ضاق صدري ببيتي الصغير وزوجي يرفض النقل بسبب أهله

اجذبي زوجك ناحيتك ومن ثم يمكنك ان تطلبي منه ما ترغبي فيه فحاولي ان تتقربي منه اولا ومن ثم يمكنك ان تحصلي على كل ما تريدي فلا تهدديه ولا تطلبي منه الطلاق بسبب امر بسبط كهذا فعليكي ان تتعاملي بحكمه اكبر لتتمكني من مواجهه اهله وتعقيدهم لحياتك

يا عزيزتي ان الامر يحتاج منكي للتعامل معه بالطريقه المناسبه فلا داع لان تعقدي الوضع ولا لان تفكري في الامر اكثر من ما يجب فان كنتي تريدي ان تعيشي حياتك بشكل سليم فحاولي ان تقللي من تعقيد حياتك بسبب هذا الامر وحاولي ان تتقربي من زوجك اكثر 

يا ابنتي الغاليه الوضع يحتاج منكي للتعامل معه بحكمه اكبر لتتمكني من حل المشكلة فانتي يا عزيزتي يجب ان تفهمي ان حياتك بين يديكي انتي وانكي يجب ان تحاولي الاستمتاع بها فبدلا من تعقيد الوضع استمتعي بطفلتك الجديده وحاولي ان تشغلي وقتك وحياتك 

لا تفكري في الامر كثيرا يا ابنتي فان كنتي تريدي ان تحلي المشكلة فتعاملي مع الامر بهدوء وحاولي ان تتحدثي مع زوجك حتى ينفذ ما تريدي فلا تيسي ولا تفكري في الوصول للطلاق بسبب امر كهذا فانتي يجب ان تهدئي وان تحاولي حل المشكلة بهدوء دون اي تعقيدات لا داع لها 

اولا يا ابنتي انسي فكره الطلاق لان الامر لا يستحق ان يصل الى تلك الدرجه ابدا فان كنتي تريدي ان تعيشي في منزل اخر فيمكنك ان تقنعي زوجك بهدوء وليس بالعناد ولا بالتهديد فحاولي يا ابنتي ان تكوني عادئه لتتمكني من التحكم في الامر والسيطره عليه كما يجب 

الرجل بطبيعته لا يحب تغيير نظام حياته، ويميل للاستقرار، وقد يعارض بشدة فكرة تغيير نمط حياته الذي اعتاده والذهاب لمنزل جديد، فالأمر بالنسبة له هو حدث كبير، على عكس المرأة التي تشعر أنها بداية جديدة وفرصة للتغيير وكسر الملل وغيرها من المميزات،فعليك بجدب زوجك الي الفكره اولا تذكري مع زوجك كيف كانت حياتكما في البداية، والشغف الذي كنتما تشعران به، وكيف أنكما الآن على وشك الشعور بالمشاعر نفسها مجددًا في المنزل الجديد، وأنها فرصة للتغيير حتى لو كانت علاقتكما تمر بمرحلة حرجة، فالانتقال إلى مكان جديد والتعرف إلى جيران وأصدقاء جُدد قد يكسر الملل، ويحسن من علاقتكما مرة أخرى.

يا سيدتي الغاليه اتفهم موقف جيدا و لكن يجب ايضا ان تعرفي مخاوف زوجك ففكرة الانتقال إلى مكان جديد قد تخيف الزوج، تحدثي معه عما يقلقه، هل الالتزامات المادية والميزانية التي يحتاجها الانتقال للمنزل الجديد ما يخيفه، أم ارتباطه بالمكان، أم فكرة التغيير او الابتعاد عن اهله ؟؟ تحدثي معه وادعمي مشاعره في البداية قبل عرض وجهة نظرك ومحاولة إقناعه حتي يعرف انك مقدوه ما يمر به

انصحك بان تعالجي هذا الأمر بشيء من الحكمة والليونة؛ فإن التفاهم في الحياة الزوجية والتغاضي عن بعض الحقوق مما يورث المحبة بين الزوجين، ويديم الألفة بينهم فتحلي بالصبر و لا تضغطي عليه اكثر من ذلك ، و كوني واثقه ان كل ما تبذلينه في سبيل مساعدتك لزوجك ليقوم بدوره في بر والديه والإحسان إليهما، كل ذلك عمل جليل وخير عظيم أنت تؤجرين عليه فليس بضائع، فإن الله عز وجل لا يضيع أجر المحسنين.

اختي الكريمه من الواضح ان زوجك يمر بضائقه ماديه و من الواضح ان جميع من حولك يلاحظون هذا الامر .. فانصحك بان تتحلي بالصبر و لا تتسرعي اكثر من ذلك و لا تضغطي عليه اكثر .. و كوني قويه و حكيمه اقفي بجوار زوجك و شجعيه علي ان يحسن من ظروف حياته و لكن بالتدريج و كوني الزوجه الصبوره الصالحه التي تساعد زوجها في جميع ظروف حياته

يا اختي انت بالتأكيد علي درايه بوضع زوجك المادي و انت اعلم هل هو غير وجه نظره بسبب الامور الماديه ؟ ام بسبب صغط والده عليه ؟ عليك تحديد تلك النقطه جيدا ، و التأكد لانها اذا كانت ظروف ماديه فيجب علي الزوجه الصالحه ان تعين زوجها و ان تتحمله في جميع حالاته الماديه و المعنويه و تساعده علي تجاوزها .. وفقك الله

