تعبت نفسيا من زوجتي بسبب أخلاقها السيئة

اقسم بالله لو كنت مكانك لطلقتها ثلاث طلقات، هذه لا تستحق وجود زوج في حياتها 

إقرأ سورة البقرة فإنها تنزل الرحمات البركات في بيتكم

الله يهديك..الحياة قصيرة والله لم يخلقنا لنعيش في الجحيم..اذا كانت بهذا السوء فالأفضل ان تطلقها وتشتري راحة بالك..قصتك تشبه قصة احد الأقارب..زوجته كانت سيئة الخلق سليطة اللسان أراد زوجها ان يطلقها بعد سنة من زواجهم ولكن بعض الاهل رفضوا بسبب وجود طفل بينهم...عاش معها اكثر من عشرين سنة في هم وغم ومعاناة ثم طلقها بعد اكثر من عشرين سنة ليشتري راحة باله..ولكن كان الوقت قد فات..فقد اصيب بأمراض نتيجة الحياة الكئيبة والمتعبة التي قضاها معاها..ارحم نفسك وتخلص من هذه العاهة والشر المتحرك..فالمرأة سليطة اللسان تزداد سوءا كلما كبرت..لأنها تشعر ان سكوتك ضعف وخضوع وهي تتلذذ عندما تهينك وتقلل من شأنك..الله يوفقك للخير والصلاح

انت نفسك الي رحت خطبتها ورقصتو بعرسكم من كان يصدق ان الحال يصل هكذا باثنين كانو سعيدين بعرسهم ويرقصون وفرحانين وسط الاهل والاصدقاء!!! ما اقصده يا اخي اذكر ايجابياتها واكيد انت مسوي شي عشان هذي رد فعلها لكل فعل رد فعل 

 وين كلام الطرف الثاني ، عموما انا تونسية و اعرف اولاد بلدي كويس هم لا يحترموننا و يجبرونا عل الشغل و ناقمين علينا بسبب القانون التونسي اللذي يحمينا ، روح اطلق و ادفع النفقه و فكنا خلاص ليش عالجحيم اللي توصفه

انت يجب أن تعلم بأن الله لا يرضى بهذه المعاملة ابدا ولا يرضى بالظلم ابدا وامر الزوجة بطاعة زوجها وأمر بالطلاق عند استحالة العشرة بين الزوجين وانت لا تنفصل عنها بسبب ابنك فما ادراك بأنك إذا استمريت بهذه الحالة مع زوجتك أن نفسيته لن تتدمر بل العكس فحينما يرى أمه تعاملك بهذا الشكل سيكتسب من صفاتها ويكون عنيفا وبالتالى لا يكون نفعا للمجتمع لانكم قدوة له فالافضل أن لا يرى مثل هذه المعامله وانا ارى أن زوجتك تماديت كثيرا فلست مجبرا على الاستمرار معها انفصل عنها وتزوج غيرها صالحة انت فعلت ماعليك لإصلاحها لكنها رفضت ومازالت على سوء خلقها إذا لا تؤذى نفسك أكثر من ذلك .

انت ذكرت مساوئ زوجتك ولم تذكر لها إيجابيات ابدا فالنبى صل الله عليه وسلم قال بأنه إذا لقيت منها عيبا ارضى لها اخر فلم تذكر الجانب الجيد منها وكيف هى معاملتك معها هل بالحسنى مقابل اساءتها ام تقابل الإساءة بإساءة مثلها وهكذا فإذا كنت تعاملها بإساءة مثلها فحاول أن تغير من طريقة تعاملك معها وإذا كنت تعاملها بالحسنى حينها لك الحق فى أن تنفصل عنها وتتزوج غيرها صالحة تتقى الله فيك فما هو اصلح لدينك ودنياك أفعله فإذا كان الطلاق هو الأصلح فافعل ذلك وحاول أن ترجع إلى دار افتاء او عالم شرعى فقد يرشدك إلى الحل الأسلم لك وحكم الطلاق من الزوجه كهذه .

