كنت آكل صنف واحد مع زوجي بسبب ظروفنا.. حتى جاءت الصدمة
من مجهول
تاريخ النشر: 21-01-2017 57 إجابات
انا متزوجه من 3 سنين بشاب كان ف نظري الاخ و الصديق بما كان يفعله معي من حمايه من الشباب الجامعه وانه مقرب جدا من والدي لدرجه ظن الجميع انه فعلا اخي . .. اعلم كل أخطائه وماضيه .. وسبحان مغير القلوب تقدم لي ووافقت بعقلي لكن فوجئت اني أحببته لدرجه كبيره جدا بحكم انه علمني كل شئ حتي طريقه كلامي .. تزوجنا واستحملت قله مرتبه .. بل و لم احسسه بذلك .. كنا ناكل فقط الجبن طول اليوم .. قليل لو طبخت .وكنت اعمل اغلي الاكلات باقل ثمن كي اوفر له. مع ان مستوي عائلتي وعائلته كبير .. بعت دهبي لكي افتح مشروع لي ..رفض و فضل مشروعه .. وخسر و ضاع مالي .. اكتشفت كذا مرا انه يخرج مع اصحابه وياكل بالمطاعم من اغلي الاكلات .. وف نفس اليوم باكل انا وابنه فقط الجبن .. اعتذر وندم .. بعد شهور اكتشفت انه ياخد من أبيه مال ولم يقل لي بالرغم اني عندما يعطيني ابي اي مال .. اعطيه له او اجيب له هدايا ولابني .. تعبت من كتر الحزن من أفعاله ..فانا أحبه حب اعمي .. اعتذر ثانيا وندم اشد الندم. .. تقدمت لوظيفه وللاسف مرتبها قليل بالرغم اني خريجه كليه قمه .. استحملت طبيعه العمل ومرتبه كي اساعده ..بدا يلمح لي بان حذائه داب او نفسه ف مأكولات بحرية وغيرها .. كنت احضر كل مايريد ..وانسي نفسي وانا ف قمه فرحي .. لكن تراودني شكوك أنه مازال يخبي عني المال ويكذب علي ثانيه ..لوالدته اخبرتني عندما كنت عند اهلي بحجه توفير له المال كي يسدد ديونه .. اخبرتني بأنه يوميا يسهر مع اصحابه وان ليس له أي ديون ..تعب قلبي من كتر الصدمات وتوجهت له .. قال انه خبرني بذلك وانه لا يستغني عن اصحابه .واني يجب أن أخرج ايضا مع اصدقائي ..لكني احس بالسعاده فقط معه ومع ابني ووجباتي قبل اي شئ ... انا لا احب النكد والمشاكل وهو لا يتفاهم وقلبي يحبه ويغفر له ع الفور لكن لا استطيع نسيان ما فعل بي .. ولا استطيع ان اصدقه ف اي شئ .. وعندما اتسوق انسي نفسي واحس بسعاده فقط عندما أحضر له للهدايا .. لم اطلب منه يووما شئ .. استحي منه عندما اطلب احتياجات البيت . انا لست ملاك .. بدات انظر لسلفتي عندما تجبر زوجها بشراء الدهب واللبس شهريا ويفعل ماتريده وزياده ويحبها ويحترمها ..وزوجي فقط كلام معسول حتي انه مهمل ولا يساعدني ف شئ . ف مرا فاض بي وانفجرت وصوتي كان عالي ..فوجئت بفسحه جميله وهدايا ..وعندما سامحته واعتذرتله .. عاد لعادته .. اسفه للاطاله لكني لاتستطيع أن اشكو لاحد وافضح نفسي فاهلي يعلموا اني ليس لدي اي مشاكل و يظنون اني عايشه حياه مثاليه
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
المدربة ميساء حموري عزيزتي اقدر تعاونك مع زوجك وما تفعليه لمساندته ودعمه وكذلك اشعر بخيبه املك مع هذا الزوج المتلاعب الغير صادق ولكن دعيني انبهك على شيء هنا هل سالت نفسك لماذا يكذب زوجك وكيف وصل لهذه المرحله ؟ انت تفهمين الحب والحياه الزوجيه بطريقه مختلفه قليلا ،عزيزتي بحبك الشديد لزوجك وتعلقك به انت تخنقيه وتبعديه عنك دون ان تشعري ،الحياه الزوجيه هي ليست حياه جامعيه هي حياه يوميه حقيقيه وعليك ان تعطيه مساحه من الحريه حتى يتنفس ويعيش حياته معك ومع اصدقائه .ومن طلب منك ان تاكلي صنفا واحدا ومن طلب منك ان تمطريه بالهدايا والعطايا ،انت مخطئه عزيزتي انت من حوله لهذا الشخص ،غيري طريقتك معه كامله واعرفي حقوقك ولا تمثلي دور الضحيه معه التي تعطيه كل شيء مقابل حب تخنقيه به .طالبي بمصروف للمنزل وللك ولابنتك وطالبه باحضار اشياء للمنزل للاكل والشرب وتوقفي عن دعمه ماديا حتى يعتمد على نفسه واخبريه ان اهلك يرفضون اعطائك المال ،ولا تمحوري حياتك حوله ،اين اصدقائك ومعارفك واين حياتك وهواياتك ؟اين انت من كل هذه الحياه ؟انتبهي واستيقظي مما تفعلينه بنفسك . - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 23-01-2017
