لا أحب زوجتي ولا أستطيع الطلاق بسبب أطفالي ماذا أفعل

اخي انت بتخلي مرتك تحبك او تكرهك من تصرفاتك نصيحه مني أبدا صفحة جديده احكي فضفض يلي بقلبك الها وهي كذالك نصيحه لا تروحو عمركم هيك مو طايقين بعض جبلها باقه ورد هديه بسيطه وروح لعندها نيمو أولاد وعملو قعده سهره احكو كلشي بداخلكم لبعض  والله لتتغير حياتك ١٨٠ درجه المرأه مابدها غير كلمه حلوه وتقدير ع مجهودها بلبيت دللها رح تدللك وتردلك كلشي ع تعمله أضعاف 

انا لله وانا اليه راجعون ولا حول ولاقوة الابالله.  متزوج منذ ١٨ عاما وتوقفت عن حب زوجتك منذ سنوات وتعتبر انك ضحيه !! لانك لا تجد من تفضفض لها وتعيش  معها بود ومحبه وطمأنينة .وايضا تتهم الاقدار انها ظالمه . اولا من يقدر الاقدار ويشاء هو الله والله من صفته العدل والله لا يظلم احد الانسان يظلم نفسه بنفسه . الله سبحانه وتعالى قال "وما اصابتكم من مصيبه فبما كسبت ايديكم" ولكن تعال لنقول حسب مفهومك انت انها مصيبه انك ضحيه انك تعيش مع امرأه لم تعد تحبها . يعني تزوجتها وكنت تحبها ولكن بعد المسؤوليات الكثيره والهموم اصبحت ترى نفسك ضحيه تعيش مع امرأه لم تعد تحبها !! ولماذا لا تفكر ان زوجتك تفكر'نفس الشيء تشعر انها تعيش مع رجل اناني لا يهتم بها ولا يشاركها مشاعره ولا تشعر معه بموده ولا بطمأنينه لانه منطوي على نفسه صدق انه ضحيه ويبكي حظه ليل نهار يريد الخلاص . اسمع واضح ان علاقتك بالله تقريبا معدومه . ربما انت تصلي لكن قلبك غير مطمئن بالإيمان.  جدد علاقتك مع الله قبل كل شيء . فمن اصلح ما بينه وبين الله اصلح الله له  حاله كله . وواضح ان ما انت فيه من وساوس الشيطان . لذا اقرأ القران بكثرة ففيه رقيه وفيه بركه وفيه رزق وفيه خير كثير . جاهد نفسك وتقرب لله . وشيء اخر ابدأ انت بتغيير حالك ايضا مع زوجتك تقرب انت اليها اهتم بها . يعني انت تريد ان تأخذ بدون ان تعطي . بادر يا اخي الكلمه الطيبه صدقه . والصدقه تطفيء غضب الله وايضا تغير الحال لحال افضل . تاجر مع الله . اتق الله في نفسك وفي زوجتك.  وتقول كل همك اولادك وكأنهم لم يأتوا من ام تعبت وتتعب هي ايضا من أجلهم.  وتحتاج هي الأخرى لاهتمام لعطاء لمحبه لموده . معلش لكنك شخص لئيم جدا . انت تفكر في نفسك فقط. وكأنك صدقا ضحيه وسوس لك الشيطان والعياذ بالله وصدقته وصدقت  نفسك انك فعلا ضحيه . كفى قم وقف على قدميك توضأ وصلي واسأل الله ان يغير حالك واسعى في الارض وجاهد من اجل رزقك ورزق اولادك . واهتم بزوجتك واكرمها بدل ان تستسلم لنزواتك واوهامك وتظن انك ان تزوجت غيرها ستسعد . مشكلتك كمشكلة اغلب البشر وهي عدم الرضا وعدم السعي لتغيير الحال للأفضل . تنظر الى ما ينقصك(القليل ) وتتمنى البحث في الخارج عنه وتنسى انك تملك الكثير( زوجه صالحه مخلصه تربي اولادك تهتم بهم وبك وببيتها ) . وتريد تغيير هذا الكثير بالقليل الذي يمكنك تغييره بيدك وبلسانك وبقلبك ودعائك.  وحين تحصل على القليل اللامع حينها تعرف قيمة الكثير الذي اعتدت عليه . وحينها فقط تندم. فنصيحتي لك بدل التشكي كن من الشاكرين ان اصلا عندك بيت  وزوجه واولادك ورزق ولو قليل وباذن الله يكثر ويتبارك مع الشكر فالله سبحانه وتعالى قال "وان شكرتم لازيدنكم" . انت لست ضحيه الا لشيطانك ونفسك الاماره بالسوء'وبعدك عن الله وعدم رضاك. واضح انك في مرحلة أزمة منتصف العمر.  هذه المرحله التي تدمر الكثير من الأزواج فتجعلهم يظنون انهم ضحايا يقضون حياتهم مع امرأه لا يحبونها امرأه كل همها بيتها وأولادها وهو الزوج المسكين الضحيه يتحمل رغم انه يريد ان يبدل هذه الزوجه الصابره معه على الحلوه والمره اليوم قبل بكرا . لكنه من كرم أخلاقه يفكر باولاده . كفى ضعفا .. وكفى استسلام لوساوس الشيطان وكفى العيش في الاوهام . فان كان هناك ضحيه فعلا هي زوجتك انها متحمله مراهقات هذا الزوج الضعيف الذي يبحث عن السعاده المنقوصه التي تمثل ربما ١٠ الى ١٥% من حياته ونسيت انه يملك الكثير. وتأكد انه ليست هناك حياه كامله . بل تكمل الحياه بالرضا عما قسم الله . فمن رضي فله الرضى ومن سخط فله السخط كما اخبرنا الرسول صلى الله عليه وسلم.  غير حالك بان تغير تفكيرك وان تسعى لان تتقي الله في نفسك وفي زوجتك الصابره . وابشرك انت لست ضحيه . اتق الله ولا حول ولاقوة الابالله.  وحسبنا الله ونعم الوكيل 

