حماتي تنتقدني باستمرار هي وبناتها وزوجي يقف إلى صفهم

انتي محظوظه جدا ربنا كشفهم لك من الخطوبه . صلي ركعتين شكر لله 

مازلت في بيت والداك وهذا شيئ جيد، يعني بإمكانك الآن تغيير المسار 

انا صاحبة المشكلة، زد على ذلك عند اخر زيارة لهم عندنا لم يستكثروا على انفسهم ان يأخذو لي هدية واحدة مع العلم ان في تقاليد دولتنا عند كاب الكتاب الزوج يأتي محملا بالهدايا هو وافراد اسرته وانا الوحيدة في عائلتي من لم اعش هذا الموقف بل جاءوا خاليي الوفاض وظلو معنا في المنزل مدة ثلاث ايام بالمأكل والمبيت، ولم يصرفوا قرشا واحدا مع العلم ان ابي بناء كان من المفترض مراعاة ذلك وقد سكت عن هذا كله فقط لكي لا اعصب والدتي والان سآخذ بنصيحتكم وانفصل عنه ادعولي اتخلص بسرعة وربي يعوضني 

أن ما فعلته والدة زوجك ليس نقد وانما تنمر والتنمر آفة ولا يمكنك السكوت عنها أو غض الطرف عليها ومن البداية وضع حياتك في المستقبل قد أصبح واضحا وصريحا والان انت بيدك القرار أما أن تستمر وتتعرضي للتنمر بشكل أكبر حينما تصبحين فردا حقيقيا من أسرتهم ويضمنوا تواجدك أو أن تبتعدي و تحافظي علي نفسك وعلي صحتك النفسية و شخصيتك دون تشويه من تلك العائلة ..  القرار بيدك وانت من عليك اتخاذه

هل تتوقعين أن يكون هناك علاقة جيدة بينك وبين زوجك ؟ ان أهم ركن من أركان الزواج يا عزيزتي هو الاحترام المتبادل بين الطرفين والود بينهم فهل تظنين أنه يمكن تحقيق هذين الأمرين برفقة رجل بهذه الصفات ؟ بالنسبة لي لا اظن ولهذا فنصيحتي اليكي هي أن تتركيه واطلبي الطلاق من الآن قبل أن تنغمسي أكثر في هذه العلاقة أو تنجبي الاطفال وحينها يصعب عليك الفراق والطلاق

أن المشكلة لا تكمن ابدا في والدة زوجك فبالرغم من كل تصرفاتها السيئة تجاهك إلا أنها ليست المهمة في تلك الأزمة فإن ما فعله زوجك هو محور القضية .. فإنه عاملك معاملة لا تستحقيها و اذا كان طيب خاطرك بكلمتين حتي دون أن يتخذ موقفا جديا لاصبح الأمر افضل وكانت ستكون نصيحتي اليكي هي الاستمرار معه ولكن بتلك الطريقة فإذا أخبرت أن هناك امل في علاقة جيدة برفقتك سأكون قد خدعتك وهذا ما لا أرغب به ابدا

هل لازلت تفكرين في الاستمرار مع انسان بهذه الصفات ؟ أنني لا افهمك حقا كيف تفكرين بانه سيكون من الممكن أن تنشئي حياة مع شخص كهذا يهينك من البداية وقبل أن تصبحي في بيته و دون أن ترتكبي اي خطأ .. يجب أن تتخلصي من هذه العلاقة باسرع ما يمكن فأنت إذا صمتي تلك المرة فإنها لن تكون الأخيرة بالتأكيد وهذا ما عليكي إدراكه جيدا من الآن حتي لا تنشئي امال ليس لها أساس من الصحة وتندمي بعد ذلك

لا تتهاوني ابدا في حقك مهما كان قرارك المستقبلي سواء كان بالاستمرار في تلك العلاقة ام بتركها ولكن عليكي أن تأخذي حقك ولا تصمتي ابدا علي إهانة هذا الرجل لك .. فأنت لم ترتكبي اي خطأ حتي يقوم باهانتك بتلك الطريقة .. فاخبريه عن غضبك وعن سخطك عليه واخبريه انك ستقومي بأخبار والدك حتي يعيد اليكي حقك منه .. فعليكي أن تظهري قوية وحازمة مهما كانت الظروف

