إقامة والد زوجي في بيتنا تقيد حياتي الزوجية

المعاناة الأبدية ومشكلة أغلب الأزواج سيطرة وتدخل الأهل أود أن أعرف من أعطاهم حق هذا التصرف وهذه المعتقدات ...هذا ليس بر للوالدين على حساب الزوجةأعاني نفس المعاناة بالرغم أن والد ووالدة زوجي لديهم منزل مستقل لكن والده يأتي لزيارتنا يوميا" و زوجي كثير الانشغال بعمله ويتعب كثيرا" عندما يرجع يجد والده عندنا أو يأتي والده مع وقت عودته من العمل أو قبله حتى ويبقى كل الوقت حتى ينطفي زوجي من التعب والنعاس يبقى لآخر الوقت عندما يذهب والد زوجي يكون زوجي متعب ومنهك ويود النوم فقط ويخلد للنومأشعر أني مقيدة بمنزلي حياتي مقيدة فقدت الخصوصية مع زوجي لا نأخذ راحتنا في بيتناوهو يتدخل بكل شيء بكل تفصيليأكل معنا كل يوم ...أشعر أنه واجب علي أن أحضر الطعام لنا وله أيضا" وهذا جعلوه وكأنه فرض علي من مسؤوليتيعلما" أن زوجته موجودة ولكنها لاتقوم بتقديم أي شيء لهوهو يأتي عندنا ....ما الحل؟زوجي بار بوالديه جدا" لا يرى أن من حقي الاعتراض وأنه والده وعليه بره وطاعتهلكتي أرى هذا ليس بر على حسابي وحساب حياتنا الزوجية لا أشعر بالاستقلال

انا نصيحتي لك عودي الى اهلك قبل ان يصبح لديك اولاد وتعانين الامرين... ادخلي اهلك بالموضوع... شرعا من حقك منزل شرعي مستقل بك... انا اعاني نفس المشكلة... نحن نعيش في بلد اوروبي...والدا زوجي امه وابيه ياتون كل شهرين و يقيمون مدة ثلاثة اشهر... يقومون ببعض التحاليل الطبيعة او يجددون الاقام... عندهم اربع اولاد هنا يتنقلون بينهم... وياتون عندي كل سبت واحد يعني عطلة زوجي... والد زوجي مسن تجاوز 93 عاما وامه حوالي ٧٣ عاما... لا يعانون مشاكل صحية خطيرة... يعني لا مبرر لقطعهم كل هذه المسافة و كل يوم عند ولد... أغراضهم مبعثرة هنا و هنا... ومرات يضيعون شنطهم في المطار... وحتى يسافروا يجبىان يذهبوا من بلدتنا الصغيرة الى مدينة كبيرة... وكل بيوت الأبناء إيجار... اما بيت الوالد بيت كبير و ملك لهم... وحماتي لا تستطيع اكل كل شيء بعني يجب طبخ اكل معين... ووالد زوجي نفس الشيء... وعلي التنطيف ورائهم... باستمرار... من الحمام الى الغرف وبيتي عبارة عن غرفتين... واحدة للنوم والثانية غرفة الجلوس... وعند حضورهم  ينامون في غرفة الجلوس... ويضعون أغراضهم... وتصبح غرفة الجلوس محرمة علي... فلا استطيع مشاهدة التلفزيون ولا الجلوس... والد زوجي طوال الوقت نائم.... و يتضايق من ضوء الشمس... ويدخلون باحذيتهم فوق السجاد و انا احب النظافة و طهارة المكان والسجاد لا أستطيع غسله باستمرار.... وياتون يوم عطلة زوجي... فلا نرتاح ولا نستمتع بالعطلة... وقد تواجهت مع زوجي ولكن دون جدوى... فهو يقول هم ياتون يومين علينا تحملهم.. وانا ارى ان بيتهم في بلدهم اكرم لهم  وهم في هذه العمر... حتى نفقات السفر صارت مرهقة... ولا صرورة ابدا لحضورهم

