أهل زوجي يكرهوني ويقللوا من قيمتي كيف أسلم من أذيتهم

كأنك تصفين حالي وحال اهل زوجي السابق  وكنت مثلك حزينه لا اعلم لماذا وماذا فعلت انا لاستحق كل هذا العذاب وكنت صابره عليهم لاجل الزوج بالرغم لانه كان يطالبني بتأدية واجباتهم وشراء الهدايا لهم واذا اشتكيت انهم لا يعاملونني بالمثل ولا يعبروني عندما ارزق بطفل  حتى بكلمه الحمدلله على السلامه !! او عندي مناسبه او ما شابه ذلك  لا يفعل شي ولا يكون  له اي ردة فعل ويعود يطالبني بأداء الواجبات وعدم التقصير في حقهم  وزيارتهم وهم لا يزوروني !! وماذا عن حقي!! حق الزوجه في التقدير والاحترام من اهل الزوج  ؟!! ، ولكن كنت اقول هؤلاء اهل الزوج والمهم هو الزوج الى ان اكتشفت خيانات هذا الزوج وعندما واجهته بالخيانات المتكرره. وعندما تشجعت ولم اقبل هذا خيرني بالطلاق او ان اسكت و أرضى بما انه موفر الحياة الماديه اي . فاخترت الطلاق وصدم هو واهله جدا وحاول ان اغير رأيي واتراجع ولكن خيانته وردة فعله كانت بالنسبه لي القشة التي قسمت ظهر البعير ، واصبح قلبي بارد تجاهه بعد ما كنت اتفانى في حبه واسعاده واتحمل اي شي لاني لا اريد ان ارحل عنه  ، واليوم انا سعيده جدا  بقرار الطلاق واعيش اسعد أيامي لانني احس انتي انسانه عندي كرامه  لا انحني لارضاء احد من أجل ان يرضى  عنى أحد ، الذي يحبك لن يرضى ان يقوم اخوه او اخته او أحدٍ من أهله بالتقليل منك او عدم احترامك  ، وسيغضب وسيخزن لحزنك خصوصا انه يرى انك غير مقصره وتسعين الى كسب ودهم لأجله هو ولانهم من عائلته . فكري جيدا وحدثي زوجك ان يحاول ايجاد حل وطريقه تريحك و  حل لمعاملة اهله لك وانه المسؤول عن ايجاد حل يرضيكي وان عليه ان يتخذ موقف من اي احد من اهله  يقلل من قدرك او يظلمك ، وليس من حقه ان يجلس يتفرج فقط لانهم يتمادون اذا لقوا ان الزوج لا يدافع عن زوجته ويعتبرونك رخيصه لديه . ويعتبرون سكوته على تقصيرهم في حقه علامة رضا وانه لا يهمه أمرك . 

تصرفاتهم هذه يريدون ان يحطموك ويتعبوا نفسيتك ويطفشوك فطنشيهم ولاتكترثي لهم حتى لايتحقق هدفهم من تحطيمك فهم سيئوا الخلق وواضح انهم غيرانين وطمعانين ربما، لكن عندما قال لك اخو زوجك انه لن يصبح عندك بيت ألم يراجعه زوجك في ذلك؟؟! فيضع حدا لقلة أدبه 

نصيخة عن تحربة مريرة..اجعلي علاقتك بهم رسسسمية..لو ولّعتي اصابعك شمع م نأجلهن فلن يرضوا..تجاهليهم ولا تعزميهم تعذري بانك متعبة واخبري زوجك ان يحضر اكل من الخارج ..وتغيري معهم فجأة وتجنبيهن تماما لأن رضاهم مستحيل ولا يهم رضاهم اصلا

الحل الوحيد لتسلمي من أذية أهل زوجك أن تقطعي التواصل معهم سيدنا عمر رضي الله عنه قال اعتزل ما يؤذيك ، انتي غير ملزمة بأن تتحملي أهل زوجك بتجاوزاتهم فى حقك وأذيتهم لك ، هو يريد أن يصل رحمه ويبر أهله يذهب هو إلى زيارتهم ويصلهم كما يحب لكن يتوقف عن استقبالهم فى بيتك كل أسبوع انتي من حقك أن تعيشي فى إستقرار وسلام نفسي ولا يصح أبداً أن يأتي بأهله كل اسبوع ليدمرونك نفسياً وهو يشاهد فى صمت ثم يذهبوا هذا حرام يجب أن يراعي شعورك .

