أشعر أن زوجي سيتخلى عني في أي لحظة من أجل أهله

طالما انه وجوده عن اهله يأذيكي وصارت مشاكل كثيرة بسبب هالشي وغير مرتاحة بوجدك عند زوجك و زوجك مو سائل فيكي وبالظلم الي تتعرضي له ويفضل اهله عليكي فالابفضل الانفصال اهم شي في بيت الزوجية هو الخصوصية و الراحة و هالشي انتي تفتقدينه

إستغفري ربك يا أختي هذه وساوس شيطانية للتفريق بينك وبين زوجك دائما ما تكون السنة الاولى من الزواج فيها مشاكل و مشاحنات وهذا عادي عند النساء كوني ذكية ولا تتركي نفسك فريسة لانتقام غبي يمكن ان يدمر اسرتك واولهم بنتك إستعقلي واستغفري وشوفي للعوانس اللأاتي يبحثن عن غرفة مش طابق المهم تكون فيها متزوجة أكثري من الاستغفار ولا تدمري بيتك بإيدك والله حتى ولو تكون لك شقة بعيدة عن اهله فلن تكون هناك حرية لانه الاولاد سوف يقتلون تلك الحرية اتقي الله واسغفري وحافضي عاى بيتك واسرتك

ياعزيزتي انت في مرحلة مابعد النفاس وهي مرحلة جد صعبة للأم فمزاجك السيئ جعلك تنظرين الى زوجك انه السبب في تعاستك ولكن حين وافقت به لم تكون مجبرة فهذا إختيارك .كما اعلمك ان دوام الحال من المحال ربما في يوم ما ستكسبينا سكن زوجي خاص ولكن رغم ذلك احمد الله انك في طابق خاص بك حتى ولو ضايقوك بزيارتهم لانه يوجد من تملك غرفة فقط لااكثر ولااقل .اذا السعادة قرار يجب ان تتعلمي ان الزواج فيه المر والحلو وان تنظري بأمل وان تكون صبورة ومحسنة لزوجك فهو لاذنب له انت تنظرين اليه بعين الانتقام لانه اسكنك في بيت اهله ولكن لاتنظرين اليه من حيث ايجابياته وانه فضلك على الاف البنات .حطي رجليك في الارض وكوني ذكية واكسب زوجك ورضاه ليرضى الله عليك وسيعطيك من فضله

لما ترضون بالعيش عند رجل يسكن عند اهله؟ مو مجبورات تتركو اهلكم و تعيشو عند اهل ازواجكم والي ما معه فلوس لا يتزوج لو كل وحدة رفض اي رجل يعيش عنده فسيجتهد الرجال في توفير بيوت خاصة لزوجاتهم بعيدا عن أهلهم 

معك حق و البيت المستقل حق شرعي للزوجة تاخذ فيه راحتها و لا يدخل اليه احدا الا باذنها ولا تتأذى لا من اهله ولا من جيران هذا شرع الله اما انتي فلا أرى ان هذا الكلام ينطبق عليك فانتي تتاذين منهم و مرته بسببهم الافضل انك تروحي لاهلك و تهددي زوجك بالطلاق او ان يضعك في منزل خاص فلست مجبرة ان تتحملي الاذي لاجل اهله

حقك على زوجك ان تكوني بمنزل ترتاحين فيه و ان يمنع اذى اهله عنك حياة زوجية غير مريحة لا طائلة منها و لا اهمية و اخطأتي يا اختي عندما حملتي كان لازم تصبري سنة على الاقل

اختي اهم شيئ في العلاقة الزوجية هو الشعور بالآمان و الاستقرار طالما ليس لديك هذا الشعور فلا داعي لان تكملي علاقتك مع زوجتك...حاولي ان تطلبي من زوجك الانفصال و الانتقال من هذا البيت ولا تسمحي لاي احدب الدخول لمنزلك فهذا حقك