انا نفس حالتك وتحملت ابوه علما بأن زوجي كان يشتغل في مكان بعيد ويأتي للبيت يوم واحد في الاسبوع وكنت بمفردي مع والده وصبرت، كنت اشتغل واذهب لاقضي باقي اليوم عند صديقاتي او اهلي وارجع للنوم فقط وكنت حامل وتعبت في حملي  ومع ذلك ضاق بي العيش ولم ارتاح واخبرت زوجي تقريبا بشكل يومي اني غير مرتاحة ولكن لا حياه لمن تنادي ،، تمادوا في الامر واصبح فرض وجوده في المنزل ووصلت لحد طلب الطلاق.ولكن هل خراب بيتك سهل ؟ طبعا لا اصبري واحتسبي الاجر عند الله وانك تطيعي الابن لبر والده.اذهبي لاهلك ليحلو الموضوع وان لم يحل، ضيقي عليه العيش كما ضااق بك

أشعر بألمك بس إنتي بالنسبة لحالتي أهون بكثير  على الاقل تستطيعين الكشف على شعرك , فقد أقام عندي الأخ الأكبر لزوجي لمدة سنتين و كنت أرتدي الحجاب و الملابس الفضفاضة 24 ساعة باليوم و مرة أخرى جاء و أقام عندنا و أنا حامل و فوق هذا كان يتدخل في شؤون البيت و الاولاد و الطبخ لأنه شعر بأنه واحد من العائلة , المهم لم أستطع فعل شيء لذلك لجأت للدعاء إلى الله و فعلا صار خلاف بينه و بين زوجي و عاد لبلده و لم يعد للان

معكِ كل الحق في الشعور بالضيق والغضب من إقامة والد زوجك في منزلكم خاصةً وأنكِ مازلتي في بداية حياتك مع زوجك فلا يجوز الاستمرار معه بهذه الحالة والشعور بالضيق فيجب أن تحاولى الحفاظ علي صراحتك مع زوجك واطلبي منه أن يأخذ مسكن لوالده بجانبكم ولكن مستقل حتي لا تعاني من أي مشكلة معه في المستقبل نتيجة عدم شعورك بالراحك فيجب عليكي أن تحاولى أن لا تصمتي فصمتك سوف يجعل المشاكل تزداد بينكم

أنا أعلم يا عزيزتي أنكِ مازلتي في حالة من التعرف علي زوجة ومحاولتك للتأقلم مع وجودك معه ولكن في النهاية هو والد زوجك وكان عليكي أن تضعي نفسك معه فلا يجوز البقاء في هذه الحالة من رفض إقامة والد زوجك في منزلكم خاصة وأنه إذا كان والدك أو والدتك كنتِ لن ترضي ببعدهم عنكِ ولذلك حاولى أن تتعاملى معه كما لو أنه والدك بالإضافة أنه يمكنكي أن تحاولى أن تطلبي من زوجك أن تنتقلوا إلي منزل أكبر به جزء مستقل يكون لوالد زوجك لتشعري بالراحة والاستقلال قليلاً مع زوجك

اختي الفاضلة من الواجب عليكي أن تحاولى التغيير من مفسك فليس من الطبيعي إطلاقاً الاستمرار في هذه الحالة من الرغبة في أن يخرج والد زوجك من منزلكم أو يبتعد عنكم فهذا شيء لا يجوز فعله فيجب عليكي أن تعرفي كيف تقومى بالتغيير من نفسك والاهتمام بأن تحاولى أن تكونى راضية عن وحود والد زوجك معكم فحاولى أن تتعاملى مع الامر بيساطة فهو والذه ولن يستطيع طرده وأنتِ زوجة ابنه ويجب أن تكونى صبورة وتتحملى الازمة إلي أن تمر وتنتهي مشاكلك مع زوجك 

