ضائعة وكأني في دوامة كبيرة

قضايا اسرية
ضائعة وكأني في دوامة كبيرة

قصتي طويلة نوعا ما، انا الصغيرة ب عيلتي، بيني وبين اخواني في سنين كثيرة ، امي كانت كبيرة ٣٩ سنة ف بيني و بين اهلي اجيال، هذا الموضوع اثر ع تربايني كتير، لم يكن هناك اي تفاهم، امي كانت عصبية كتير، شكاكة، ربتنا كلنا بالشك والظن والضرب، الله يسامحها، اخواتي ب طبيعة الحال تزوجو زمان حتى قبل ما اولد ومنهم كنت صغيرة جدابقيت في المنزل لوحدي مع امي بحكم ام ابي كان يشتغل في بلاد بعيدة. ظلمتني كتير ع جميع الاصعدة وكانت تهددني دائما بالضرب وبالحرمان من اي شيئ. هذا المختصر حتى لا يطول الشرح. كنت قد اصبحت باوائل العشرينات وكنت كمت قد بدأت امل من المشاكل، الاهانات، الضرب، الشك، قررت اتزوج حتى لو كان الرجل ما كان المهم عندي كان اني اترك بيت اهلي. تقدملي انسان اكبر مني ب ٢٠ سنة مطلق وعندو ولدين ومن منطقة غير منطقتي (غير تقاليد ومجتمع) مبدئيا كنت رافضة بس امي تشجعت كتير بالنسبة الها كانت تريدني ان اتزوج حتى ترتاح من همي، وافقت.. عندما وافقت اعترفلي انه مطلق مرتين واولاده ليسو من نفس الام. كان لازم اتراجع ب وقتها.. بس ما تراجعت.. خطبت، اثناء الخطبة بدأت اشعر انه ليس لي ولا هو سعادتي، صارحت امي، بس انصدمت ب ردة فعلها اتهمتني بالخطأ خفت ارجع عن قراري، تزوجت... ابي كان رافض بس خضع ل قراري وب قرارة نفسه كان عارف اني هاربة من جو البيت. اليوم مدى ع زواجي ٨ سنين مزوجة، علاقتي ب زوجي شبه معدومة، اول فترة زواجي كنت اعتقد ان العلاقة الزوجية هي متل كالتي اعيشها ، يعني كان يقترب مني مرة كل ١٠ ايام، بعدها اصبحت العلاقة تتباعد وتوصل ل اشهر، اليوم اصبحت افهم انه هذا غير صح، تزوجت وسافرت وعشت لوحدي من دون اصدقاء وجيران فترات طويلة زوجي لا بيسأل، لا بيهتم، من النوع الي عندو القدرة ما يحكيني، لما صرت اطالب بحقي الشرعي و ابان ع حالي اني فاهمة انه هو غلط اصبح يهبط فيي و ب انوثتي، اصبح يطلعلي كلام اني لست امراة ب نظره واني لست مغرية واني لست امراة مرغوبة. لا انكر ااني انا ايضا اصبحت اجاوب انه هو الي ليس برجل، استشرنا دكتور نفساني بنصدم عندما سمعته يقول انه عندما يقترب مني بيتخايلني شيطان، لم اترك اي منجم ولا شيخ لم ازور كي ان كان هناك اي سحر وليس هناك من هذا الهراء شيئ.. ماديا كريم وانا اعرف اني اعيش ب مستى جيد من فلوسو لكن بدأت اتعب، اتعب من الدمار النفسي الي سببه لي، بدأت اشتهي الكلمة الحلوة، اشتهيه حد فقط يمسك يذي بدأت اشعر اني حيط وليس انثى. دمرلي ثقتي ب نفسي من اهماله، اشتهيته يغار عليي، اشتهيت سؤال، يسألنب عن مكاني ، كيف حالك، بغيب عنه اسهر ما بيسأل، ما بيهتم، تاركني صارع عالم مليان ذئاب وانا اصلا بشتهيه حد ينظرلي نظرة..بس نظرة اعجاب. عمري ٣١ سنة، وما عندي سند، اخواني الشباب اخذو ارث ابي لاكن لا يريدون تحمل مسؤوليتي، وامي لساتها ما عندها استعداد للتفهم ابدا. لا اعرف ماذا افعل ، ضائعة وكأني بتخبط و بدوامة. من شهر ٥ زوجي لم يلمسني ولم اسمع منه كلمة حلوة. قتل كل المشاعر تجاهه، لم اعد اشعر تجاهه ب اي مطلق شيئ. افكر ب تأمين نفسي ب عمل آمن ومن ثم طلب الطلاق، خائفة ع اولادي ان يربو بدون اب. ساعدوني..انصحوني