اختي الكريمه في النهايه انت تعلمي ان الاهل يكون لهم تاثير كبير علي الابناء ، فمن الصعب ان تتغير وجه نظر زوجك عن الانتقال الي منزل آخر في يوم و ليله ، لذلك انصحك بان تجعلي منزلك مصدر راحه و سكينه لك و لزوجك و لاولادك برغم من انه ليس منزل احلامك ، و لكن الانسان الذي يشعر بالرضا و يرغب في تحقيق السعاده سوف يشعر ان المكان الذي يعيش فيه هو جنه و سعاده بالنسبه له 

ابنتي الفاضله حاولي ان توضحي لزوجك النتائج السلبيه المترتبه علي جلوسك في هذا المنزل ,, و ضحي له الآثار لاجانبيه التي تحدث معك بسبب ضيق المنزل و الآثار التي سوف تحدث مع الابناء ايضا ,, حاولي ان توضحي له عيوب و سلبيات ذلك البيت و انه لن يخلق اجواء تشعر بالراحه النفسيه لكلا منكما او لاولادكم ,, ويجب ان يسعي الي راحتهم النفسيه في المقام الاول 

يا ابنتي ان تلك المناقاشات و تلك الاحاديث بينك و بين زوجك بتلك الطريقه و بتلك العصبيه لن تدر عليك بالنفع علي العكس سوف تخلق اجواء من السلبيه و المشاكل الكبيره التي يصعب عليك حلها و لن تصلي معه الي حل سليم ، لذلك كوني اكثر حكمه و هدوءا و تحدثي معه بطريقه لطيفه و عاقله ، و اخبريه بطلباتك بهدوء و بدون عصبيه و اكسبيه في صفك حتي ينفذ لك ما ترغبي فيه .. وفقك الله

اعانك الله علي ما تمرين به يا ابنتي ، فحقا انه موقف صعب و قاس ، و لكن نصيحتي لك هي ان تضعي المشاكل جانبا و ان لا تتسرعي في اتخاذ اي قرار ، و ان تتحدثي مع زوجك بينك و بينه في جلسه صفا و اخبريه بطريقه لطيفه انك ترغبي في معرفه السبب الحقيقي وراء عدم رغبته في الانتقال ، هل هناك قصور مادي ! ام من اجل اهله ! عليك ان تعرفي السبب بحكمه حتي تتخذي قرار سليم

ابنتي العزيزه بالطبع من حقك الانتقال في بيت اكثر راحه و اكثر اتساع ، و لكن عليك ايضا ان تكوني صرجه و واضحه تجاه نفسك ، فهل تري ان زوجك حالته الماديه تسمح بالفعل الي الانتقال الي منزل جديد ! ، هل تري انه سوف يستطيع تحمل تلك النفقات ! عليك ان تكوني واضحه في تلك النقطه حتي لا تظلميه و تكوني علي درايه بما يمر به 

بما ان اساس المشكلة اهل زوجك فالافضل هوا انك تتقربي منهم وتحسني علاقتك معاهم راح يصيرو يحبوك واكيد مارح يكسرو خاطرك ويرفضولك طلب . الله يعينك صح الواحد يحب يكون فبيت جميل ويفتح النفس والملائكة تفوت عليه.  وتنفتح نفسك لمااعلك او صديقاتك يزورونك تحسي انك واثقة بنفسك ، واذا كنتي عارقة ان المعاملة الحسنة ماتليق بيهم . فالافضل انك تضغطي على زوجك .  واذا ظل على هالوضع روحي بيت اهلك ولا ترجعي الا والبيت الجديد مأمن وجاهز . اغلب النسوان الي مثل حالك سوو هالطريقة .  اذا مااخذ بيت حلو او عل الاقل احس من هذا البيت ارجعي . انتي مو مطرة انك تعيشي مع الحشرات والقزازة الي فالبيت انتي كمان مثلك مثل باقي الحريم تحبي يكون ن بيتك حلو .  الله يوفقك . وكمان ظلي ادعي واطلبي من الله . وادعي ان الله يقلب حالكم من حال الى حال احسن.  زصلي على الرسول بنية الله يفرج عليك وتطلعي من هالبيت . الله يوفقك يارب 

حافظي على طبيعة العلاقة بينك ز بين زوجك أولا لا تشعريه أنه مقصر معك و بمن الممكن أن تجلسي معه جلسة هادئة و تتناقشي أنت و هو بالموضوع من غير أي تجريح أو زعل ,, ان عليك أن نتكوني حريصة على بناء بينت مستقل وأن يكون جو عائلتكم أكثر استقرار 

الأفضل أن تكوني معه أكثر حزم أنت تعلمي أنه لن يغير رأيه لا اذا ضغط عليه أكثر ,, ان من الأفضل أن تحاولي أن تهدديه أن من الممكنأن تترميه ان لم ينفذ ما تطلبي منه ,, ان عليك ىأن تحاول يأن تكوني أكثر حرص على مصلحتك بما أن الجميع يعاديك بسبب حق من حقوقك ترغبي في الحصول عليه

أنت الأعلم بوضع زوك وبما أن الجميع يلمح لك أن زوجك وضعه المادية لا يسمح له الان بالاستقلال لا تكوني أنت التي تضغطي عليه و يشعر أنك ضده و لا تساعديه ,, الأول حاولي أن تقوي من العلاقة بينك و بين زوجك و من ثم عليك أن توني علاقة طيبة مع أهله ومن ثم تنفصلي عنهم بطيب خاطر و مبررات عقلانية