عزيزتى من حقك أن ترفضى أن يقيم والد زوجك معكِ فى المنزل خاصةً أنه كان يوجد إتفاق بين والدك وبينه ومع ذلك لم يتم تنفيذ هذا الامر بسبب بعض الظروف إذاً لا تتحملى أنتِ هذه الظروف ويجب على زوجك أن يتفهم الامر ولا يطالبك بفعل شىء لا يرضيكى ويأثر على حياتك إن كان عزيزتي كان ولابد أن يعيش والد زوجتك معكم فيجب على زوجك أن يحضر لكم منزل كبير حتي تأخذى جزء منه بدوره مياه تكون خاص بك تعيشى فيها فى خصوصيه ودون تقيد

سيدتى الفاضلة كان الله فى عونك فأنتِ مازلتي فى مقتبل الحياه الزوجيه وتريدى أن تعيشى مع زوجك بمفردكم لكى تعيشوا لحظات سعيده وتحاولوا أن تقوموا بالتكيف مع بعضكم وتتعرفوا على الحياة سوياً كما تريدوا أن تتعرفوا علي شخصيات بعضكم عن قرب ولذلك عليكي يا عزيزتى أن تجعلى زوجك يقوم بتأجير منزل لوالده قريب من منزلكم بحيث زوجك يمر عليه يومياً وأنتِ تذهبى لتقومى بمساعدته فى تنظيف المنزل لإعطاء انفسكم فترة لكى تستطيعي أنت وزوجك الاعتياد على بعض ويمر على زورجكم فتره وتصبحى مهيأهة حتي تتقبلي والد زوجك معكم فى المنزل

عزيزتى أعلم احساسك هذا واقدره وأعرف أنكِ سوف تكونى مقيدة فى بيتك ولن تشعري بالراحة ولكن الظروف هى ما فعلت ذلك هل ترضى أن يترك زوجك والده فى الغربة بمفرده ضعى نفسك مكانه هل تستطيعى أن تتركى والدك أو والدتك بمفردها وهى فى سن كبير بمفردها فى الغربه عزيزتى يجب أن تقدري الظروف وتقفى بجوار زوجك وإن كنتى تريدى أن تجلسى مع زوجك بمفردكم فلديكى غرفة النوم الخاصة بكم اجلسى معه وتقربي منه كما تشائين وفى بعض الأحيان اذهبى إلى بعض الرحلات لمدة يومان بمفردكم

من الممكن ان تخبري زوجك ان هذا الشيئ ليس مريحا بالنسبة لك ولكن بطريقه اخرى مثلا ان تخبريه ان يبحث له عن منزل ولكن لا تخبريه بأن يخرجه من منزلك مباشرة لكي لا تحدث مشكلة بينكم وحاولي ان تظهري انك تقدرين الموقف وتقدري انه والده في النهاية ولا يصح ان يطرده من منزله حاولي ان تتأقلمي مع الموقف وايضا ان تتعايشي هذه الفترة لابد من ان تنتهي في وقت قريب ولكن حاولي ان تتحلي بالصبر

عليك ان تصبري على زوجك قليلا وايضا لا تحاولي ان تظهري انك منزعجه كثيرا من هذا الامر لكي لا يشعر زوجك انك لا تقدري عائلته واعلمي انه في النهاية ابيه ولن يقدر على ان يقول له اخرج من بيتي لابد ان ينتقل والده في وقت قريب لانه لن يستطيع التأقلم معكم ولن يظل مع ابنه كثيرا لانه سيعلم انه لا يمكن ان يستمر فتره كبيره معكم لذلك اصبري ولا تتكلمي الان ان طالت الفترة اخبري زوجك بكل هدوء عن هذا الشيئ ولا تتفاعلي عليه واخبريه انك تقدرين الموقف ولكن الامر ازداد واصبح ليس مناسبا

اعلم ان اقامة والد زوجك معكم ليست صحيحة ولكن عليك تقبل الامر وان تعلمي ان هذا والده في النهاية لن يستطيع ان يقوم بطرده من بيته او ان يطلب منه الخروج وان يتركه لانك مثلما تقولين انت في بلد اجنبي لذلك حاولي ان تتحدثي مع زوجك بهدوء كل حين ولا تظهري له انك منزعجه كثيرا من هذا الشيئ ولا تقدري هذا لذلك حاولي التأقلم قليلا هذه الفتره ولا بد من ان والده سوف يذهب لذلك لا تعطي ردة فعل مباشره لكي لا يحدث الاسوأ وتتوتر علاقتكم وتمتلئ بالمشاكل بسبب انك لا تقدري ما يحدث