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي لقد تزوجت من رجل أكبر منك بعشرين سنه ، طلق زوجتين قبلك وله أولاد ، في منطقه بعيده هربا من ظلم والدتك وبحثا عن الحب ولكن مع الأسف لم تجدي عند زوجك الموده والحب الذي كنت تريدين . لقد رميت بنفسك من دون التفكير بعاقبه هذا الزواج غير المتكافئ .لا تعذبي نفسك بإنتظار إهتمام لن يأتي منه، اهتمي بنفسك ، فكري في تغيير مستقبلك نحو الأفضل واستعدي لحياه أفضل لو طلقك يوما. ابحثي عن عمل أو تابعي دراستك ، سعادتك في الحياه ليست مرتبطه بكلمه منه أو بعلاقتك به ، اصنعي سعادتك بنفسك ، خططي لمستقبلك ولمستقبل أولادك وابقي باب الأمل والتفاؤل مفتوحا دائما .
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    اختي لو تطلقتي واشتغلتي وتزوجتي وحصلتي على المتعة التي تفتقدينها من زوجك والمشاعر التي تشتهينها ..ماذا بعد ذلك بالنسبة لاولادك ؟؟؟؟؟؟سيأخذهم منك طبعا وتخسرينهم وربما تأتيهم زوجة اب لا ترحمهم ولا تحسن تربيتهمحاولي تحسني وضعك مع زوجك وتستفيدي من كرمه لتحسني من نفسك وجمالك واناقتك ....وحافظي على اولادك هم حياتك الحقيقية
  • animate

  • صورة علم United Arab Emirates
    صورة علم United Arab Emirates
    من مجهول
    الغريب في هذه المنصة التفاعلية انعدام النصيحة الاساسية لحل كل مشاكل المرأة ومعاناتها واضطهادها ، الا وهي العمل ثم العمل ثم العمل والاعتماد على الذات وتطويرها ، أنا متابعة دائمة لهذه المنصة ولَم أصادف يوماً نصح اَي امرأة بهكذا نصيحة حتى من مختصين متخصصين في هذا المجال ؟ فقط بنصح المرأة بالتعقل والصبر ، وبعدين !!!!! لا شئ يبقى الحال كما هو
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    تعديل مرحله العوده اعتبرنا انك لم تتزوجي.وعند زوج ينفق عليك ماديا حاولي التقرب منه دون أن ترغب في علاقه حمية أسرتك دفعت لهذا فادفعي الثمن
  • صورة علم Kuwait
    صورة علم Kuwait
    من مجهول
    اذا هو كريم ماديا خدي فلوسو وخبيها، حاولي فعلا لاقي شغل او تعلمي وبعدين اشتغلي، احسن شي التدريس. بعدين قدرتي تتحملي وتصيري راهبة تحملي لانو صعب تلاقي حدا منيح ياخدك بالأولاد. لو مش قادرة تتحملي رح تضحي بولادك للاسف ويربو بلا ام لهيك فكري ووازني اولوياتك
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    مش انتى لوحدك وفى اكتر من كدة حاولى ان تشغلى نفسك بأولادك باى شئ شوفى الجانب الايجابى من زوجك حتى لا تدخلى فى متاهات او تنجرفى فى تيار لا تستطيعى الخروج منه تمسكى باثنين دينك وقيمك واولادك وزوجك وربنا يبعد عنك شر الغير
