يخاف أن يعاملني كزوجته أمام أهله

قضايا اسرية
يخاف أن يعاملني كزوجته أمام أهله

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته انا متزوجة من حوالي عامين وعندي طفل والحمد لله. منذ تزوجت وانا اعاني من المشاكل من زوجي واهله بحكم اننا نسكن معهم بنفس المنزل بعد الزواج اكتشفت انا زوجي ضعيف الشخصية امام اهله وخصوصا والدته ويخاف ان يفعل اي شيء او يقترب مني او يعاملني كزوجة او حتى ان نعيش حياتنا كاي اسرة باختصار فانا اقضي كل يومي وحدي مع ابني وحتى عندما باتي يبقى مع اسرته مجتمعا الى ساعات متاخرة من الليل اويذهب ليسهر مع اصدقائه ولا يبالي لا بي ولا بابنه وحتى انه لايهتم بي ويهينوني امام اهله لكي يضحكهم ويكسب مرضاتهم وفي الشتاء اخبرني اننا سنذهب لنقضي عطلة الصيف في بلد مجاور ومنذ ايام تفاجات انه سياخذ جميع من بالمنزل معنا وحتى اخته المتزوجة واولادها فاخبرته اني كم وانا انتظر في هذه العطلة لنكون معا انا هو وابننا اليس لدينا الحق لنقضي بعض الوقت لوحدنا لكنه غضب واسمعني ابشع الكلام وانه لا دخل لي مع من يريد الذهاب وانه هو وفقط يقرر مع من سيذهب ......هده فقط جزء بسيط من حياتي مع ان جميع من بالمنزل يعاملونني كانني خادمتهم ولست كنتهم علما اني ذات مستوى علمي واجتماعي عالي ولكنهم جعلو مني خادمة حتى شخصيتي القوية تلاشت وذهبت معها ثقتي بنفسي.

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده يا سيدتي كان الله في عونك لهذا الوضع الصعب والذي يبدو فيه الخلل واضحا وهو مشكلة نفسية عند زوجك بضعفه أمام اهله بسبب تربيته بهذه الطريقة بحيث انه يحب ان يسترجل أمامهم. ويظهر ان ارتباطه مع العائلة امر مقدس وانه سر بقاءه ودوام ثقته بنفسه، وكأنه يستمد الثقة من هذه الأمور، ومن ضمن هذه التربية لا يكون للمرأة اي دور في حياته ليظهر انه ليس رجل تحكمه امرأة.الان انت لعبت دور الضحية وبدات بالتراجع والتنازل حتى حبست نفسك في غرفتك وانعزلت عن العائلة، وهذا ادى الى تدهور موقفك معهم. لذا وقبل ان تفكري بتهديد الانفصال يجب ان تتقربي من اهله وخاصة امه، ولا تنعزلي في غرفتك بل تبقين معهم وتتحدثين معهم وان ضايقك تردين عليه بالمزاح وتكوني صلبة وقوية، وان شعرت استجابة وتقرب من اهله ومساندة من امه سيتحسن الوضع، وان شعرت وكأن العائلة كلها وزوجك معهم فريق وانت فريق اخر، اعرفي انك لن تندمجي معهم ولن يقبلوك لانهم معا ضدك. قرري ان تتخذي خطوة يكون فيها راحة لك وليس راحة لهم وخاصة لزوجك. جربي الاصلاح اولا. وفقك الله
  • علم
    علم
    من مجهول

    يجب وضع حد لمعاملته لك 

    حيث يجب عليك التكلم معه بوضوح و تفاهم و بدون عصبية عن الموضوع و ايجاد حلول لكليكما 

