زوجي يهملني وأولادي هم الضحية

انا امرأة تزوجت عن حب لكني صدمت فيه ولم اجد احلامي فيه لدي ثلاثة اطفال عمري الان 34 سنة اعاني من ضغط نفسي كبير اهملت اطفالي زوجي الذي من المفروض ان يكون جانبي بكل خطوة لم اجده معي يربي بحب ويدللني وبالعكس دائم الانتقاد اشعر ان الجميع يكرهني بما فيهم اهلي وخاصة امي كثيرة الانتقاد لي ابي يصرف علي وهذا يشكل ضغط نفسي جديد اطفالي متعبون شهادتي لا اعمل بها وظيفتي باتت ربة منزل كئيبة بعد ان نلت مرتبة امتياز بجامعتي زوجي لايتكلم بلباقة وانا حساسة جدا ورومنسية لا اجد الحب الذي حلمت به اعشقه لكن كشخص اكرهه فهو فظ بعد الزواج ارغب بالموت دوما ولا اشعر باني قادرة على الطلاق لاني احبه كحلم وهم اعلم اني ضحكت على نفسي بحلم وهم وانه ربما لم يكن كذلك لكني صبرت وظننت انه سيتغير انا الان اشعر بهدوء لكن لا افرح ولا احزن ولا اهتم لاي شيء ألمي االذي مررت به افقدني مشاعر حتى الحزن على حلم ضائع علاقتي بربي متقلبة لكني متزنة نوعا ما ارغب دوما بالموت وفقط الموت لان حياتي معه جحيم وتركه ايضا جحيم عائلتي ترفض الطلاق ولست فتاتها المدللة التي سترغب باحتوائها مع اطفالها وانا اساسا لا اشعر اني قادرة على الطلاق .. بيت حماي لايحبوني نهائيا.. حتى اطفالي ولهم الحق ان لايحبوني.. لكني فقط انسانة بسيطة ترغب بالعيش على طريقتها واسلوبها ولكن لاحياة لكن تنادي كل شيء يعقدونه من حولي .. ابتداء بامي وانتهاء بدار حماي وزوجي سبب كآبتي الاول.. انا فقط الان ارغب بالموت.. ادعولي.. حتى اني غير قادرة على كتابة مشاعري لانها جد مختلطة مكركبة هناك مواقف كثيرة.. كلمات كبيرة وانا لا أؤذي احد .. لكن فقط ارغب بعيش مليء بهنا وفرح دون توتر.. فقداني لحلم الحب سبب لي مشاكل كبيرة لاني لم اجد حتى تقديرا لانثى تزوجت تقليدي.. انهارت كل احلامي.. طموحاتي..لا ارغب بعمل اي شيء.. الا الجلوس وحيدة ..اشعر دوما بتأنيب ضمير تجاه اولادي.. زوجي مهملني جدا وكاني لم اكن يوما حبيبة.. حتى اني اشعر بالملل بجلوسي معه ..نكد كشر عصبي همجي لايتكلم بلباقة وهذا خط احمر يشعرني بهستيريا لم أعتد عليه ولا اريد اعتياده.. انا مخربطة في كتير اشياء .. بس بقدر احكيلكم انو جد نفسي اموت وارتاح خلص تعبت حياتي كلها تعب بتعب مالقيت مين يجاري عواطفي ومشاعري وحنيتي ولساني الحلو بالعكس ابتداءا من امي لحد زوجي لم القى يوما حبا وحنان واطراء كما انا بشكر وبحن وبجامل كل العالم