أعاني من تدخلات أهلي بزواجي وبمحاولتهم تفريقي عن زوجي

انت بيدك ان توازني بين جميع الامور ، فانت من يجب ان تتخذي قرارك و انت من يجب ان تبني حياتك علي اساس تتفقي عليه انت و زوجك بعيدا عن اي شخص ، فانصحك بان تستمعي لاهلك حتي لا يشعروا بالحزن و لكن لا تتخدي اي قرارك خاصه بحياتك الزوجيه بدون التحدث مع زوجك و مشورته تلك هي الحياه الزوجيه السليمه .. وفقك الله

يا عزيزتي الامر بسبيط لان كل ما يحدث بسبب عدم استقرارك في حياتك الزوجيه و بسبب عدم استقرار شؤونك ,, فانت تمري بحاله من الاضطراب و بحاله من التغيير المستمر ,, و لذلك ينشأ هذا التدخل فاصبري الي ان تنهي دراستك و تستقري بحياتك مع زوجك بعيدا عن تلك المشاكل .. وفقك الله و اعانك علي ما تمرين به .

حتي و اذا كان اهلك يتدخلوا في حياتك او في مسار علاقتك بزوجك ، انت من يجب ان يقرر الاخذ بتلك النصائح لانها تناسبك ان عدم الاخذ بها ، فمن المفروض مهما تحدث اهلك و مهما اعطوكي نصائح متتاليه او افكار ، لا تنفذيها قبل دراسه موقفك مع زوجك جيدا و قبل اتخاذ القرار الذي يناسبك و يناسبه فقط لا غير ، فنصيحتي لك هي ان لا تفتعلي مشاكل مع اهلك و في نفس الوقت لا تنفذي جميع النصائح بدون تفكير

من الخطأ ان تعنمدي اعتمادا كاملا علي اراء اهلك و نصائحهم بل و احكامهم احيانا في حياتك الزوجيه ، فتلك الطريقه سوف تخلق فجوه بينك و بين زوجك فيما بعد، بل قد تبعده عنك ايضا و تخلق جفاء بينك و بينه ، فتدخلات الاهل تزيد من المشاكل و ليس العكس ، و لذلك انصحك بوقف تلك التدخلات و الانتباه لحياتك الزوجيه و التصرف فيها بناء علي ما ترغبي فيه انت زوجك فقط لا غير .

من الواضح ان اهلك غير راضين عن هذا الزواج بالفعل و يروا ان الافضل ان تكوني بعيده عن زوجك ، و اذا كانوا موافقين فعلي الاقل يخافوا علي مستقبلك الدراسي و لا يرغبوا بتخمل مسؤليه بيت و زوجك و اطفال الا بعد انتهاء دراستك ، و لذلك حاولي ان توازني بين الامرين حاولي ان تضري اهلك و زوجك حتي تنتهي دراستك بسلام و تطوي تلك الصفحه و تلتفتي لاسرتك و حياتك الزوجيه .. وفقك الله

القرار في النهايه يقف علي شخصيه زوجك و معاملته لك ، فاذا كان زوجك يحبك من كل قلبه و يعاملك معامله حسنه و يرضيكي و يرغب في ان تصلي الي المكانه التي تتمنيها ، و اذا كان صاحب اخلاق و دين لا يجب ان تتخلي عنه و لا يجب او تستمعي لكلام اهلك ، اما اذا كان سئ في تصرفاته فاهلك معهم حق و يجب ان تنتبهي لتصرفاتك معه .

يا اختي الكريمه كل ما تمرين به بسبب ان حياتك غير مستقله و غير مستقره ، فانت لم تستقلي الي الآن بحياتك الزوجيه مع زوجك فقط ، بل حياتك لازالت مشتته بين دراستك و اهلك و ايضا زوجك ، فبالطبع من الطبيعي ان تنشأ كل تلك التدخلات و تلك المشاكل ، فتحلي بالصبر و الحكمه الي ان تنهي دراستك و تستطيعي الاستقلال بحياتك بعيدا عن نلك المشاكل و التدخلات .

سيدتي الكريمة ان منزلك و زوجك هو الاهم لك بعد كل هذه السنوات ..عليكي ان تتناقشين معه حول الموضوع و بالنهاية هم اهلك ولا يمكنك ان تقطعيهم نهائيا فلتتوصلو الى حل 

أنا أرى أن عليك أن تكوني أكثر حذر من تدخلات أهلك بحياتم لأن هذا الحال من الطبيعي ليس صحيح و عليك أن تحاولي أن تعترضي علمي أهلك بالتدري أن لك رأي و أن لزوك دور في حياتم ,, و من ثم من الافضل أن تسكني في بيت زوجك في أقرب وقت كي تكوني أكثر استقرار 

برأيي أن من تلافضل أن لا تسمحي لأهلك بأن يتدخلوا في علاقتك مع زوك لأن هذا هو الصحيح بحيث أنه ليس من الطبيعي أن يكون الأهل هم من يديروا حياة ابمتهم التي أصبحت الان مسؤولة من شخص اخر عليك أن تبتي رأيط و شخصيتك بغض النظر عن رأي أهلك و اجبارهم على الاصغاء لك

برأيي أن من الافضل أن تحاولي أن تكوني أكثر حرص على علاقتك بزوجك واضح أنه انسان مسالم و مخلص و ان عليك أن تكوني قريبة منه في ظل هذه الظروف ,, و من ثم عليكم أن تتفقوا على نظام حياتكم حتى لو كنتم بعيدين عن بعضكم البعض 

