عندي رغبة كبيرة في الطلاق بسبب إهمال زوجي لي

هذه مشكلتك أنتِ ليس هو، مشكلتك أنك علقت كل أحلامك على فيلم رومانسي غير واقعي. ثم انصدمت بالواقع وهذه هي حياة الأزواج والناس بشكل عام، هو لازم يشتغل علشان يصرف عليكي ويوفر احتياجات أسرته، ميقدرش يضل قاعد طول الوقت أمامك يتغزل بكِ. ومجددًا هذه هي الحياة الواقعية وليس حياة الأفلام الرومانسية. حاولي أن تملئي حياتك بالأنس بالله عز وجل أولا، ثم حاولي إيجاد هوايات أخرى تغنيك عن التعلق المرضي بالناس فهم لن يملوا الفراغ الداخلي الذي تعيشينه.

انتي تزوجتي بنية انك تاخدي حب وحنان فقط دون ان تعطيه وانتي أنانية فى ذلك لان الطرف الاخر ينتظر أيضا نفس المشاعر منك وواضح انك لم تعطي فرصة لنفسك لكي تعطيها له وبدل من ذلك تشتكي وتندبي وتبكي وبذلك تضغطي عليه نفسيا وعاطفيا،هو تزوج ليعيش حياة مستقرة كيف تريدى ان يعطيكى حب وأنتم بالاساس لا تعرفون بعضكم وتزوجتوا فى شهر ونص!! انتى محتاجة تعطي مثلما تأخذي وهو لن يعطيكي مشاعر لم يشعر بها من الاساس اتجاهك انتم جوازكم صالونات يعني بالعشرة والاخذ والعطا هتحبوا بعض لكنك تستعجلي مشاعره اللى بالاساس لم تتكون ناحيتك ستتكون بمعاملتك وروحك الحلوة وليس بالبكاء والندب هو مش ذنبه الحياة الصعبة اللى عشتيها من قبل حتى يغرقك فى حب هو بالاساس لم يشعر به اتجاهك حتى الان،حاولي تبدأي معه صفحة جديدة تفتحيها بينك وبين نفسك وابدئى بالعطاء حتى عندما تحتاجيه تجديه.

فرق كبير بين الواقع والامنيات.. اكبر غلط هو رفع سقف توقعاتنا من الطرف الاخر.. اتكلمي مع زوجك و فهميه انتي عايزه منه ايه واصبري عليه.. معظم الرجالة بتاخد اكتر ما بتدي الا ما رحم ربي.. 

لا يوجد بينكم موده ولا حب ولا اي مشاعر , فما الفائدة من استمرار الزواج , الافضل لك تبحثي عن شخص يهتم بك ويبادلك المشاعر والود ومن ثم تطلبي الطلاق وترتبطي به. 

انتي متحكمة بشكل كبير جدا يا سيدتي في امر كهذا فانتي الزوجة ومسالة الاهتمام واللين والرفق والحنان في العلاقة الزوجية يجب ان تبدر منك بشكل اكبر وارى ان حلك بسيط جدا جدا  وتاكدي من ان كل شئ متبادل مستمر والافضل لكي هو ان تبداي انتي بالتعامل بالشكل الذي تحبيه وستجدين المعاملة بالمثل

سيدتي الغالية اسمحي لي بان اخبرك بان الزوجة هي المتحكمة بالامر فيمكن  ان تجعليه يهتم بك مهما كانت طريقته في التعامل وارى انك مخطئة بعض الشئ في الثبات في مكانك وانتظار الاهتمام ياتي من الزوج اليكي وربما الامور تحتاج منك الى زيادة اللين في التعامل مع الزوج وستجدين الامور تتحسن ويهتم بك بشكل متزايد بمرور الوقت

احيانا يحتاج الشخص للفت النظر فقط فلا يكون له مشكلة في القيام بشئ ولكن الامر متعلق بعدم ملاحظته للامر وارى ان الامور تحتاج منك لين ورفق في طلب الاهتمام من الزوج لعله يتعامل معك كما تريدين ولا تجعلي النقاش حول هذا الامر بانها مشكلة كبيرة جدا ومحوريه حتى لا تقابل بعنف او تعنت من الزوج

المشكلة كبيرة جدا بالنسبة لكي ولكنها بالنسبة للزوج لا تعد مشكلة من الاساس ويجب عليكي ان تتعاملي مع الامور بشكل بسيط وانسيابي لان عدم ملاحظ الزوج لاحتياجاتك حتى الان تظهر انه من الصعب ان يعلم بحجم المشكلة التي تعانين منها ومن رايي انه يجب النقاش حول الامر من وقت لاخر لعل الزوج لديه ما يقدمه لكي في احتياجاتك

الامر المتعلق باهتمام الزوج بالعمل في المقام الاول هو امر ذو حدين فمن الجيد جدا الارتباط بشخصية عمليه تعمل على تامين مستقبل اسرتها وايضا لن تتوافق على الجانب الاخر معك احتياجاتك ولا ارى انه يجب عليكي خسارة بقية المميزات لهذا السبب وحاولي بشكل تدريجي طلب ما يريحك في التعامل معه حتى تتمكني من تخطي اي ضغط قد يمر عليكي في الحياة الزوجية

