زوجتي غريبة يصعب التعامل معها ولا يهمها إلا راحتها

هذه زوجة مثالية لا تهدر وقتها في أشياء لا تعنيها والشيء الذي يقلقها تغلق بابه وتستريح. بالنسبة لابنها فهي محقة هو لديه أم واحدة ومن حقها أيضا أن ترفض المساعدة فهي متحملة كامل مسؤوليتها لمذا تلومها. أنا أرى أنها امرأة مثالية فهي تتجنب المشاكر وتقوم بواجباتها. ماذا ستربح إن استنزفت طاقتها في أشياء لا تهمها. الله يوفقها.

اين الخطأ. قلت بأنها محافظه على العلاقه مع امك رغم كل شيئ. ومن ما قرأت تبدو انسانه نظيفه وام ممتازة ومسؤوله. من الصعب أن تجد انسانه متدينه مثقفه وواعيه مثلها. ارى بأن تقدر قيمتها لانها الوحيدة التي ستكمل مشوار الحياة معك. بالنسبه لابنها، هي لم تغلق عليه بصندوق. هي حقا امه ومناداة جدته بماما يمسح وجود زوجتك التي يجب ان تكون ذات قيمه بعيناك. هي جدته اولا واخرا. ان كان حفيدها الاول فعليها التعقل وتقبل انها اصبحت جدة بدلا من تشويش عقل طفل. امر اخر وهو العلاقه بينكما. هي زوجتك وليست منافسك. ما ان عاملتها هكذا ستتبسط الامور بحياتك. 

اترك جو الرجال الانانيين انت و كل الرجال في التعليقات، لو كان احد اهل الزوجه يعاملك كما تعاملها امك كنت اقمت الدنيا و لم تقعدها على رأس المسكينه وعلى رأس اهلها و كنت ستبدو كزوج محترم لو تجاهلتهم او قللت الاحتكاك بهم، انت الاناني الذي تريد من زوجتك ان تتنازل عن كرامتها لتتواصل مع اشخاص يؤذونها من عائلتك حتى ترضى عنها و تكون مرتاح، كل ما فعلته زوجتك انها تجنبت ما يؤذيها، ان كنت تريد ان تعود علاقتها مع اهلك يا عزيزي فالافضل ان تطلب منهم ان يصبحو محترمين لا ان تطلب من زوجتك ان تصبح ذليله، اما بخصوص انها لا تقبل ان ينادي ابنك جدته بماما فهي على حق، هذا الامر يسبب خلل نفسي للطفل ولا يعود قادر على تمييز الدوائر الاجتماعيه حوله بشكل صحيح، الدين و المنطق و العقل يقولون ان له ام واحده، و اطلب من امك ان تتوقف عن التدخل في تربية ابنك، لو كانت حماتها تدخلت في تربيتك كانت اقامت الدنيا عليها ولكن الانسان جهول و ينسى، و توقف عن كونك ابن الماما، انت كبرت الان ومسؤول عن عائله و واجبك ان تحمي زوجتك من اذى اهلك لا ان تجبرها على احتماله واطلب  من امك ان تتقي الله قبل ان تلاقيه و هي ظالمه مؤذيه ، شفاك الله

اريد توضيح انني لم اتركها و لا انوي طلاقها و هي تقوم بكل واجباتها معي و تعاملني بشكل جيد ولا اشكو اي شيء ناحيتها داخل البيت المسكل خارج البيت لا تعترف باحد غير نفسها و تضع نفسها في المرتبة الاولى دائما وهو ما يعقد العلاقات مع العائلة  يعني لا تجامل و صريحة جدا و لا يعني لا و احيانا الصراحة مع بعض الناس تضعني في مأزق و مواقف صعبة

عليك ان تتحدث مع زوجتك زان تتفاهم معها ان كنت تريد ان تصل للحل المناسب فلا معنى لما يحدث الان ولا يجب ان تفكر في ترك زوجتك بهذا الشكل الغير ملائم فان وجدت ان لديها مشكلة معينه فيجب ان تتحدث معها لتتمكن من انهاء تلك المشكلة ولتتمكن من جعلها تتعامل بالطريقة الملائمة للمجتمع 

زوجتك وانت من اخترتها فلا يمكنك ان تندم الان على اختيارك لها فكان يجب ان تتعرف عليها من البدايه وان لا تسمح للامر بان يصل الى تلك المرحله فان لم تكن تتقبل طريقتها فما كان يجب ان تتزوجها لكن ان فعلت فيجب ان تتقبلها كما هي ولا تفكر في الاعتراض عليها الان 

كان الله في عونك يا اخي الكريم على التعامل مع هذا الوضع فزوجتك لا تفكر الا لي نفسهل لهذا عليك ان تعلم ان الطريقة الوحيدة للتعامل مع زوجتك هي بالتحدث معها لتوعيتها على ما فعلته من اخطاء فلا يمكن ان تتركها لتتعامل مع الامور بتلك الطريقة لان الجميع سيكررهها وسيكون ابنكم على شاكلتها 

من الواضح ان زوجتك لديها مشكلة واضحه وانها تحتاج الى ان تتحدث معها لتتمكن من حل تلك المشكلة فالانسان الاناني ابذي يعيش لنفسه لابد من سبب ا،ى الى كونه بهذا الشكل لهذا من الافضل ان تتحدث مع زوجتك لتفهم السبب ولتتمكن من حل تلك المشكلة بالشكل الصحيح دون اي تعقيدات 

