أم زوجتي مسيطرة عليها وتمنعها من العودة للبيت

للأسف وجهة نظر واحده لاتكفي فقد رأينا العجب العجاب وليس كل صحيح بالضرورة يكون لموقف صحيح

اولا قبل كل شيئ لازم نفهم الصورة الشاملة عن الموضوع في بعض الأخوة يستغلون موضوع خصوصية المنزل في استغلال زوجاتهم والعكس صحيح وقد رأيت بنفسي أمثلة كثيرة ومواقف اكثر ولاينتهي الموضوع الاعندما يتحدث الطرف المتضرر للأهل سواء ام اهل... وهؤلاء ايضا يقولون مشاكل صغيرة.. هاذا لايعني بالضرورة انها صغيرة... 

الامر للاسف معقد بينك وبين زوجتك وعليك ان لا تتركه على تلك الحال فلابد من تغيير طريقه زوجتك في التعامل مع المواقف من حولك حتى لا يتعقد الوضع بدون اي داع على الاطلاق فالامر في النهايه بسيط ويمكن ان يتم التعامل معه بشكل افضل ان ابتعد اهل زوجتك عن الصوره 

تعقيد الوضع بتلك الطريقه لا منفعه منه على الاطلاق فعليك ان تفهم هذا جيدا وان تدرك ان الحل الوحيد في مثل حالتك هو ان تحاول التفاهم مع زوجتك بعيدا عن اهلها فمادلم ان اهلها يسيطرون عليها فلا يمكنك ان تنجح في الخروج من المشكلة ابدا 

لا معنى لما يحدث الان من تعقيد للحياه وتعقيد للمشكلات العاديه بين اي زوجين فيجب ان تتواصل مع زوجتك وتحلول ان تفهم منها سبب ما تفعله فلا يمكن ان تتعقد الامور بسبب امؤ بسيط كهذا فعلسك ان تتواصل مع زوجتكووتفهم منها سبب ما يحدث لتتمكن من حل المشكلة 

لا يمكن ان تنجح العلاقه بينك وبين زوجتك الا عندما تتوقف عن اتباع والدتها وتسير براسها فالمشاكل بينك وبين زوجتك هي مشاكل زوجيه طبيعيه لكن الامر يصبح معقد بتدخل الامر فيه لهذا حاول ان توضح هذا لزوجتك جتى تفهم الامر وتتوقف عن ما تفعله لكي تسير الحساه كما يجب 

اخي الكريم عليك ان تجلس مع زوجتك و تخبرها ان ما تقوم به سوف يضرها اولا و ان للزوج على زوجته حقوق لابد وأن تقوم بها وعليها أن تعلم أنها بمجرد انتقالها لبيت زوجها قد بدأت حياة جديدة لابد عليها وان تحترمها، فلا إخراج لخصوصية بيتها ولا لسر من أسراره لأحد من الناس وحتى لأقرب أقربائها وهي أمها، فللبيت خصوصيته التي يجب وان تتوقف عندها طويلا وتلزمها بذلك، فلا تفرط ولا تتهاون في كلمة تخرج من بيتك وقف عند هذه النقطة طويلا والزمها بذلك

ان والده زوجتك متسلطه قويه الشخصيه و الدليل ايضا هو ضعف شخصيه زوجها .. و عليك ان تلغي أي تأثير لوالدة زوجتك على بيتك، فاخرج بيتك من دائرة سلطانها بعدم الانصياع لأي أمر من أوامرها تحت أي ضغط من الضغوط، فمجرد إذعانك لأمر بسيط يؤدي إلى خضوعك وإذعانك لكل أمر مما يؤدي لفساد بيتك ، فانصحك أن تتركها قليلا في بيت أبيها حتي تيأس من خضوعك لقراراتها ولقرارات أمها، واضغط على عواطفك قليلا فهي باب هزيمتك في معاركك، فهزيمتك تأتي منك لا بقوتهم.

اخي العزيز للاسف الفتاه التابعه لامها لا يمكن ان تنجح في زواجها فعليك ان تدرك هذا وان تختار بحكمه قبل ان تقرر الزواج منها ام لا فلا يجب ان تتسرع على الاطلاق في الحكم على الامر فالامر في النهايه بسيط ويمكن ان يتم التعامل معه لكن يجب ان تغير فكر زوجتك اولا 

يا عزيزي عليك ان تكون حاسما و حازما مع زوجتك و والدتها ليعلموا جميعا قوة موقفك وثباتك، وأنصحك بالاستمساك بالقوامة وشرائطها، وأن تبحث جاهدا عن كل حل سهل يسير مع توضيح طلباتك وما تشتكيه من زوجتك طالبا منها الإصلاح؛ فإن استجابت وإلا فأعلمها أن الحياة لا تستقيم هكذا وأنها ستضطرك للبحث عن حياة أخرى .. لعلها تخاف علي بيتها و علي تشتته من تلك الافعال و تتراجع

