أعاني من ضعف شخصية زوجي مع أهله وتقصيره معنا

لو كانت أمك انتي المريضة كنتي هتجيبها عندو في البيت الرجل كتر خيرو ما سكنها عندك 

طيب وين ضعف الشخصية بالموضوع، لو كان الموضوع عكس وكانت امك هي المريضة ما كنتي هتقولي على اخوك ضعيف شخصية لانو بيعالج أمو

بالنسبة لمساعدة زوجك لامه فهذا واجبه!! نعم من حق أمه عليه أن يبر بها وان يجلب لها خادمة. واشكري الله تعالى ان زوجك لم يجلب أمه لتسكن معك بل بالعكس احضر لها خادمة وهو يصرف على بيتها وعلى الخادمة وهذا يدل على انه رجل متزن وذكي ولا يريد منك أن تخدمي أمه!! انت لك الثواب الكبير اذا لم تتأففي من مساعدته لامه... اما بالنسبة لاخيه ومساعدته له ولعائلته فأنا لا استطيع ان اقول لك سوى الصبر ثم الصبر ثم الصبر. يوما ما سيشتغل اخوه وتنتهي هذه المشكلة ولك الأجر عند الله. ولكن بالنسبة لامه لا تتذمري ابدا بل بالعكس زوجك انسان طيب وكما كان بارا" بوالدته فهذا يعني انه لن يستغني حتى عنك انت 

 انتي لست مجبورة ابدا انك تطلعي من البيت و تجيبي فلوس لبيتك و لزوجك و زوجك يعطي اهله من ماله اي شي تبينه اطلبيه من زوجك واذا زوجك حس انه في ضائقة يقلل مصاريف اهله و خلص لكن لا تحرمي نفسك لاجل اهله

زوجك رجل محترم ويبر بأهله ولكن ماذا سيحل بكم إذا لا سمح الله فصل من عمله أو مرض ولك يعد بإستطاعته العمل ؟ أخوه كما يبدو ليسوا مثله وغير مستعدين لتضحيه مماثله . اطلبي منه ولو جزءا بسيطا من راتبه لتحفظيه للزمن ، هو مسؤول عن عائلته كما هو مسؤول عن أهله الذين لديهم أبناء غيره لن يتركوهم ولكن أنتم ليس لديكم غيره فماذا تفعلون

عزيزتي اقنعيه بإدخار ولو جزء بسيط من راتبه لاي طارئ سواء معكم او مع اهله وحاولي أنت أيضا أن تبحثي عن عمل ولو من داخل البيت لتستطيعي توفير بعض المال . على الإنسان أن يترك مبلغا من المال يستعمله في الحالات الطارئه ولينفق الباقي كما يريد .

سيدتي الكريمة من جهة نظري الخاصة انه كوني صريحة معه عن مشاعرك وانك لا تشعرين بالارتياح معه وانك بحاجة لوعود وخطوات عملية لتغيير اسلوب حياته يمكن يتاثر وتتغير احواله معك ولتعلمي جيدا ان مسألتك تحتاج وقت لان تغيير العقلية بياخد وقت كتير وحاولي من طرفك ان تدخرين بدون علمه وفقك الله لما يحبه ويرضاه

ضروري تتفاهمي مع زوجك وتنبهيه ان القرش الابيض بينفع باليوم الاسود وان ما يفعله سوف يدفع ثمنه لا حقا  فمن الواضح ان زوجك ساذج واخيه يستغلو طيبته وسذاجته ليستنزف ماله تصدي له وضعبه عند حدوده اخبريه واطلبي منه ان يقتصدي وما تضلي ساكته على العكس ان الشكوت لن يكون لصالحك ابدا

يا بنتي الغالية ان وضع زوجك المادي صعب جدا وانا ارى انه من الافضل انك تتحملي الوضع واانك ما تزيدها عى نفسك يمكنك توعيته في موضوع عممل اخيه في ان يصر في البحث عن عمل لنفسه لان الوضع المادي صعب جدا وانت لا تستطعين تحمل اكثر من هذا الوضع الذي تمرين فيه وان شالله القادم يكون افضل باذن الله 

ليش ماتكوني تعتبر كل هذا الصرف منه ومنك تحتسبي أجره عند الله. بدل أن تتذمري وسوف يصلح الله حالك وينعكس على حياة أولادك بالتوفيق مستقبلا.وماتقدموا لأنفسكم من خير تجدوه عند الله هو خير وأعظم أجرا. الايه اعتقد كذا صح ان شاء الله كتبتها صح. فلو صبرتي وقلتي يارب هذا حال وتعلم حالي ولكن احستسبها عندك فأكرمني وأكرم ذريتي وأصلح لي حالي وزوجي. لأن من ترك شيئاً لوجه الله عوضه الله خير منه.والايام تمر بسرعه ولا تعلمي مايدور في الدنيا وماتحمل الايام. اسأل الله ان يصلح لك زوجك وذريتك ويوفقك 