الحلول تكون واضحة دوما من حيث النقاش حولها مع الطرف الاخر اي ان الحلول الحقيقة في امر في الحياة الزوجية يكون حله سهل وقريب جدا حال النقاش مع الزوج نفسه وتعاملي كانها مشكلة ليست بالكبيرة ومن الممكن حلها والحصول على ما تريدين ببساطة ومن الجيد الا تتاخري في الامر لتتجنبي تعود الزوج على معاملته الحالية لكي

لا اعلم ما ان كان يجب لوم الزوج على تعامله معه لربما يكون هو يتعامل معك بشكل طبيعي جدا ولا مشكلة ابدا في طريقته وانتي من تحتاجين مراعاة اكبر في نقطة الاهتمام بالتحديد نظرا للسنوات العديدة التي مرت عليكي في الوحدة ويجب عليكي ان تعذري الزوج ايضا وحاولب اقناعه باحتياجاتك لعله يراعيها

النقاش هو حلك الوحيد في هذه المشكلة التي تواجهيها ولكن يجب عليكي ان تراعي اختلاف معاملتك انتي عن الغير بسبب ما مر عليكي اي انه لا يجب الاعتماد على الهجوم على الزوج في هذا الامر بسبب احتياجك انتي للامر بشكل اكبر اي ان المشكلة انتي من تواجهيها وحاولي ان يكون النقاش ودي مع اظهار احتياجاتك النفسية في هذه المرحلة

دوما ما تكون هذه المسائل مختلفة في المعايير التي يقرر على اساسها الموافقة او الرفض في عروض الزواج ولكن في رايي انك لم تقدري اختلاف احتياجاتك عن اي شخص اخر بسبب الوحدة الكبيرة التي واجهتيها في حياتك وكان يجب عليك الالتزام جيدا بدراسة مستقبلك مع هذا الرجل ولا مجال الان للندم على ما مر في هذه التجربة ويجب التفكير في مستقبلك معه

دوما ما تكون هذه المسائل مختلفة في المعايير التي يقرر على اساسها الموافقة او الرفض في عروض الزواج ولكن في رايي انك لم تقدري اختلاف احتياجاتك عن اي شخص اخر بسبب الوحدة الكبيرة التي واجهتيها في حياتك وكان يجب عليك الالتزام جيدا بدراسة مستقبلك مع هذا الرجل ولا مجال الان للندم على ما مر في هذه التجربة ويجب التفكير في مستقبلك معه

هذه هي دوما ما تكون نتيجة الزواج حالة التسرع وعدم دراسة الحياة المستقبلية مع شريك الحياة ومن رايي ان الامر لا يحتاج منك الى تفكير كبير في مستقبلك على هذا الجال ولكن يجب عليكي الاقتناع بقرارك الذي ستتخذيه تجاه هذه المعاناة سواء بالانفصال او استكمال العلاقة مع التاقلم على عيوبها

يجب عليكي ان تقارني يا ابنتي بين حياتك قبل الزواج وحياتك بعدها وما هو الافضل بالنسبة لكي في الاستمرار به ولا يجب عليكي تخطي اي امر مهم في هذا الامر حتى تتمكني من تحديد الوضع للافضل بالنسبة لكي ولا تتراجعي في تنفيذ القرار الذي سيقع عليه اختيارك وتاكدي من وجوك ايجابيه في اختيارك حتى لا يصيبك الندم مستقبلا

طالما انه لايوجد هناك يا ابنتي اي مصدر للخوف طالما لم يعد هناك اي فارق بين الوحدة والزواج فليس امامك الا ان تخيري الزوج بين خياري التوجه لفعل ما يرضيكي على الاقل في التعامل معك والاهتمام بك زاما الانفصال تماما فليس هناك ابدا ما يجعلك تخافين من الوحدة مرة اخرى وعلى الاقل ستظهؤ لك نوايا الزوج في التعامل معك مستقبلا وان كان هناك املا في التحسن ام لا

من الجيد ان تتعاملي مع الامر بشكل واقعي ومتزن يا سيدتي العزيزة ففي رايي انه يجب عليكي الاسراع في الوزن بين الامور في شكل مستقبلك ان اكملتي الحياة مع زوجك بهذا الحال وتقارنيه باتخاذ القرار بالانفصال عنه ويجب عليكي اتخاذ القرار بعد تفكير جيد ومناسب لقدر تاثير القرار على حياتك

ليس من الجيد ابدا ان تهملي نفسك بهذا الشكل يا عزيزتي فانتي تريدين حياة زوجية بشكل معين ولا يجب عليكي تجاوزها ابدا وفي رايي ان الامور تتطلب منك صراحة ووضوح في طلب ما توديه من الزوج في التعامل معك فانتي لن تعيشي الحياة الزوجية دون اي فارق بينها وبين الوحدة