أعاني من أنانية زوجي وحبه لمالي

يجب عليكى أن تتأقلمى على هذه الحياه و تتعايشى معه مثلما تأقلمتى عليه من قبل ، فأنت من اهدرتى حق نفسك يا عزيزتى و تنازلتى عن كل حقوقك فلذلك لن تستطيعى أن تحصل على حقك الأن و بعد كل هذه السنين و التنازلات ! فأنت من جعلتى زوجك يتعامل معك بهذه الطريقه.

حب زوجك لمالك ينهي كل ما بينك وبينه فزوجك ان كان زجا لكي من اجل مالك فهو انسان لا يستحقك ويجب ان تتخلصي منه وان تخرجيه من حياتك كانه غير موجود فلابد لكي من ان تفهمي ان حساتك تحتاج منك لان تتعاملي معها بهدوء وان تخرجي هذا الشخص من حياتك وتلتفتي لنفسك وتتزوجس من يريدك من اجلك انتي وليس من اجل مالك

ان كنتي تعرفي نيته وطريقته في التعامل فلماذا تكملي معه فانتي يجب ان تنتهي من امره تماما وان تنفصلي عنه سواء كان يعبر عن حيه او لا فانهي الامر معه يا عزيزتي فهو انسان كل ما يريدة هو مالك لا يمكنك ان تستمري معه

لقد حان الوقت حتى تجلسى و تتحدثى مع زوجك في هذا الأمر و تتوصلى معه إلى حل ، فاشرحى له ما يزعجك منه و إملى عليه طلباتك و هدديه بالطلاق اذا لم ينفذ هذه الطلبات و انتظرى إلى مده من الزمن حتى ترى اذا سينصلح حاله ام لا و اذا لم تجدى أى تغيير فعليكى بالأنفصال

لا داعى من الطلاق بعد كل هذه السنوات يا عزيزتى ، استمرى مع زوجك و لا تفكرى فيه و عيشى مثل المطلقه لكن بدون طلاق ، لكن من المهم أن تمنعى اموالك عنه و احتفظى بها لنفسك او لأبنائك فهو ليس له أى حق بها ، و ادعى الله أن يصلح لك احوالك و يعوضك في ابنائك.

لا حول ولا قوه الا بالله انت تأخرتى كثيراً على انقاذ حياتك ! فكان يجب عليكى أن تنفصلى عن هذا الرجل فور اكتشافك المشكله فلا يوجد أى شخص يتغير مع مرور الزمن ، بل أنه يزداد سوئاً فأنت لم تستطيعى أن تعيشى حياتك فكان من المفترض أن تنفصلى عنه و تتزوجى من رجل اخر حتى تعيشى حياتك بشكل طبيعى

لا تجعلى قلبك ينكسر على ابنائك فماذا سوف يحدث اذا انفصلتى عن زوجك! هم بالتأكيد أصبحوا الأن كبار بما فيه الكفايه على أن يعيشوا بدون اب و فوق هذا انت من تنفقى عليهم و والدهم غير موجود في حياتهم فماذا سوف يتغير اذا انفصلتى عنه؟ راجعى نفسك يا عزيزتى

انت المخطأه يا عزيزتى و يجب عليكى تحمل نتيجة أخطائك ، فلا أعلم لماذا انتظرتى إلى أن ينصلح حال زوجك كل هذه السنوات ؟ لقد ضيعتى شبابك و افنيتى حياتك من أجل رجل لا يستحق و لا تتحججى بالأبناء فهم في الأساس كانوا لا يشعرون بوجود الأب فلماذا فعلتى هذا الشئ في حق نفسك!