-
من مجهول ما تعانينه هو حصاد ما تزرعينه. انت من جعلته يتعامل معك هكذا بسذاجتك وضعف شخصيتك وتسامحك وعطاؤك غير المحدود و تقبلك لاهماله لك رغم علمك أنه من النوع اللئيم الخسيس الذي لا يثمر فيه معروف . غيري طريقة معاملتك له وكوني كسلفتك وتوقفي عن طلب النقود من اهلك فهم زوجوك لينفق عليك زوجك وليس لينفقوا هم عليك وعليه . ما تفعلينه لا يدخل في باب الحب ولا حسن التبعل انما يدخل في باب السذاجة والبلاهة والغفلة
من مجهول دلال الولد مفسده لذلك الولد وخسارة مستقبل فما بالك بالزوج الذي يعيش اجمل رفاهية بحياته على حساب عوزكم اي رجل وانت سبب ذلك عدلي من نفسك يكفيه دلال هو الرجل ولست انت اما اذا كنت سعيده بان تكون الرجل المضحي شانك لكن ستندمي في اخر حياتك عندما يطفحل الكيل ولن يرحمك 
من مجهول قد يعتقد البعض ان مشكلة هذة السيدة هى المادة المشكله اعمق من ذلك بكثير فقد تلاحظ لى ان كثيرا وليس الكل بالطبع من الرجال فى مجتمعنا العربى لا يحمل من لقب الرجوله سوى انه ذكر فأصبحت الانانية وحب الذات وعدم المسئولية وانه هو الرجل الذى يعمد الية فى بيت فتح بيت مسلم لكن الكثير من السيدات الان مطالبه بالتضحيات وحل كل المشكلات ليست المادية فقط وانما امور الحياة اليومية فالمرأة لا تجد بدا من حلها فى ظل غياب الرجل الذى دورة الان ينحصر انه بعد العودة من العمل ينام ليستيقظ يسهر مع اصحابه ويلبى كل رغباته على حساب ابنائة وزوجته والمراة مطالبة بالعمل وسد كل الثغرات ليظل البيت مفتوحا على حسابها وحساب ابنائها لو المشكله فى المادة لفعلت ذلك راضية مستمتعة بما تقدمة لبيتها لكنها تفعل ذلك مع وجود قهر من المجتمع والناس والزوج لكى تستمر الحياة مما يؤثر على صحتها بالسلب وعندما ينفصل الزوجين ينسى المجتمع تقصير الزوج وانه بلا مبادئ ولا قيم ولا دين تربينا عليها فالمال قد يكون متوافر للسيدة لكنها تشكو من تقصير زوجها لانه واجب علية ولكن كان عديم المال لفعلت راضيه اللهم انا نبرأ اليك من أفعالهم فقد يعتقد الكثير منهم انهم لن يحاسبو على تبديل الادوار 
من مجهول السلام عليكم كل ما تفعلينه من تضحيات خطأ كبير منك عزيزتي تسعدين زوجك على حساب سعادتك انت وابنك ما هكذا الزواج يا امرأة . التضحية لم تكن ابدا تعبيرا عن الحب .الرجل لا يبحث ابدا عمن تضحي من اجله وانما يبحث عن امرأة تحسسه انه مسؤول عنها عن امرأة تكبر صرتها في عينيه والا سيبحث عمن يحسسه انه رجل مسؤول ولذلك هو يصرف امواله على اصدقائه طبعا لانك استغنيت عنه . والدليل في كلامك عندما غضبت وصرخت تحرك حس،المسؤولية لديه وابان عنه. زوجك عزيزتي يحتاج إلى زوجة ولا يحتاج إلى خادمة تصرف عليه . اطلبي منه ما ترغبين غيري عادة التضحية وحسسيه انه مسؤول عنك وعن ابنك وبيته لا تعطيه من مالك ابدا ولو ان يترجاك ولو ان تحرقيها .اعيدي الثقة بنفسك اولا واعيدي عزة نفسك ليعيدها لك زوجك وهذا سيكون بالتدريج طبعا والصبر وسترين النتائج إن شاء الله.وفقك المولى 