حرام تقول الاقدار ظالمة، لان الله هو من يقدر الأقدار والله لايظلم

أنا حارس مدرسة و متعلق كثير بمعلمة العربي 

وساوس شيطاااان .. أحب عمل يحبه الشيطان هو التفريق بين الزوجين.. وعسى ان تكرهوا شيئاً وهو خيرٌ لكم.. أنظر لحسنات زوجتك قبل ان تنظر لما تكرهه فيها.. اتق الله.. ربما هي تشعر بنفس الشعور لكن لا تتذمر.. فلا تجعل نفسك الضحية بتفكيرك المريض 

كلنا هيك و متعايشين مع الوضع 

مراهقة متأخرة. طلقها وخلي الاولاد معك طالما متعلق فيهم وخليها هي تعيش حياتها وتشوف نصيبها لانو كمان من حقها انها تعيش مع رجل بيحبها وبيقدرها.

يعني الكلام ظة لو قالته الزوجة تبقي معذورة لان اوقات الاهالي بيجبروا البنت عالزواج من شخص لاتحبه او بتضطر تقبل عشان سنها كبر اولظروف اقتصادية انما انت كراجل عذرك ايه انك تتجوز م الاساس واجدةمابتحبهاش وتتعس نفسك وتجني علي ولادك واكيد زوجتك كمان تعيسة معاك لان الحب بيتحس والكره بيتحس  خاسب علي مشاريبك واستمر في الجوازة اللي اختارتها 

ابحث عن امراءة تحبها و تزوجها 

كأنك تتكلم بلسان حالي و أتوقع كثيرررر مثلنا في العالم العربي ولا اخفي عليك اني اعيش مع زميلتي حالة حب من ١٥ سنه و هي تحبني و نسرق لحظات نقضيها معا كما الأزواج لكن للأسف هي متزوجة ولا تحب زوجها مثل وضعي 