الأمور كلها وضحت من قولك أن زوجك شاب ميسور الحال وقول اخ زوجك أن لن يصبح عندك بيتاً وقولهم لزوجك لا تخبر زوجتك بشيء يخصك واتركها على عماها ، واضح جداً أن اخوان زوجك طامعين بزوجك وبماله ويحقدون عليكي وعلى ابنائك انكم من تتمتعوا بخير أخيهم فلذلك يكرهونك ويحاولون دائماً اخراجك من أي تجمع لديهم ويتعمدون عدم السؤال عليكي عند مرضك وايضاً يحاولون افقادك الثقة فى نفسك والتقليل منك ويحاولون تخبيب زوجك عليكي كل هذا لكي تفتعلي المشاكل مع زوجك وتسوء العلاقة بينك وبينه ووقتها هم يعرفوا يجذبوا زوجك تجاههم واستغلاله أسوأ استغلال لذلك أقول لك كوني ذكية ولا تعطيهم هذه الفرصة أبداً وتقربي من زوجك أكثر وأكثر وحاولي أن تجعليه يكتشف حقيقتهم وخبثهم ويبتعد عنهم شيئاً فشيئاً .

واضح جداً انهم يغارون منك ويحقدون عليكي وهذا ظهر فى جملة سلفك وهو يقول لك أنك لن تحصلي على بيت فيجب أن تثقي فى نفسك وتعلمي أن أرآئك أفضل منهم وهم يعلمون أنك تفهمي أكثر منهم ومعك حق فى كل كلمة تقولينها لكنهم يتعمدون التقليل من كلامك ليحاولوا افقادك الثقة فى نفسك صدقيني الشخص المتنمر لا يتنمر بسبب عيب فى الطرف الآخر بل هذا يكون بسبب نقص فى داخله ويحاول التنمر لتعويض هذا النقص الذي يشعر به ، تجاهلي كلامهم ولا تجعليه يؤثر على نفسيتك بشكل سلبي وثقي فى نفسك .

التجاوز يحدث معك انتي فقط دوناً عن باقي زوجات الأبناء لأنك انتي من تسمحي لهم بذلك بصمتك انما باقي الزواجات لا يسمحون بالتجاوز ولا يسمحون أن أحد يستهزأ بآرائهم أو أن أحد يتدخل فى تربية أبنائهم يجب أن تعلمي أن التعامل مع أهل الزوج بطيبة ولطف واحترام بشكل زائد عن اللزوم والتنازل والتضحية هذا يجعلهم يشعروا أنك معدومة الشخصية ويجعلهم يشعرون أن مهما جاؤوا عليكي لن تفعلي شيء ولن يكون لك رد فعل يجب أن تقدري نفسك وتعززيها ولا تتنازلي عن كرامتك لأي مخلوق قدري نفسك وحبيها وستجد أن الجميع أصبح يقدرك .

وكيف زوجك يجد اخوانه يقللون منك ويسكت ولا يقوم بالرد عليهم ويدافع عنك وعن كرامتك ؟ من المفروض أن يكون سنداً لك ويوقف إخوانه عند حدهم ، تحدثي مع زوجك وقولي له أين دورك كزوج لي واين موقفك وقولي له أن من المفروض كرامتك من كرامته وما يهينك يهينه وقولي له أنا لن أقبل أن ادخل بيتي أشخاص يتعمدون اهانتي والتقليل مني وإذا أردت أن تقوم بعزيمتهم قوم بهذه العزيمة فى مطعم لكن أنا لن افتح بيتي كل اسبوع واتعب نفسي فى الطبخ والخدمة لأشخاص لا تستحق .