تقول تعبت نفسيا من زوجتى بسبب اخلاقها السيئه فانت يجب أن تعلم بأن الشخص سواء الرجل أو المرأه اذا كان لديه صفات سيئة فيجب على الطرف الآخر أن يلتمس له الإيجابيات وان يحاول أن يصلح منه ويصبر عليه وينصحه ويذكره بالله ويتلاطف معه ويفعل أقصى ما عنده لكن فى حالة إذا فعل كل ذلك ولم يوجد أى نتيجه فينفصل فالله تعالى قال "فإمساك بمعروف أو تسريح بإحسان" هذا هو المقصد وانت لم توضح أنها رفضت العلاج ونخبرك بناءا على عدم التوضيح أن تحاول أن تأخذ بيدها إلى العلاج لعلها تتغير لكن بما انها ترفض العلاج أو حتى تنصحها لكنها مازالت على سوء خلقها فلا تحمل نفسك اكبر من طاقتها وانفصل عنها ولكن الأهم هو أن لا تتخلى عن ابنك تماما لأن هناك من يترك أبناءهم ولا يسألون عليه ولا يعطونه حق النفقه ويحنون عليه وهكذا حتى وإن كان مع والدته هذا هو المقصد .

 كرمال ضرب الطفل اكيد الضربممنوع بس بوسط هالجو الفضيحة  اهم شي الولد يحترم ابوه و هو ما ينهان قدام الناس لان ساعتها رح ينشأ ولد عاق ورخيص  لان بينهان قدام الناس فركز عابنك و عطموحه و امنله جو اسري محترم  بدون فضايح 

اسمعني..انت ربما تريد رأي عملي وتخصصي لكن انا امرأة وأقول لك اذا كان كع كل ما ذكرت متردد من الطلاق كما اقول "بسبب الابن" فاعلم أنك تأذيه اكثر مما تنفعه..فالبعد عن العلاقة النجرسية افضل بكثير من الاستمرار فيها..مافائدة وجود ابن في أسرة مفككة ومزعزعة ؟ أليس لمصلحته الطلاق افضل لكي يعيش في سلام نغسي؟ كم عمر الولد؟ اذا كان صغير جدا وغير واعي فالمصيبة اكبر..اما اذا كان واعياً فشاوره في الأمر حتى لو عمره ٦ سنوات فما فوق..شاوره بالامر وبسط له الموضوع وافهم وجهة نظره..انت تظهر لا تفيده..انا كبرت في عائلة مفككة والآن قاربت على سن الثلاثين وألوم والدتي على استمرارها مع والدي لانه نرجسي كذلك..هي استمرت معه الى ان كبرنا فقط من أجلنا لكن ذلك لم يسعف الموقف بل في النهاية تطلقوا بعد زواج دام اكثر من ٢٠ سنة..امي سيجزيها الله عن صبرها على ظروف والدي للتعيسة ونفسيته القبيحة وسوء تعامله وعدم عدله..خصوصا انه تزوج عليها اكثر من امرأة والان لديه العديد من البنين والبنات لكن لم نشعر او لا نشعر به كأب وهو لا يبذل جهد للعب دور الأب بل هو مقصر في للنفقة والعاطفة..المهم نرجع لقصتك، لا تقول سأنتظر وأصبر من اجل الولد فربما هذا الولد يلووووومك في المستقبل بسبب اولا اختيارك السيء ثلنيا بسبب عدم سعيك لتحسين الوضع من بعد ان تبين لك سوء اختيارك..فانت حاولت لكن عندما لم تجد نتيجة استسلمت وخائف من الطلاق..وانا لا اقول لك طلق انت ادرى بوضعك لكن اقول لك احيانا كثيرة الطلاق انسب حل وما شُرع الطلاق الا لحالات كثيرة تستلزمه..فالابن يعيش في بيئة جيدة ومريحة وجو أسري حتى لو ابتعد الزوجين عن بعضهما..افضل بكثير ادمن ان يعيش تحت كنفكما لكنه غير سعيد ولا يشعر بالأمان!! انا لست متخصصة في علم النفس لكن أسأل مجرب واسأل طبيب..اسأل الجميع ويصلون الى نتيجة واحدة..استنفذت جميع الحلول، وكما يقولون اخر العلاج هو *الكَي*

بما أنك الآن أسهبت في المشكلة أصبحت على يقين أن زوجتك ربا من الصعب أن تتغير  أتصور أن من الأفضل أن تجلس مخا و تتفاهم أنت و هي على هذه المشاكل و من ثم اتخذ القرار الصحيح ، رغم أن أساس الاختيار يكون قبل الزواج حتى لا تندم بعده مثل طا يحصل معك الآن ، عليك أن تكون حريصاً على اتخاذ القرار بالانصاف والعدل بما أن الأمور من الممكن أن تتحسن عليك أن تجد طريقة تتفاهم معها اعرف أين هي العلة في كل هذا الأمر  حتى تحل الأمر