يعني تكره زوجتك ليش خلفت منها ؟

اخي الكريم مشكلتك التي طرحتها ليست سهلة على القلب ولا على العقل، فقد عشت سنوات طويلة تشعر بالوحدة داخل زواج لم تعد تجد فيه الدفء، ومع ذلك بقيت واقفا تتحمل من اجل اولادك. وهذا الموقف بحد ذاته يدل على انك رجل مسؤول يخاف على استقرار ابنائه ويضع مصلحتهم فوق راحته الشخصية. لكن اسمح لي ان اكون واضحة معك. ما تشعر به ليس ظلاما قدريا كما وصفت، بل هو تراكم اهمال عاطفي من الطرفين، وغياب للحوار، وترك للمشاعر حتى تذبل. لا يوجد زواج يستمر ثمانية عشر عاما بلا سبب، ولا تبقى امرأة طوال هذه المدة مع رجل لا تحبه بلا دافع. قد تكون زوجتك عانت ايضا، وقد تكون تحملت لسبب يشبه سببك، وقد تكون اخفت مشاعرها حفاظا على بيتها كما فعلت انت. الاسلام لم يجعل الزواج قائما على الحب الرومانسي وحده، بل على السكن والمودة والرحمة. وهذه المودة ليست ثابتة، بل تحتاج الى تجديد وصيانة، تماما مثل اي علاقة انسانية. وهناك ازواج كثيرون يظنون ان الحب انتهى بينما الحقيقة انه فقط نام تحت طبقات من التعب والروتين والمسؤوليات. اخي، قبل ان تحكم على مصيرك وعلى مشاعرك، اريد منك ان تفعل ثلاثة امور اساسية: اولا اعط نفسك وزوجتك فرصة حقيقية لإحياء العلاقة. ليس بالكلام العابر، بل بحوار صريح هادئ. قل لها ما تشعر به دون اتهام، واستمع اليها دون حكم. احيانا زوجة تبدو باردة لكنها في داخلها محطمة من صمت زوجها، وتظن انه هو من لا يريدها. ثانيا تذكر ان العشرة الطويلة تخلق روابط اعمق من الحب. هناك تفاصيل صغيرة تصنعها الحياة معا لا يشعر قيمتها الا من فقدها. المرأة التي شاركتك سنواتك، وولدت لك ابناءك، وعاشت معك ظروفك، ليست غريبة حتى لو شعرت بالبعد. وربما لو رأيت حياتك خارج هذا الزواج لن تجد فيها الامان الذي تظنه. ثالثا لا تجعل اولادك دافعا لبقائك فقط، بل اجعلهم ايضا سببا لمحاولة اصلاح قلبك وزواجك. الاطفال لا يحتاجون فقط الى بقاء الابوين معا، بل يحتاجون الى علاقة فيها احترام وهدوء. وان وجدت ان استمرار الزواج ممكن مع تحسين المعاملة والمودة، فستكون قد ربحت بيتا متماسكا واسرة اقرب الى الرحمة. اخي الكريم انت لا تحتاج الى شريك جديد يطمئنك، انت تحتاج اولا ان تطمئن نفسك. ان تبحث عن ما فقدته في زواجك داخل زواجك نفسه، لا خارجه. وان تفتح باب التغيير قبل ان تعلن اليأس. كثير من الازواج عاد اليهم الحب بعد سنوات طويلة فقط لانهم قرروا فهم بعضهم من جديد وتجديد نيتهم. وان وصلت بعد كل محاولاتك الى ان العلاقة فعلا مستحيلة، فحينها يكون القرار واضحا بينكما، لكن لا تتخذ قرارا اليوم وانت مثقل ولا ترى الصورة كاملة. احيانا المشكلة ليست في عدم وجود الحب، بل في عدم اعطاء العلاقة فرصة لتتنفس. ادعو الله لك ان يشرح قلبك للطريق الصحيح، وان يرزقك راحة البال، وان يجعل بينك وبين زوجتك مودة ورحمة ان كانت خيرا لكم، وان يعوضك نورا وراحة في كل خطوة تتخذها.

يعني بتطلق زوجتك وتشتت عيالك علشان سعادتك هذي قمة الانانيه تبي تتزوج روح تزوج بس ماتطلق وتشتت اولادك وزوجتك مكانها في بيتها مع عيالها تربيهم ويعيشون مستقرين نفسيا وجسديا فيه انت شخص واحد وهم مجموعه انت اللي تطلع من البيت وهم يظلون فيه ومن الواجب عليك شرعا وقانونا  توفير سكن لهم مش ترميهم مع امهم بيت اهلها 

لماذا لا تحب زوجتك؟ هل لديكم مشاكل تعكر صفو حياتكم؟ هل حصل لا سمح الله خيانة او موقف ابعدكما عن بعض وقتل ما بينكم من الحب؟ لماذا لا تذهبان معا إلى استشاري اسري لينظر لما بينكم وينصحكم او تقدر تشوف الاستشاريين على الانترنت ان كانت حالتك كما تقول لا تسمح؟ لما لا تتحدثان لبعضكما حتى تحاولان التقرب من بعض بدل من ندب حضك والتمني بترك أسرتك لإيجاد من تسكن اليه نفسك؟ هذا التفكير سيحول حياتك إلى جحيم لانك تفكر باستمرار كيف يمكنك الهرب بدل من المظر إلى ما عندك وإصلاحه فان أصلحته لك الاجر والثواب عند الله ولا تنسى ان الناس في كل علاقة ممكن تمر بيهم حقبة فيها مشاكل او تباعد ولكن الي يريد ويسعى يبقه ويحاول فرب العالمين لا يوفقه ويفتح أبواب الخير في وجهه حتى يصلح حياته وانا اقترح عليك هذا 

رأس المشكلة هنا هو الحالة المادية..اذا انحلت تنحل المشكلة 

لا حول ولا قوة الا بالله انت وزوجتك من الواضح عليكم عدم النضج في التصرفات فيجب ان تفهموا ان الزواج مبني على التفاهم والاحترام وليس الحب وانت وهي مضطرين للعيش مع بعضكم من اجل الاطفال لهذا من الافضل ان يتم الصلح وان تنصلح الحياة ولا يتم ترك الامور بهذا الشكل والوصول للطلاق العاطفي واهدار العمر في خصام ومشاكل

انت لست مظلوم كما تدعي وكما تعتبر نفسك فانت اخترت زوجتك ولم يجبرك احد عليها لهذا انت لست مظلوم فالانسان يجب ان يكون حكيم في اختياره ولا يجب ان تلوم الا نفسك في هذه الحالة كما ان زوجتك لا تحبك ايضا وهذا يعني انه كان زواج دون قبول او حب وكان مجرد زواج للزواج