من مجهول اجلسي مع نفسك وقت ومكان تشعرين فيه بالراحة وفكري قليلا ما ذا فدمتي لنفسك في حياتك اين موضعك في عائلتك اهمامة بنفسك بكل جوانبها المعنوية والمادية عندما نهتم بانفسنها ونكون من الداخل اشخاص نشعر بنجاح والحب الغير مشروط والنجاح تتغير نظرة الاشخاص الاخرين لنا وخصوصا شريك الحياه (الزوج) الحلول المقترحة ١- اعطي لنفسك قائمة صغيرة وابدائي ارفعي من نفسك ومن ثقتك بنفسك وحبي ذاتك واهتمي بها . ٢-فك التعلق مهم جدا ان تفكي تعلقك في زوجك ممكن قدر كبير من الحب الذي تحبينه له هو تعلق ويكون فك التعلق عن طريق ان تحبية بشكل مقبول ولكن ليس اكثر من نفسك فنفسك اولى بحبك ومن ثم زوجك وممكن ان تخيلي نفسك سعيدة بالحياه معه ومن دونه ايضا ٣-كوني مستقلة اقضي الوقت من كلامك انه لامانع له اخرجي اقضي الوقت وايضا اهامي ببيتك وزوجك ٤-امور البيت المادية يجب على الرجل ان يتحملها تناقشي معه ان امور البيت المادية كلها يجب هو ان يتحملها ٥-اهتمامك بنفسك يرفع من استحقاقك بذاتك وتفكيرك فينجذب لك لا تنتظري در او هدية اهدي نفسك هدية بتية اسعاد نفسك اهدي الاخرين بنية اسعاد نفسك واالاهرين ومع مرور الوقت سوف تتغير افكارك وتتغير حياتك ٦-اكتبي قائمة عن حياتك الزوجية التي ترديها وابدئي بتطبيقها والعمل بيها وسوف تتغير امورك تدريجيا اتنمى اكون افدتك شكرا لوقتك من مجهول حياتك مثل أكثر البنات اللواتي هن وفيات لازواجهن اللذين هم ااشباة الحيوانات. .بالنسبه لك انتي انتي مرة وفيه انسانه عندك مبادى أخلاقيه وانتي مأجورة لصبرك على زوجك. ..لكن الجواب اذا كان يعمل ويساعدك فصبري ..وإن كان يتلاعب بك وبمشاعرك ويستغلي حبك اعملي له درس واحد هو اذهبي إلى بيت ابيكي لفترة شهر حتى يحس بالوحشه والألم ويعرف قدرك وتتحسن الأمور انشالله 
من مجهول لم يشدني اكثر جملة من راسلتك الا عندما رفعت صوتك عالي عليه وتفاجأت عندها بأنه قدم لك الهدايا والاعتذار والفسحات وعندما عدت واعتذرت منه عاد لطباعه ولعاداته، هنا فهمت بأن زوجك من النوع الذي يحب ان تظهر النساء من حوله بقوة الشخصية فاذا عليك ان تغيري من اسلوب حياتك معاه يعني انا لا اقول بأن ترفعي صوتك عليه لا سمح الله اكيد لا ولكن المرتب الذي تأخذينه عليك بأن تجلبي لنفسك به الذهب الذي ضيعه لك في مشروع فاشل ولا تجلبين اي شيء للمنزل او له او لابنه هو عليه تحمل كافة مصاريفكم وقولي له اود استرجاع ذهبي بكل ثقة وانا لا اطالبك بأن تأتين بغيره ولكن من راتبي سأجلب ذهب غيره غدرا للزمان ولن اعطيك اياه مجددا لأنه لي مع انك ملزم بأن تأتيني بغيره طالما يأتيك مال وتخبئه علي وايضا غيري من كثرة اهتمامك به يعني اشعريه بأنك تغيرت من معاملتك له عندما تخرجين للتبضع اجلبي لنفسك وابنك كل حاجياتكما وانسيه هو يدبر نفسه ويجلب لنفسه ما يحتاجه . وان غضب وعاتبك قولي له بأنك من تغير معي اولا" فأنت دائم الكذب علي وتحرمنا انا وابنك من مستلزات الحياة وتأمنها لنفسك وانا بدوري لا اريد ان افني بقية عمري بالتنازل على راحتي وسعادتي لاجلك فقط فكما تعاملني سوف اعاملك ولن اغير مبدأي الجديد في التعامل انت تعلم بأني جد احبك اكثر مما تحبني واكثر مما احب نفسي ولكن انا اود ان اعتاد على حب نفسي اكثر مما احبك وان احقق طموحي لمستقبل افضل وهكذا يعني الذي اود ان اقوله ( كل شي ممنوع مرغوب) عندما يجدك قد تضاءلت اهتماماتك به وقويت شخصيتك عليه هنا سوف يخاف ويتقرب منك وسوف يغير من اسلوبه معك ولكن انت لا تتراجعي عن مبدأك ودائما اظهري شخصيتك القوية تجاهه من ناحية اتخاذ القرارات والاهتمامات لان زوجك يحب المرأة ذو الشخصية القوية وليس الضعيفة المتهاونة. شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