    يمكنه ان يخصص لك وقت لك و لطفلك و وقت تكون جميع العائلة مشاركة فيه 

  • animate

  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول

    لا حول ولا قوة الا بالله 

  • علم Morocco
    علم Morocco
    من مجهول
    قصتك تشبه قصتي تماما، أنا كذلك حاولت الإصلاح فتنازلت عن كثير من حقوقي، حاولت التقرب من أمه و أخواته لكن دون جدوى، فقررت الانفصال و الحمد لله بعد الانفصال عادت لي شخصيتي و ثقتي بنفسي أصبحت أحب الحياة بعد أن كنت أشعر بالدونية و التحقير
  • علم United Arab Emirates
    علم United Arab Emirates
    من مجهول
    اذا كان مع شهاده وفيكي تشتغلي ولا تهملي حالك وابنك فيكي تحطيه عند اهلك او اختك وكوني مستقله عنهم واكيد راح يتغيرو اما للاسوء او احسن اذا بدك حماتك اتكون معك جيبيلها هديه او اكله بتحبها طعمي تم ابتستحي عين
  • علم Morocco
    علم Morocco
    من مجهول
    لأهله عليه حق.. لكن دون أن ينكرك حقك.. فمن حقك كزوجة أن يكون لكما بعض الحياة الخاصة بعيدا عن أهله.. و بما أنك تعيشين مع ذويه.. فعلى الأقل في العطل و الأسفار ينبغي أن يتخلى عن التصاقه بهم و تعيشان لبعض و لابنك.. لكن المشكلة انك كان ينبغي ان تكوني حازمة منذ البداية في هذا الأمر.. فأنت متزوجة برجل و ليس بأسرة بكاملها.. و قد عودتيه ان تأتي بالمرتبة الثانية بعد اهله في كل شيئ.. و سحب منك شخصيتك و كل حقوقك كزوجة.. و الآن ما عليك اﻻ ان تصبري على وضعك.. او تستخدمي ذكائك و انوثتك في جدبه اليك و انتشاله من حضن اسرته الذي ﻻ يفارقه.. الله يصلح دربك
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    التعايش مع أسرة كبيرة أمر ليس سهلا ويحتاج إلى الصبر والذكاء في التعامل.. وإذا كان زوجك من النوع الخاضع لأمه والذي لايبت في أمر حتى ترضى عنه فإن مفتاحه عندها وعليك كسب تعاطفها وودها حتى تنالي محبة زوجك وحسن تعامله معك .. حاولي التقرب من حماتك وكسبها إلى صفك فإن نجحتي كان بها وإلا فاغضبي وهددي بالطلاق فبعض البشر لايصلحهم الاالقوة.
  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول
    ياإبنتي زوجك ضعيف الشخصيه امام اهله ورباطه بأهله علي حساب بيته واسرتك وفكرتك عن الاستقلال لن تغير في الامر كثيراً لانه سوف يتركك ويذهب لأهله ... ولكن من الممكن ان تقومي بمحاولات لكسب امه بالتقرب اليها عسي ان تكون سنداً لك .... انت الان عند اهلك وحتماً سوف يأتي لاصطحابك وهنا علي والدك بهدوء ان يوضح له ان زياراتك المتكرره لاهله تؤثر علي اهتمامك ببيتك وطفلك .... وغياب زوجك عند اهله يومياً حتي ساعه متأخره تاركاً بيته وابنه هذا شيئ لا يرضي احداً عليه ان يتواجد في بيته مبكراً واذا وافق حاولي ان تغيري اسلوبك في التعامل مع امه اذا كسبتيها سوف تحل كل المشاكل فأمه تقدر علي التنبيه عليه بالتواجد بإستمرار في بيتهوربنا يوفقك .....
  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول
    اختى الغاليه زوجك ليس بضعيف شخصيه زوجك عايز يبين لاهله انه ليس امعه يعني مفيش مره تسيطر عليه حاولى تتاقلمي معهم بالضحك والمزح وتاخد حقك بنفس طريقتهم واذا حسيت حالك متضايقه اجلسي في غرفتك او شقتك واقري قران لحد لما اعصابك تهدي واعرفي اللى بيعمله زوجك مش هيستمر كتير الايام هتغيره كل واحد من اخوانه واخواته هيشوف بيته لكن امه تقربي منها وهي اللى هتقف جنبك وتدافع عنكي وتقربي من زوجك بالحب والحنان هتقولي مفيش وقت هقولك حتى لو وقت النوم وصدقني زوجك عندما يراكي منسجمه معهم وراضيه باللى بيعمله لوحده هتلقي بيقولك عايزين نستقر شويه وخدي نصحتي وابقي شوف النتيجه وارسلنا في حلوها لان يا حبيبتي زوجك عنيد ومتسلط ونسال الله يهدي حالكم وحالنا