الأمر كله يتعلق بك انت فقط وليس اي احد اخر .. فأنت يا سيدتي الغالية هل ستتمكنين من أن تعيشي بعيدة عن زوجك بعد كل هذه السنوات ؟ هل ابتعادك عن زوجك سيحسن من نفسيتك ؟ يجب أن تجيبي علي تلك الإسالة بصدق حتي تتمكني من معرفة أي الطريقين تسلكين وأيهما افضل لك

اختي لقد امضيتي برفقة زوجك ثلاثة وعشرون عاما و لقد عرفتي من خلالهم شخصية زوجك الحقيقية ولذلك عليكي بالتحمل يا ابنتي تحملي قليلا ما يفعله زوجك تجاهك وحاولي ان تتحدثي معه بهدوء ورقة وفي جلسة صفا و دون غضب او انزعاج..فاصبري قليلا وحاولي انت وهو أن تتوصلوا الي حل لحياتكم فأخبريه انك لن تتمكني من تحمل الوضع بهذا الشكل لمدة أطول من ذلك لعله يشعر بالخطر ويبدأ في التغيير من نفسه

أنني أرى أنك في حاجة إلي أن تتحدثي مع أحد تثقين به واثقين بأنه سيرغب في أن تحصلي علي السعادة التي تحتاجينها .. حيث انك يا عزيزتي تحتاجي الي النقاش تحتاجي لأحد يسمعك ويرد عليكي وليس مجرد راي وايضا هذا النقاش سيفتح أمامك نطاقات جديدة للتفكير .. فجربي تلك الطريقة

أنني أرى أن الطلاق لن يكون جيد حيث انك تحملت كل هذا لأجل حبك له ولأجل ابنائك فليس من الممكن الان أن تعرضي ابنائك لمثل هذا الشعور .. انك لا يمكنك أن تفعلي ذلك معهم وتكونين منفصلة عن والدهم وهم علي وشك الزفاف ويكون وضعهم محرج بعض الشئ أمام ازواجهم عليكي أن تعيدي التفكير من تلك الناحية لأن هذا هو الصواب هذا ما علي الأم أن تفعله .

لقد صبرتي وتحملتي كثيرا يا عزيزتي ففكري فيما هو افضل لك وافعليه .. إذا كانت تضحيتك من اجل ابنائك فإنني أظن أنهم الان في سن يتمكنون فيه من الاعتماد علي أنفسهم واظن أنهم إذا وجدوا في طلاقك راحتك النفسية فإنهم سيساندونك في هذا القرار .. ولهذا فبالنهاية القرار بين يديك انت وانت وحدك من يمكنه اتخاذ القرار الصحيح ففكري جيدا به واتخذي ما فيه صلاح لحالك وسعادة لروحك 

اطلبي الطلاق يا عزيزتي فمهما مر الزمان ومر العمر عليكي أن تحصلي علي بعض السعادة الخاصة بك .. اعلم انك قد تقولين أنه بعد كل تلك الأعوام ستتخذي تلك الخطوة ولكن في رأيي هذه الخطوة مهمة وانت في حاجة إليها فأنت تدمرين نفسيتك وتظمريم نفسك بتلك الطريقة ومن حقك ولو لمرة واحدة أن تفكرى في نفسك وتحصلي علي ما هو افضل لك .

لقد أفنيت عمرك في خدمة عائلتك ومساندتهم والان أينما توجد سعادتك عليكي أن تلحقيها.. لقد عانيت كثيرا مع أسرتك وحاولت جاهدة أن تصلحي مسار عائلتك و تعيدي شملهم ولكن زوجك برغم كل محاولاتك رفض أن يدعمك أو أن يكون بجوارك ويحاول التغيير من نفسه لاجلك لأجل بيته ولأجل أسرته ولهذا عليكي أن تدركي انك لم تقصري بحق أحد .

لقد قضيت برفقة زوجك ما يقارب الثلاثون عام كيف بعد كل هذا تفكرين بالطلاق والانفصال وتشتيت أسرتك ؟ لماذا صبرت كل هذا من البداية مادمت ستاتين عند النقطة وتتركي الحبل الذي تمسكت به .. أنني اري ان تلك الخطوة كان من الممكن أن يتم اتخاذها قبل وقت مضي وليس الان أما الآن فالأمر أصبح شديد الصعوبة