بالفعل يا اختي الكريمه ان الامر اصبح زائد عن الحد و لا يجب ان تتحملي جميع المصاريف و المسؤوليات بمفردك و لكن ايضا لا يجب ان تغضبي من زوجك علي مصاريفه لوالدته ، لانها الام التي لا يجب التخلي عنها و يجب ان يتحمل مصاريف علاجها حتي يبارك الله له ، اما بالنسبه لباقي المصاريف يجب ان تناقشي الامور معه و توازني المصاريف بينك و بينه .. وفقك الله

عزيزتي عليك ببعض التغافل و التسامح خصوصا فيما يخص امور والده زوجك فإن العصبيه و الشجار بينك و بين زوجك سينعكس بالسلب على علاقتك بزوجك ولن تحل المشكلة بل ستزداد سوءًا ، و اجعلي الامور تسير بشكل هاديء بعد المناقشة مع زوجك وسماع وجهة نظره والوصول إلى حل يرضي جميع الأطراف

يا ابنتي تحلي بالحكمه و الصبر في التعامل مع زوجك حتي تصلي الي نتيجه سليمه ، فعليك التحاور مع زوجك بمنتهى المنطق والصراحة بخصوص إحساسك أن تلك المشكلة قد تهدد علاقتكما حتى تكسبي ثقته واحترامه لرأيك، مع التأكيد أنك مقدرة تمامًا مدى حبه واحترامه لأهله بل إنك تدعميه على ذلك، لكن عليه في الوقت نفسه احترامك والموازنة بين بيته وبين أهله

اختي الكريمه انصحك بان تجلسي مع زوجك جلسه مصارحه و تختاري الوقت المناسب للحديث معه ، اخبريه فيها بطريقه لطيفه انك لا ترفضي مساعدته لوالدته و كل رفضك علي مصاريف اخوه وباقي الاسره لان تلك المصاريف لا داعي لها و اولاده اولي بها وسوف يحاسبه الله عليها و يجب ان يقسم مصاريفه بين والدته و اولاه فقط لا غير 

ابنتي العزيزه اتفهم الموقف الذي تمري به و بالفعل في البدايه كنت سأقول لك اصبري و تحملي لانها والدته و يجب ان يعتني بها و هذا من بر الوالدين ، اما بالنسبه لمصاريفه علي اخوه و اولاد اخوه فهذا الامر زائد عن الحد و لا يجب ان ترضي عنه و يجب ان تتخذي موقف جاد و حازم معه حتي يتراجع و يتقي الله في بيته

اكسبي زوجك يا عزيزتي و لا تخسريه ,, ان من الأفضل أن تتفاهمي أنت وهو حول هذه الأمور بطريقة عقلانية و فيهاحوار و ليس شتم و تقليل مكانته بين أهله و خصوصا أنه ربما الوحيد المتوظف بينه و من ثم أنت تملكين راتب ويرزقك الله و تساعديه أي أنه من الممكن أن يكونم راتبك يسد هذه الحاجة و أنت تعلمي أن زوجك يقوم بعمل عظيم و ليس لأن أهله يستغلونه

على العكس أنا لا أره ضعف شخصية أبداً ,, ان هذا كرم و عطاء لأمه المريضة و أخيه الذي يدلس بلا عمل ,, من الأفضل أن توسعي من صدرك و لتكن نفسك طيبة و انري ما يقدمه زوجك لأهله لارضاء الله و سيعود عليكم أضعافه ,, ظروف أهله صعبة و عليك أن تشعري به 

اصبري على زوجك يا عزيزتي ان ما يفعله ما هو الا طيقة كي ينقذ أخيه مما هو فيه و من ثم أمه هو ملزم بها بما أن أخيه يعاني من الفقر فهو الوحيد الذي من الممكن أن يصرف عليها الله يبارك له في ماله وولده ان كان يعطيي كل محروم من ماله 

ان كان أخوه و أمه يا عزيزتي في ضيق من العيش من الطبيعي أن يساعدهم ولكن بطريقةأو بالمال الذي لا يشعركم بالحرمان من أي شيء أساسي ,, من الأفضل أن تجلسي معه و أن توضخحي له الصورة بتلطريقة اللطيفة و العقلانية ومن غير أي تهجم أو عناد