسول الله، لم؟ قال: لا تراءى ناراهما. والحديث صحيح.عدا عن ان تربية الاطفال في الروضة والمدارس الغربية فيها تعليم للشذوذ في الغالب ويقرض عليكم أشياء لاترغبونها ولن تستطيعوا تربية ابنكم كماتريدون

اتكلم معها عن أنها مش حياه زوجيه ليها هى حتى قبلك من كل شىء .....وضحلها دا وأنها بتظلم ابنكم بتربيته بعيد عنك بس بهدوء .....ما عقلتيش .....كلم أهلها ثانى وثالث ونبها ونبهم انك ممكن تنهى الزواج بالطلاق 

قصة متكررة كتير والحل فيها صعب هي عندها حق انها تعيش في مكان تتوافق فيه نفسيا وتألفه وهي جربت وذهبت معك ولم ترتاح مش شرط كل حد يقدر يعيش في غربة خاصتا في دولة باردة ولا تعرف فيها احد ولا لغة تتقنها ولا حياة تألفها وكونها تكتفي بك فقط هناك صعب تعوضها عن حياة هي تعودت عليها خاصتا اذا كانت مرتبطة جدا باهلها وبالمكان والحياة اللي عيشاهم يعني مش من العدل انك انت تعيش سعيد وهي تعيش مكتئبة عشان ترضيك!!اختى نفس الكلام رفضت تذهب مع زوجها دولة خليجية ولم تستطع ان تتحمل كام شهر ونزلت مصر وزوجها يئس من اقناعها فأصبح ينزل لها كل اسبوعين وبعدها اصبح كل ويك اند يجلس معها وابنه  اسبوع  ويرجع اتفق معها على هذا الوضع سينجح خاصتا لو انت مش مقرر انها تكون هجرة يعني لو مسافر تشتغل كام سنة وترجع الحل ده هيكون كويس انما لو مقرر هجرة للاسف الحل سيكون الانفصال الا لو قدرت ان تقنعها بذلك.

لو مكانك قطعت كلشي حتى مصاريف ابني كنت عببعت فلوس كتير اصرفي منهم  ومثلت اني بلا شغل روح تزوج انا عملت هيك سبع سنين عايش وعبستنا تغلط نفسا وتطلع ماصار تزوجت وخلفت 4اولاد وطلقتها واصبحت ابعت مصروف بس. لطفلي بس وطبعا طوال السبع سنين عم ابعت  مصروف طفل مش مصروفها هي واهلها هيك تفكير دمار لشخصك وطموحك تزوج وخليها بلا فايدة عند اهلها يكرهوها ويتمنو البعد عنها هنة مخلينا لفلوسها بس

انت محتاج  ان تتكلم  مع زوجتك  بهدوء  وعقلانيه وحكمه. وتشرح لها وضعك فى الغربه  ، والمعاناة التى يعانيها  العاذب  ، وتكلم مع أهلها ايضا واشرح لهم المشاكل والجحيم  ، وانا اقول الجحيم لاننى جربت ذلك،  والله المستعان 