أن نصيحتي اليكي هي أن تجلسي مع والديك أو والدتك وتقومي بقص كل ما حدث معك عليها فاخبريها ببداية الحكاية وتصرفات حماتك تجاهك و من ثم ردة فعل زوجك علي ما بدر من والدته تجاهك واهانته لك .. فستكون لوالدتك رؤية و وجهة نظر صائبة وهي افضل من سيفيدك في تلك القصة

ابنتي الكريمة يؤسفني ما يحدث معك ولكن بالرغم من ذلك فإن معرفتك بطبيعة تلك الأسرة من البداية هو أفضل ما حدث معك فمن الجيد انك لم تتعمقي في تلك العلاقة أكثر من ذلك وانك عرفتي صفاتهم وطباعهم .. حيث ان انفصالك الان سيكون اسهل وأيسر بكثير من بعد ذلك فاغتنمي فرصتك

قولي لها مالك دخل !

كل هذه الطامات ولسا ما عملتو الزفاف ؟! اشكري ربك انه كشف لك معدنهم وطينتهم وارفضي هذا الزواج وعندما يسألونك ليش قولي واحد منهم دعا علي بأن لا أنجب لا ذكور ولا إناث ولا اريد هيك شخص ان اشارك الحياة معه ، ووحدة ثانية تدخلت بما لا دخل له بها وهو ان اجبرتني بانجاب الذكور وكأنه اختياري،  لهيك هيك كائنات جاهلة ما بيشرفني العيش معهم ولا التعامل معهم 

من الاساس انت من جعلتيهم يتدخلون في حياتك.. وجعلتي من نقدهم وتعليقاتهم تأثر عليك... لذلك ان تطلقتي ستكررين نفس الكره لان المشكلة فيك انتِ... هذي النوعيات من البشر لن تنقرض من حياتك وستصادفينهم... كوني قوية وتعلمي كيف تكوني ذلك وكيف تستخدمين اساليب ذكية وحكيمة.. قوقيل واليوتيوب عندك تعلمي.. ولا تهدمين بيتك لاجل من يكون... غالبا الرجال لا يسمعون اتهامات زوجاتهم عن امهاتهم واهلهم.

من الخطأ ان تذكرين اخطاء الأم ومافعلت للزوج.. ومن الخطأ ان تشكين للزوج من أهله.. لانه وبكل بساطة سيلومك انت ويحط الحق والغلط عليك.. وسيرأك انتِ من تعادين أهله وانك خبيثة.. الزوج لن يقف معك ولن ينصفك من امه او أهله ان شكيت له بخصوصهم ولو كنت صادقة.. 

اهربي اهربي اهربييييي

هذا.... لا يحترمك. لن أقول عنه كلمة رجل لانه ليس برجل. لا يحترمك. إذا كان من الآن وقبل الوصول إليك يتحدث معك هكذا فكيف بعد الزواج؟ هذه ليست بداية خير.!!!! القرار يعود لك حول موضوع الاستمرار او عدم الاستمرار ولكن اعلمي من الآن بأن أمه ستتدخل كثيرا في حياتك الزوجية. لم تذكري في رسالتك  إذا كنت ستعيشين مع حماتك او لا. او اذا كان بيت حماتك قريب منك او لا او اذا كنت ستسكنين في نفس العمارة مع حماتك او لا. اعلمي جيدا بأنك اذا كنت ستسكنين مع حماتك او اذا كانت حماتك بنفس العمارة معك فهذه كارثة كبيرة عليك. هذا.....( ولن اقول كلمة رجل) هو تحت تأثير أمه بشكل كبير. القرار يعود لك... 

يعني الكتاب وااضح من عنوانه . فورا اطلبي الانفصال واشكري ربك مليون مرة ان الامور ظهرت لك من كتب الكتاب . انا للاسف ظهرت هذه الامور معي من كتب الكتاب لكن الكل صار يقولي انسي وتجاهلي وكملي و هذه ست كبيرة وكل الحموات كذا ، وفعلا جازفت وكملت وولاسف تزوجت منه شهور قليله وزادت المشاكل وزاد تنمر حماتي وزاد تدخلها وابنها ضعيف الشخصيه و تطلقت بعد شهور من الزواج لكن الحمد لله اني لم انجب منه . 

مش محتاجة تفكرى تنفصلى ولا لأ!! الامور واضحة انك مع احترامى لكِ غير محب رك فى اسرة خطيبك وكأنهم بيطفشوك بالزوء،خدى انتى قرار الانفصال دلوقتى قبل ما ينفصل هو عنك بأمر من امه بعد الزواج،وربنا يعوضك خير ان شاء الله.