عزيزتي موضوع انك تسكنين في طابق يعلو اهله هوه موضوع تم طرحه سابقا وقبل اللارتباط على ما اظن وكثير من الفتيات يقبلون ويطلبون مقابلا لذلك في فترات الخطبه وبداية الزواج كان تزيد مهرها وغيره فمن المؤكد ان لا يتقبل طلبك المستمر بالخروج لبيت مستقل لانك قد ابديت موافقتك بالبدايه وقد اوضح لك سبب التزامه بالسكنه مجاور لاهله فقد يكونو بحاجته بشكل دائم للوصول لنتيجه منطقيه ومرضيه لكم الطرفين ما تم الاتفاق عليه سابقا واسست العلاقه عليه لا تستطيعون المساس به فحاولي البحث عن عمل او ارتباط يلهيلك قليلا وافضل الاعمال اليدويه لانها ستعملك الصبر والجمال في الامور الصغيره وعليه انا اطلب منك ان لا تضيعي زوجك وابنك بامور انت كنت على معرفه تامه بها منذ البدايه ووافقتي اما فيما يتعلق بالابتعاد العاطفي انتي هنا تقارني علاقتك المقدسه مع زوجك بالامور اليوميه تقربي منه واشعريه بحبك له بالرغم من كل ما يحدث والتزمي معه بالعطاء اطبخي له حضري الفطور له حاولي ان تجلبيه لبيتك لا ان تعطيه مزيدا من الاسباب ليبتعد عنك 

اذا كان سيتخلى عنك يا اختي اطلبي الطلاق وتخلصي من هذه العلاقة 

ان الحل للذي يقبع أمامك هو أن تتقربي من زوجك وتجذبيه تجاهك فلا يجوز أن تفعلي ما تفعليه فهو شرعا ليس صائبا ان تحرمي زوجك من حقوقه كما انك بذلك الشكل تجعلين يبتعد عنك تكثر فأنت هكذا لا تنتقمين منه بل تنتقمين من نفسك وتقومي بخسارة زوجك فابعادك له سيجعل لاسرته السيطرة عليه وستجعلهم اكثر قربا له منك فإذا كنت تودين ان تكملي في هذه الحياة فعليكي ان تقومي بإصلاح الأمور في أسرع فرصة واقرب وقتك قبل أن يفوت الأوان .

لقد تسرعتي يا سيدتي في انشاء أسرة وانجاب طفلة فأنت الان أصبحت مسئولة عن هذه الطفلة وعن تكوين حياة سوية وأسرة متماسكة لها ولهذا عليكي بالتحمل وعليكي بالخروج من تلك القوقعة التي احطتي نفسك بها.. فواخرجي من تلك الحالة الكئيبة وحاولي ان تكون لك الكلمة في حياة أسرتك من اجل طفلتك عليكي ان تبدأي في التأقلم والتآلف مع حياتك الجديدة .

عليكي ان تدركي جيدا يا اختي الكريمة ان اول أعوام الزواج تكون مليئة بالمشكلات المختلفة والمشدات بين الزوج والزوجة والمشاحنات بين الأسر فأنتم في هذه السنوات تكونوا في بداية التعرف على صفات بعضكم البعض ومحاولة التأقلم عليها لذلك عليكي ان تصبري قليلا وتحاولي الا تعقدي الأمور حتى تتعودون على شكل حياتكم الجديدة .

اختي أن في سردك لهذه القصة لك أرى أن زوجك قد تخلي عنك هو فقط يحب أسرته كما تحبين انتي ابنتك أيضا وهي تحبك..انتي تعيشين في بيت منفصل فلماذا لا تنشئين حياتك الخاصة بك وتضعين القواعد الخاصة بأسرتك الصغيرة..انك تصعبين الأمور على نفسك وتضعين الأمور في مواضع اكبر من حجمها.. حاولي الا تضخمي الأمر و اجعلي كل موضوع في السياق المناسب له .