من الطبيعي أن يكون هتاك تدخلات أنت في الأصل وضعك غير مستقر و لا أرى أن من الصحيح أن ترفضي رأي أهلك الانو لكن بالامكان أن تؤجلي تتجاهلي و تمتصي غضبهم بأي طريقة أنت تعلمي بما انم عنج أهلك و لست في بيت زوجم سيبقى الأم كأنه كتاب مفتوح أي أن لا خصوصية ستكون محفوظة بما أن كل شيء لك لا يتكم الا من خال أهلك 

أنت اخترت أيضا أن تكملي الدراسة و أنت متزوجة و من الافضل أن تحاولي أن تكملي الدراسةأولا و من ثم تكوني أمر ,, أنت للان ليس لك بيت مستقل كي تمنعي هذا النوع من التدخلات أنهي الدراسة و كوني في بيت زوجكك و استقلي أنت و هو ولا تسمحي لأي أحد أن يتدخل في حياتك و ان علي أن تتحلي بشخصية قوية و أن تحاولي أن تفرضي رأيك من الان و أن يكون لك بالفعل رأي مستقل 

انا اللتي طرحت سؤال سابق يتعلق بتدخل اهلي في حياتي و دراستي في الغربة عن زوجي . احب ان اعلمكم انه حدثت مشكلة اخرى عندما اعلمت والدي باني ساقعد عاما لارتاح بعدها اكمل الماستر عامين رفض و صار يكلم ابو زوجي يسألو اذا القرار من زوجي ولا مني معناها بوضوح يتجسس علينا ولا اعتبرنا اسرة و لنا خصوصيات و لم يسالني او يسال زوجي المعنيين بل تخطانا و سال حمايا و اجابه حمايا بنحن لا دخل لنا و لا نتدخل في هذه الامور و ليس بيدي شيء و بودنا ان تكمل دراستها و لا نحب ان تفسدها بعدها رجع ابي لي و قال لي اذا اذا كان الحال هكذا و القرار شخصي منكي فانا اتحكم فيك و ارفضه قلت له انه اشتراكي بيني و زوجي و اتفقنا عليه و لم يجب الا بذالك و امي تقول هو غاضب و انصدم من قرارك عندما اخبرته اشعر انها من صفه و لم تخبره بصيغة خبر او رسالة ربما زودتها او بالغت مما ادى الى تعصبه و باختصار انا اصبحت اتحسر على سكوتي طوال الوقت بالرغم اني اسمع كلام هنا و هنا مصدره اهلي الهدف به تشويه سمعة زوجي و ليس حقيقي و لكن التزمت الصمت دايما و الان احس انني سانفجر من الغضب و من احتقاري و زوجي و عدم احترام قراري ك امرة متزوجة لاني اعلمت ابي ليس استشارة او سؤال بل اعلمته ك خبر و قرار نهاءي اريده ان يتقبله و لن اتراجع عنه و صرت احس بالخطر من اهلي و تجيني مخاوف و تصورات انه عندما يستمر هذا الحال سيصل ابي الى ان يتجرأ ان يطلقني من زوجي بالغصب و يتحكم في .

اختي الفاضله الخطأ كان عندما لم تضعي حدا لتدخلات الاهل في جميع الامور فانصحك بان تتبعي بعض الضوابط لكي تتجنبي المشاكل مع اهلك ايضا و تتجنبي الاختيار بين زوجك و اهلك في مرحله ما ،، فلا تجعلي اي شخص يتدخل في حياتك وحافظي على خصوصيتك كما يفعل كل انسان و ضعي خصوصية لك و لزوجك وحياتك الزوجية.. و لا تطلعي الجميع على أسرارك .. و اتفقي انت و زوجك علي تلك الشروط ، وتقريب وجهات النظر بينكما .

اختي العزيزه بالفعل ان تدخلات الاهل هي السبب الرئيسي بكل ما تمري به انت و زوجك و عدم استطاعتك اتخاذ قرارت سليمه لحياتك ،، لذلك بالفعل انصحك بان تحاولي الاسراع في الاستقلال في منزلك المستقل بعيد عن اهلك .. حتي تسطيع بناء حياه سليمه مع زوجك و تستطيعي بناء اسره بالطريقه التي تناسبك .. وفقك الله

نصيحتي اليك يا سيدتي الفاضلة هي امسكي العصا من المنتصف وتوازني في تعاملك معهم وافرضي شخصيتك بهيبتك واحترامك ومن الضروري يا اختي ألا يحدث صدام بينك وبين أهلك  خذي بجانبك وتغاضي عن الصغائر وخذيهم على قدر عقولهم لكي تعدي بعلاقتك مع زوجك لبر الامان وصدقيني انت بامكانك التقرب من زوجك

عزيزتي أفضل حل هو ان تصارحي زوجك بأنكي غير مرتاحة اولا هناك حد لتدخل الأهل ثانيا انتي تزوجتيفطاعة الوالدين واجب منه ومنكي أيضا ان تحترميهم وتقدريهم لأنهم أهل زوجك وانت لست مجبرة بكل تاكيد حتى يصل التدخل الى الحد الغير مقبول في المنزل ضعي حد لهذا الشيء ولا تهتمي 

اختي العزيزة ما عليك فقط الا ان تكوني قوية وتفرضي احترامك على كل من يكون في حياتك وافضل شي ممكن ان تفعله المرأة المتزوجة ان تجعل جميع علاقاتها مع اهلها حتى سطحيه حتى تتفادي المشاكل والقوة تاتي من الثقة كوني واثقة من نفسك وهيك انت بتكوني متل ما انت تريدين تقبلي رايهم واحترمي رايهم وان شالله تتيسر امورك في تاثيث بيتك الجديد