زيزي عليك ان تتحدث مع زوجتك وان توضح لها انها لا يمكن ان تتعامل بتلك الطريقة فالمجتمع له عليها حق كما ان لها عليه حق ولا يمكن لها ان تتعامل مع الامر بتلك الطريقة فلابد من ان تهتم لغيرها وان تراع الجميع فحاول ان تتناقش معها لتفهم خطاها وتغير من طريقتها في التعامل مع الامور 

أن زوجتك كانت تعيش بخارج البلاد يا سيدي الفاضل وبالتالي فإن ثقافتها و معيشتها كانت مختلفة .. وهناك تكون الصراحة والوضوح عنا اهم أسس التعامل ولهذا فإن زوجتك تحاول أن تعتزل ما يؤذيها لأن هذا ما تعودت عليه فهي لم تتعود علي اللسان الحلو و علي الكلام الذي تتحدث معه لانها هكذا نشات وهكذا تربت فلا تأخذ الأمر علي محمل شخصي

بصراحة هي صح.... نحن نجبر نفسنا ع مجاملات وتصنعات ع ٩ساب أنفسنا ووقتنا واعصابنا.... وربما تجاهلها لأمك افضل من المواجهه بينما طوال الوقت... وبخصوص مناداة الطفل لجدته؟ اول مرة اسمع ان الجدة يقال لها ماما... الام هي أم والجودة هي جدة..  دعها تعيش حياتها بطريقتها طالما لا غلط في ذلك وسوف يتعود عليها الكل.. بالنسبة للوجبات الأسرية حاول انت أن تسد انت الفراغ متى استطعت 

لقد ذكرت أن زوجتك كانت تعيش خارج البلاد وبالتالي فإن ثقافتها ستكون مختلفة عن ثقافتك وانت كان عليك أن تدرك ذلك .  فهي تربت علي طريقة تفكير معينة وأسلوب تعامل معين قد يكون مختلف عنك وانت كان من المفترض أن تلاحظ تلك النقاط في فترة تعارفكم .. والان لا يجوز ابدا ان تقوم بتغيير شخصيتها وتحويلها لانك بتلك الطريقة أما ستجعل علاقتكم تنهار أو إذا رضخت لك فستمحي شخصيتها تماما .. وفي الحالاتين ستكون مخطئ 

أن الحياة الزوجية تعتمد علي التفاهم والاحترام المتبادل بين الزوجين .. بمعني أنه إذا كان لديك ما يزعجك بشأن زوجتك فإنه عليك أن تتحدث معها وتفهمها انك منزعج من الأمر ألكذا والكذا وتحاول أن تجعل النقاش هادئ ولا تنفعل .. أيضا انصحك أن تستمع إليها والي وجهة نظرها فاجعل الأمر مناقشة أكثر من رغبتك في إثبات أن طريقتها صحيحة أم خاطئة 

في رأيي الشخصي انك تسئ فهم وتوظيف العديد من الأمور .. فمثلا بشأن رعايتها لابنها هي محقة بأن تهتم به بمفردها لانها تود أن تنشئه نشأة سوية فعندما يكون هناك عدد من المربيين حول الطفل فإنه يتشتت وهذا يؤثر علي تطوره بالسلب .. وعلي العكس يا عزيزي فإني أرى أنه عليك أن تفرح باهتمامها بابنك بتلك الطريقة ورغبتها في إنشائه افضل نشأة و ليس أن تحزن لذلك .

اخي الكريم عليك أن تغير نظرتك الي زوجتك وتنظر إليها نظرة مختلفة .. ففكر بتلك الطريقة أنها تقوم بتجاهل من يزعجها لانها لا تود أن تحدث بينها وبين الشخص الآخر مشكلة كبيرة وخلاف فكلما تعاملت بسطحية وقللت من المعاملات بشكل عام كلما لم تكن هناك أي مشاكل او خلافات بينها وبين الناس .. وبالتالي تهدأ حياتكم وتستقر و تكون خالية من المشكلة مع كل من حولكم .

سواء كانت زوجتك مخطئة ام لا فإن عليك أن تدرك أمرا هاما وهو أنها بتلك الطريقة وهذه التصرفات لا تتصرف خارج المألوف ولا عكس تقاليد المجتمع فما علاقة المجتمع بطريقة في تنظيم وإدارة حياتها هذه حياتها يا اخي العزيز ومن حقها أن تختار كيفية إدارتها وليس عليها أن تسير وفق عادات سار عليها المجتمع من قبلها .

المره تهديها بالزواج يعيدها لصوابها جرب

هي انسانة على قدر كبير من السؤلية .. ترفض اي شي يؤذيها و يهدر وقتها لانها تحب نفسها و تعتز بمسؤليتها تجاه ولدها .... شخصيتها جميلة بالعكس 

أنا معك و بالفعل الحياة الزوجية حياة مشتركه و لابد و أن تعلم أنها تعيش في محيط لابد و أن تتفاعل معه و لابد و أن تتقبل من حولها حتى تكون هي مقبلوة أيضا تقبلها للآخر ربما فيه مشكلة لأنها غاشت في بلاد الحريات و الذي يتقبل الانسان على ما هو عليه المهم أنه لا يؤذي غيره لذا اصبر عليها ستتغير مع الوقت و باللين