ان الحياه الزوجيه يا ابنتي قائمه علي الترابط والاحترام والتوافق بين الطرفين ، فعليك بانشاء علاقتك بزوجك علي هذا النحو وهذا الاساس ، اذا كان هناك امر يعتيريكي لا تبعدي عنه بل تقربي اليه واطلبي منه تصحيحه بطريقه لطيفه  ، و اذا كان هناك بادره امل في تغيره او اهتمامه بك انت وابنتك فاستمري واغمريه بحبك و حنانك واجعليه يشعر ان هو سندك في الحياه وانك بحاجه له حتي لا يستطيع التخلي عنك بسهوله .

اذا كنت تري يا اختي ان زوجك لم يحبك حبا حقيقيا ، وانك لن تثقي فيه مره اخري بسبب تصرفاته معك وسوء تعامله ، وانه يفضل اهله عليك دائما ولن يقف بجوارك اذا حدث لك شيء او اذا احتاجتي اليه ، فلا تستمري معه واطلبي الانفصال علي الفور ، فانتي لا تستحقي ان تستمري في الحياه مع رجل لا يحبك ولا يقدرك ويعاملك معامله سيئه ، واذهبي في طريقك وسوف يعوضك الله بما هو افضل لك ان شاء الله .

ابنتي الكريمه انت وحدك من يجب عليه اتخاذ القرار ، ايضا انصحك باتخاذ قرار جدي تسير عليه حياتك ، لان ما تقومي به ليس حلا بل سوف تزداد الامور سوءا وسوف تكبر الفجوه بينك وبين زوجك مع الوقت ، ايضا سوف تضيعين ايام حياتك بدون فائده ، فعليك بوضع مميزات وعيوب زوجك امامك والمقارنه بينهم والاجابه علي تلك السئله هل ستسطيعي تركه والتخلي عنه ! هل حبك له لم يعد كفايا علي الاستمرار في تلك الحياه ! ام هل بإمكانك التغاضي عن تلك العيوب حتي تستمر حياتك معه ! اجابتك علي تلك الاسئله سوف تسهل عليك الوصول ال قرار سليم .

ان ما تمرين به امر صعب وقاس عليك ، ولكن ان صمتك ووقفك في المنتصف كما قلتي سوف يأرق عليك حياتك وسوف يدخلك في حاله من الاكتئاب الشديد ، انصحك بأن تتحدثي الي زوجك وتصارحيه بكل ما يجول في قلبك وعقلك ، من مشاعر خوف واضطراب ، وتطلبي منه ان يبدأ معك من جديد وان يحاول مره اخري في اصلاح العلاقه بينه وبينه ، ويعطيكي الحب والحنان و الامان حتي تيعيدي الترابط بينك وبينه مره اخري , لعل وعسي تكون تلك بدايه حياه جديده بينك وبينه من اجل ابنتك .

يا عزيزتي ان ما تفعليه لن يفيدك بل بالعكس سوف تضيع حياتك هباء منثورا ،، وعليك باتخاذ قرار سليم في حياتك تسيري عليه ،، اما ان تعطي زوجك فرصه اخري وتتقربي منه كي تغيريه الي الافضل وتصلحي علاقتك به ،، او ان تتركيه وتنظري الي حياتك وتذهبي في طريقك بعيدا عنه وعائلته وتبدأي حياه جديده ،، اجلسي مع نفسك وححدي مشاعرك الحقيقه تجاهه حتي تصلي الي قرار سليم .

هل يعقل أن تكوني أنت مانعة نفسك من أن تري الامور الجيدة منه !! حاولي ان تفكري في نفسك و في الايام الجميلة بينكم , في نصف الكوب الممتلئ منه ! بالطباع الجيدة فيه .. احيانا الراحة لا تأتي لأنه نحن أنفسنا نكون مقنعين أنفسنا ان الشخص الذي مامنا لا يستحق الحب و لا نتقبله . مختصر كلامي أعطي نفسك فرصة ان تحبيه