عليك ان تصبري على ذلك وان تقفي بجانب زوجك قليلا لكي لا تحدث بينك وبين زوجك مشاكل اكثر واعلم ان الوضع غير مريح بالنسبة لك ولا تعلمين كيف تتعايشين مع هذا الوضع ولكن يجب ان تتعودي هذه الفترة لكي لا يستطيع زوجك لومك ولكن ان استمر ذلك اخبري زوجك بأن الوضع لا يجب ان يطول عن ذلك لكي لا تحدث اشياء تزعج علاقتكم وتفاهمي ان هذا والده لا يستطيع ان يقول له اخرج من بيتي او يطرده اعتبري انه مثل والدك

هل يوجد في بلد اقامتكم احد من اخوان او اخوة زوجك، وهل والدة زوجك موجودة؟ اذا كان الجواب نعم ، حاولوا احضار والدة زوجك وفوموا باستئجار شقة اهما وتكون قريبة من سكنكمواذا كان احد اخوة زوجك موجودين فالاجدر به ان يستقبله بدلا منكمواذا كان الجواب لا، فلا حيلة لك الا الصبر اذا اردت ان تحافظي على زواجك وسيقدر زوجك ذلك لكواذا تخليت عنه في هذا الوقت فلن ينساها لكلذلك اصبري واكثري من الدعاء ان الله يفرج كربك وييسر امور والد زوجك ويستقل عنكم

ربنا وصاه عل والده فكيف لكي ان تقولي هذا ، معك حق ان حريتك مقيده لكن اعتبريه والدك و كلنا نعلم مركز المهاجرين و ظروفه فهو اتعس من دار العجز ، طولي بالك و اتقي الله في هذا الرجل الكبير اترضين ان يرمى به ؟ للعلم ان مركز المهاجرين ينامون عل الارض ، لا اعلم جنسيتكم لكن اذا كان الرجل اتى هربا من الحرب فذلك سبب اخر يجعلك تفعلين معه كل خير ، 

ليس هناك مشكلة إذا اعتبرتي والد زوجك مثل والدك ، سوف أسألك سؤال ، إذا والدك قرر زيارة الدولة التي تعيشي بها الآن ستتركيه ينزل فى فندق ؟ بالتأكيد لا ، فزوجك لديه نفس الشعور ، ولا يستطيع أن يترك والده ينزل فى فندق او يذهب إلى أحد الأقارب و يصبح ثقيل عليهم ، هذا إبنه و هو أولى بأن يتحمل فترة بقاءه فى هذه الدولة وانتي زوجته ويجب عليكي حسن الضيافة و تحمل الأمر مع زوجك .

تحدثي مع زوجك مرة أخرى و اطلبي منه أن يجد حل و قولي له أنا مازلت عروسة و من حقي أن اتمتع ببداية زواجي واعيش فى منزلي على راحتي مثل أي عروس ، و إذا رفض زوجك حل هذه المشكلة و أصر على استمرار والده فى العيش معكم ، وقتها اخبري والدك ، هو وعد والدك بعدم فعله ذلك ، وإذا اخبرتي والدك سيلزمه بتنفيذ الوعد .

من الطبيعي أن يتم إقامة والد الزوج فى بيت إبنه إذا سافر إلى بلد أجنبي لا يعرفها من الطبيعي إذا كانت رحلة محدودة أن يجلس مع إبنه و إذا كان هذا إنتقال او هجرة من الطبيعي أيضاً أن يجلس مع ابنه اول فترة إلى أن يرتب أموره و يشتري او يستأجر منزل له ، اصبري ولا تفتعلي المشاكل من الممكن بعد فترة قصيرة يترككم ، لكن إذا رأيتي المدة طالت وقتها يحق لك الشكوى .