ردي على سؤالك أهل زوجي يكرهوني ويقللوا من قيمتي كيف أسلم من اذيتهم ؟ أقول لك قومي بالرد عليكم واخرسيهم جميعاً لماذا تلتزمي الصمت ؟ يجب أن تعلمي أن المحترم فى هذا الزمن يتم التطاول عليه والتقليل منه وظلمه واكل حقه إنما الشخص قليل الادب الذي يرد الكلمة بعشرة الناس تعمل له ألف حساب ويخافون منه ويخافون أن يهين كرامتهم ويحرجهم أمام باقي الناس ، يجب أن تعلمي أن سكوتك عليهم هو ما يجعلهم يتمادوا فى التقليل منك واذيتك الزميهم حدهم وعلميهم كيف يحترمونك ولا يتعدوا حدودهم معك .

وماذا عساك أن تفعلي اذا كانت الأمور تسير على غير ما تتمني، ان كانوا أهل زوجك يكرهونك ليس بيدك أن تتحكمي في قلوبهم ، أنت ما عليكي أن تفعلي تجاههم أن تعامليهم بما يرضي الله و ما يثبت مكانتك و لا تهيني كرامتك أكثر بأن تشتري رضا من يسيئ اليكي على العكس كوني معهم وكأنهم ليسوا على هذه الأرض أبداً ، احرصي على أن تتعاملي معهم بالطريقة التي تبقيكي في الأعلى في المكانة التي أنت تريدينها ليس التي يريدونها هم

عليكي أن تتعلمي أن تتخطي هذه النوعية من الناس ، لا يممن أن تقولي لا أريد زيارة أهل زوجي و لكن عليكي أن تتعاملي مع هذه الزيارة على أنها من أجل أن ترضي الله أولا و من أجل أن تكسبي زوحك ثانيا و لا تكني سببا في مشاكله مع أهله لا أن يكون السبب من أجل أن يحبونك ومن أجل أن يقدروك و يسألوا عنك و يعتبرونك جزء من حياتهم و من اهتماماتهم ، حتى لو كنتي أنت التي تتفضلي عليهم و أنت التي تصري على أن يبقى هذا الاجتماع الاسبوعي روتين حياتك لكن هم لن يروا هاذا الادتماع الا فرصة لتقليل منك لذا لا تهتمي ببساطة تجاهلي

هل اختزلت كل العلاقات في حياتك على أهل زوجك ؟ أليس لك أهل، أليس لك صديقات؟ معارف وأقارب ؟ عليكي أن لا تستكري في التفمير في أهل زوجك و علامات كره أهل الزوج ومتى سيحبونك و يسألون عنك ، أنت تبالغي كثيرا في التفكير بهم و عليكي أن تحرصي على أن تتعاملي مع الموضوع بالصزرة الايجابية تجاه نفسك ، طبعاً أنت أفضل منهم و أرفع أخلاقاً وأكثر عقلانية لذا لا تتصوري أن هذه الفئة من الناس أن تقدس الصالح على العكس أنت محاربة بينهك لأنك الأجدر منهم بالتعامل الحسن لأنك الصح  ولأنك الطيبة.

الحباة ليست وردية و عليكي أن تؤمني أن هناك أشخاص في هذه الحياة يكرهونك ولا يتمنون لك الخير ، أنا أعلم أن بهذا الأسلوب أهل زوجك ظلموك و ما عليك أن تفعليه هو أن تحاولي أن تكوني أكثر حرص على أن لا تختلطي بهم و أن لا تكوني قريبة منهم بطريقة يشعرونك على الدوام أن لا حاجة منك وعلى العكس تواجدي برسمية و تفضلي عليهم دائما و لا تنتظري منهم اتصال و لا حتى كلمة طيبة حتى لاتصابي بخيبة الأمل منهم على الدوام

أرى أن من الأفضل أن تعملي بنصائج زوجك هو أعلم بأهله، واضح أن أهل زوجك يروا أنك أفضل منهم و أنك شخصية جادة و قادرة على أن تقولي الحق بوجههم و هم يرون أن طريقتهم هذه من الممكن أن تشعرك بأنك أقل منهم بسبب نقص يعانون منه أمامك ، فعلاً ان أهل زوجك خبيثين و يريدون أن يخرجوك خارج دائرتهم على الرغم من أني أرى أن هذا الأمر لصالحك وأن عليك أن لا تنتظري م هذه الفئة من الناس بالذات التقدير لأنهم لاهية قلبوهم و عليها أقفال ضد الحق فمن الطبيعي أن يعادوك لأنك كم قلت أفضل منهم