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    الإختيار صعب بين حياة الجحيم مع هذا الرجل وأهله وبين الطلاق ، للأسف الشديد كم من زوجة لا يستحقها زوجها ؟ إستخيري الله وشاوري أهلك أو من تثقي فيه ولا تترددي في إختيار ما يناسبك من الخلول لأن الإستمرار معه إنتحار بمراحل ومعيشة شقاء بكل معنى للكلمة
  • علم
    علم
    من مجهول
    لو كنت مكانك لطالبته بالانفصال لأن هذه ليست حياة بل ان زوجك لا يتعامل على أنه متزوج بل ما زال طفل عائلته المتعلق بهم يعني لا يتحمل مسؤولية زواجه وإنجابه بالشكل الصحيح لذا انفصلي عنه أو على الأقل هدديه بالانفصال لكي تعرفي كيف يمكن أن يكون رد فعله
  • علم
    علم
    من مجهول
    لو كنت مكانك لطالبته بالانفصال لأن هذه ليست حياة بل ان زوجك لا يتعامل على أنه متزوج بل ما زال طفل عائلته المتعلق بهم يعني لا يتحمل مسؤولية زواجه وإنجابه بالشكل الصحيح لذا انفصلي عنه أو على الأقل هدديه بالانفصال لكي تعرفي كيف يمكن أن يكون رد فعله
  • علم
    علم
    من مجهول
    لا بد من أن تصارحيه بحاجتك الملحة للعيش مستقلين عن عائلته. إياك أن تتنازلي عن حقك الطبيعي بالعيش منفصلة عن النظام العائلي لعائلة اخرى سواء أهله أو أهلك أو أياً يكن وإلا لن يكون لعائلتك هذه العلاقة الحميمية التي تجمعها وهذا سيؤثر على علاقاتكم ببعضكم وأبنائكم على المدى الطويل لذا فاتحيه في الموضوع بأنك تريدين الانتقال ولا بد أن يحقق لك هذا
  • علم
    علم
    من مجهول
    تكلمي معه بشكل واضح وصريح أن ما يجري غير مقبول وأنك غير مرتاحة وشكل حياتكم ليس فيه اي نوع من الخصوصية أو الحميمية أو الحياة الزوجية الخاصة لذا يجب أن يحترم هو حاجتك لهذه الخصوصية ويغير بعض التفاصيل على الاقل أن يكون لكم فرصة لقضاء إجازة وحيدين أو للخروج أسبوعياً مع بعضكم او ما شابه لتستعيدوا هذه الخصوصية
  • علم
    علم
    من مجهول
    أنت وحدك من يستطيع أن يعيد فرض هذه الشخصية القوية إما من خلال اتخاذ موقف حازم وقوي مع زوجك أو مع عائلته وإما من خلال اتخاذك قرار بالاستقلال عنهم ومتابعة حياتك متجاهلة إياهم وإنما فقط على ذمة رجل المهم أن تظهر شخصيتك القوية من خلال ان تضعي خطة لمستقبلك وكيف ترينه وتسعين إلى تنفيذها وإلا ستضيع أيامك دون تغيير
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    لكنني تعبت من هذه الحياة وحملت ابني وذهبت الى بيت اهلي .
  • علم
    علم
    من مجهول
    احذري أن يشعر بضعف أمامك .. أو أن يعتقد بذلك في عينيك .. الرجل منا يكره أن يكون مهزوزاً في نظر زوجته فتكون العواقب وخيمة عليك
  • علم
    علم
    من مجهول
    عليك أن تعلمي أن زوجك ضحية لتربية معينة فهو لم يكن قوياً ثم تزوجك وأصبح ضعيفاً .. واضح أن هناك حالة من التجبّر والتهميش لشخصيته منذ طفولته .. قفي بجانبه ولا تعاتبيه
  • علم
    علم
    من مجهول
    أنت بدورك أعطيه الثقة واجعليه شخص ورجل أمامك وأمام أهله وساعديه
  • علم
    علم
    من مجهول
    تكلمي مع زوجك بالتلميح لا التصريح والتجريح لأن الرجل لا يحب أن يكون في عينيْ زوجته ضعيفاً

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