المشكلة هنا ليست أن زوجتك لا تريد السفر فقط؛ المشكلة أنكما منذ ثلاث سنوات لم تبنيا حياة زوجية مستقرة من الأساس. أنت تعيش في بلد، وهي تعيش في بلد آخر، والطفل بينكما، وكل طرف بدأ يتعامل مع هذا الوضع وكأنه هو الشكل الطبيعي للزواج، بينما أنت وصلت الآن إلى مرحلة لم تعد قادرا فيها على احتماله.وفي الوقت نفسه، هناك نقطة لا أرى من الصواب أن تمر عليها بسرعة: أنت تقول إنك أحضرتها إلى الغربة، وعاشت معك ثلاثة أشهر وكانت الخلافات يومية، ثم أعدتها إلى مصر. هذا يعني أن رفضها الحالي لم يأت من فراغ بالضرورة. قد تكون تجربة الأشهر الثلاثة جعلتها مقتنعة بأنها لا تستطيع العيش هناك، وقد يكون وراء ذلك أسباب تتعلق بالمعاملة بينكما، أو الوحدة، أو ظروف السكن والعمل، أو تدخل الأهل، أو أشياء أخرى لم تذكرها. لذلك لا يكفي أن تقول لها: «أنا زوجك وعليك أن تأتي»، كما لا يكفي أن تقول هي: «أنا لن آتي وأريد البقاء عند أهلي». أنتما بحاجة إلى معرفة لماذا فشلت التجربة الأولى تحديدا قبل اتخاذ قرار نهائي.أما موضوع المال، فأنا أتفهم تماما غضبك عندما تقول: «هي ليس لها دور في حياتي، فلماذا أرسل لها؟»، لكن لا تجعل المال وسيلة للعقاب. نفقة الطفل شيء، وحقوق الزوجة شيء آخر، وهذه أمور تختلف بحسب تفاصيل الزواج ومكان الإقامة والقانون المطبق بينكما، فلا أنصحك بأن توقف نفقتها من تلقاء نفسك لمجرد أنك غاضب منها. وفي المقابل، لا ينبغي أن يتحول إرسال المال إلى طريقة لشراء استمرار زواج لا توجد فيه حياة زوجية حقيقية.اجلس معها مرة أخيرة، ولكن ليس لتقنعها بالسفر بالقوة، ولا لتشتكي منها لأهلها. قل لها بوضوح: «أنا لا أستطيع أن أستمر سنوات أخرى بهذه الطريقة. أريد أن نعيش كزوجين ونربي ابننا معا. إذا كان عندك سبب يجعلك ترفضين الغربة، أريد أن أعرفه ونبحث عن حل حقيقي له. وإذا كنت لا تريدين العيش معي نهائيا، فقولي ذلك بوضوح، لأنني لا أريد أن نبقى متزوجين على الورق فقط». ثم اسمع جوابها حتى لو كان مؤلما.وإذا كان لديها استعداد حقيقي للمحاولة، يمكن أن تتفقا على عودة جديدة بشروط مختلفة: مدة محددة، سكن مناسب، تقليل تدخل الأهل، طريقة واضحة لحل الخلافات، وربما الاستعانة بمستشار أسري إذا كانت المشاكل بينكما أعمق من مجرد موضوع السفر. أما إذا كان موقفها النهائي هو أنها لا تريد أن تعيش معك إطلاقا، وأنت أيضا لم تعد قادرا على قبول زواج عن بعد، فهنا لا أرى أن إبقاء الزواج معلقا لسنوات سيحل شيئا. يصبح المطلوب أن تبحثا بهدوء واحترام في إنهاء الزواج بالطريقة القانونية والشرعية المناسبة في بلدكما، مع الحفاظ على حق الطفل وعلاقتك به وعدم تحويله إلى طرف في الصراع.وأيضا لا تدخل في معركة مع أهلها وكأن القرار قرارهم. زوجتك هي صاحبة القرار في حياتها، وأنت صاحب القرار في حياتك. إذا كانت هي تريد البقاء عند أهلها، فعليها أن تتحمل مسؤولية اختيارها، وإذا كنت أنت ترى أن هذا الشكل من الزواج غير مقبول بالنسبة لك، فعليك أيضا أن تتحمل مسؤولية قرارك بدلا من البقاء سنوات وأنت ساخط وترسل المال وأنت تشعر أنك مغلوب على أمرك.ولا تجعل عبارة «ليا طلبات زي أي شاب» هي محور المشكلة. احتياجاتك الزوجية والعاطفية والجسدية حقيقية، لكن علاجها ليس أن تدخل في علاقة أخرى سرا، ولا أن تعاقب زوجتك بالمال، ولا أن تعيش حياة مزدوجة. إما أن تحاولا بناء زواج فعلي يستطيع الطرفان الاستمرار فيه، أو تعترفا بأن هذا الزواج بصورته الحالية لا يحقق لكما ما تريدان وتتصرفا بمسؤولية.أنت الآن أمام طريقين واضحين أكثر مما يبدو لك: إما أن تعودا إلى الحياة الزوجية فعلا، وتفهما سبب فشل المحاولة السابقة وتضعا حلا له، وإما أن تتوقفا عن تسمية الانفصال الجغرافي الدائم زواجا ناجحا وتبدآ إجراءات إنهاء العلاقة بشكل محترم وعادل. أما أن تبقى أنت في أوروبا وحيدا وهي في مصر، وكل واحد منكما ينتظر أن يغير الآخر رأيه، فهذه ليست تسوية؛ إنها تأجيل للمشكلة فقط.

أخبرها انك ستتزوج عليها امراة عندك في أوروبا، زوجة ثانية تكون معك، ووقتها ستجن وسترى ماذا ستفعل، خيرها بين ان تأتي لديك او تتخذ زوجة ثانية وهذا حقك

الصراخة الوضع هذا يقول انها لا تريدك هي فقط تزوجتك لأجل أن تنفق عليها، لا غير، وهي بعد متعلقة بأهلها، يا اخي حقك تعيش حياة المتزوجين، اقول لك طالما ترسل المال للولد، استمر في ارساله وطلقها وتزوج عندك

طبيعي تحس بالوحدة وتتضايق من هالوضع، بس برأيي ما لازم تعاقبها بالمصاري بسبب الخلاف بيناتكم، وخاصة إن عندكم ولد. حاول تقعد معها وتحكوا بصراحة عن السبب اللي مخليها رافضة تجي لعندك، وإذا ما قدرتوا تلاقوا حل يرضي الطرفين، خلي حدا حكيم يتدخل بينكم قبل ما تكبر المشكلة أكتر

يا أخوي، من حقك إنك تبي زوجتك تكون معك وتعيشون حياة مستقرة، لكن لا تخلي الزعل يخليك تقطع النفقة عنها، خصوصًا إن بينكم طفل، اجلس معها وتفاهموا بهدوء، واعرف وش السبب الحقيقي لرفضها الغربة، وإذا ما قدرتوا توصلون لحل، استعینوا بأحد من أهل الحكمة، لأن استمرار الوضع بهالشكل ما هو في مصلحة أحد