يا اخي ان زوجتك ضعيفه الشخصية ، وهنا تكون الفرصة مواتية لأن يكون للأم الدور الأكبر في توجيه دفة قيادة بيت ابنتها خصوصا انها قويه الشخصيه، فترى الأم أن البيت يحتاج لإدارة قوية ، وأن الزوجين لا يستطيعان إدارة هذا البيت ، فتتولى هي قيادته ، لذلك انصحك بان تعمل بعد الصلح بينك و بين زوجتك بتقويه شخصيتها و تحميلها المسؤوليه بمفردها ذلك الحل الوحيد لكي لا تدخل والدتها في حياتكم وًتتولاها بمفردها

اخي الكريم سوف تعمل علي اعاده زوجتك و اصلاح العلاقه في تلك المره و لكن بعد عودتها عليك بضرورة التفاهم بينك و بينها على تجاوز هذه المشكلة ، وعدم تفرد واحد منهما بحلها دون الآخر ، فهي مشكلة تتعلق بالطرفين ، وينبغي أن تكون الرؤية مشتركة ، و لا ينبغي لاي الشخص التدخل حتي اذا كانت والدتها او والدتك

بالفعل ان ما تمر به امر صعب و ما تقوم به زوجتك بالطبع خطأ كبير و انصحك بان تتحلي بالصبر و الحكمه في التعامل معهم ، فارضيهم الآن و اصبر و حاول ان تإخذ زوجتك الي بيتك ثم بعد عودها عليك ان تغري ذلك الطبع السلبي فيها و عليك ان تغير شخصيتها و تجعلها قويه لا تخرج اسرار بيتها لاحد و تتعامل مع ايجاد حلول لمشاكلها بنفسها .. وفقك الله

اخي الفاضل الخطأ كان عندك انت و زجتك لم تضع حدا لتدخلات الاهل في جميع الامور فإذا قبلت زوجتك الرجوع الي بيتك فانصحك بان تتبع بعض الضوابط لكي تتجنب المشاكل مع اهلها و تتجنب الاذي ،، فلا يتدخلوا فيما لا يعنيهم وحافظ على خصوصيتك كما يفعل كل انسان و ضع خصوصية لمنزلك وحياتك الزوجية.. لا تطلع الجميع على أسرارك .. و اتفق انت و زوجتك علي تلك الشروط ، وتقريب وجهات النظر بينكما .

كان الله في عونك يا اخي الكريمه فان تلك الصفه الموجوده في شخصيه زوجتك سيئه و سوف تعمل علي تكبير المشاكل و خلق مشاكل بلا داعي .. فانصحك بان تحاول اصلاح علاقتك بها ثم تخبرها بالنتائج السلبيه المترتبه علي ما قامت به و علي تدخلات والدتها .. اتفق معها علي ان لا يتدخل اي شخص سواء من اهلك او من اهلها حتي تعلم انك ترغب في حل مشاكلك معها بينك و بينها بدون اي طرف ثالث من اجل استقرار حياتكم الزوجيه

يا اخي من الواضح انك تهاونت كثيرا مع زوجتك و مع والدتها ايضا .. بالطبع ان المعامله الحسنه و الجيده هي اساس اي علاقه و يجب ان تستمر علي ذلك .. و لكن في بعض الاحيان يجب ان تكون قوي الشخصيه و تتخذ موقف جاد و حازم مع زوجتك حتي تتغير و تتراجع عن تلك التصرفات التي سوف تشتت اسرتها اذا لم تغيرها سريعا .

اخي الكريم انصحك بان تتحلي بالصبر و الحكمه علي زوجتك و حاول ان تصلح علاقتك بها و ان تغير طريقه تفكيرها بالتدريج هي الآن زوجتك و يجب ان تتسم بصفاتك ايضا ،، يجب ان يكون هناك ضوابط و قواعد تسير عليها حياتكم الزوجيه ،، و كما انها لا تحب ان يتعدي اي شخص خصوصيه بيتها من اهلك انت ايضا ترغب في ذلك ،، فاجعل علاقتك بها قائمه علي الخصوصيه و غير وجهه نظرها حتي تعمل بها

أنا أرى أن من الأفضل أن تتواصل مع الأب و أن تتعاون أنت و هو على أن تعود  زوجتك اليك ,, ان من الأفضل أن تطلب من الأب أن يجلس مع ابنته و أن يويعها و أن يتحدث اليها ويوعيها بدورها طزوجة و أم و أن لا تكرر نسخة أمها 

هددها و هدد أمها بالزواج الثاني و كن رجلاً و حاماً أمامهما كي لا تشعر بضعفك و قوة حاجتك اليها ,, أنت لن تستطيع أن تثتني أمها عن أن تجعل ابنتها تترك و تكون معها الا من خلال التهديد هذا ,, ان من الأفضل أن تستخدم معها نفس أسلوبها