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    اسمعينى للاخر اختى وضعك صعب اولا يجب ان تؤمنى لنفسك عملا يكفيكى ان تعيشي عيشة كريمة تؤجري مسكن منه ...حتى اذا ما انفصلتى لا تعودي لامك ولا تحتاجى احد...ثانيا زوجك لا اعلم حقا هل هو مريض سكر او كبد اوقلب او مسحور ام انه السن اختى لكن غالبا الرجل بعد الخمسين بيبقي ماعندوا شيء يقدمه لزوجته الا بعض الحالات النادرة من الرجال اللى محافظين على لياقتهم وصحتهم بالرياضة والغذاء الصحي...لكن اساسا المشكلة عندك من وقت اول زواجك مين بيبقي لسه عريس ولا يقرب زوجته الا كل عشر ايام الا واحد ضعيف طبعا لكبر سنه ...وشيء طبيعى اول شيء هليعمله عشان يداري تقصيره انه يفقدك الثقة بنفسك كأنثي ويحطمك نفسيا ومعنويا ويشعر بل ويقول لك انك لست بانثى وان مفيش رجل يرضى بيكى وانك قبيحة وغير مثيرة ولسانك سليط حتى لو كنتى في قمة الجمال والادب وطبيعي مع كتر الضغط منه هاتردي عليه مع الايام وتقولى لى انك مش راجل اصلا وهو هاتجرحه الكلمة ويتلكك لك ويهجرك اكثر ...وهو في الحقيقة صدقا مش راجل سواء كان معافي او مريض يجب على الراجل انه يبقي راجل مع زوجته ويكفيها في العلاقة وماديا ونفسيا بالكلمة الحلوة والاهتمام والغيرة عليها والنخوة ..انما واحد لا بيغار عليكى ولا تهميه ولا بيجي ناحيتك عليزانى اقولك عليه راجل ؟! بأمارة ايه...اولا عليك الاهتمام بنفسك ولا تسمحى له بتحطيمك نفيا واقناعك انك قبيحة وشبطان ومفكيش انوثة والكلام الخايب دا لانه بيدمرك حقيقة نفيا وصحيا وفكريا وهايتسبب في جعلك تتمنى اي نظرة او اي لمسة من اي رجل عشان تثبتى انفسك انه فيه انو ثة عندك وتفرحي لو حد عاكسك او تغزل بيكى او لمسك حتى في الحرام وتقولى لنفسك هو انا طايلة ان حد يبص لى وشيىا فشيئا تسقطى في الحرام وتدريجيا تشعري انك مستمتعة بالحرام وانه حلال فيه في جوزك اللى دمرك نفسيا وحرمك واهانك وتعتبري الخيانة شكل من اشكال الانتقام من هذا الزوج اللى حرمك وأذلك اكتر من المتعة نفسها....وفي الحقيقة اجد انك كدتى تصلى لتلك المرحلة خاصة انك اعترفتى انك بتى تتمنين النظرة او اللمسة من اي احداصبحتى ضعيفة وهشة انك هاتصعفي قدام اي كلمة حلوة ولو كذبا ولو من بواب ........الرجل الذي يخسرك دينك اختى وثقتك بنفسك وبانوثتك لا يستحق ان تعيشي معه لحظة واحدة والله لو هاتشحتى يعنى يدمرك ويضيعك دنيا واخرة ؟! ثم ربنا قال لا تضار والدة بولدها....يعنى عشان العيال وتربيهم تستمري في عيشة مع شخص يدفعك دفعا لاحرام ولا يعفك ولا حتى بكلمه حلوة ....انا انصحك عموما بالطلاق وبطلوا الكلام الخايب بتاع العيال وابصر والله ما ضيعنا وخللى الرجالة تفتري وتظلم الا كلمة العيال دي اصبحت الورقة اللى بيضمن حل راجل بيها كارت اخضر لظلم واذلال زوجته وحرمانها واهانتها وتضطر تتحمل عشان العيال...انت مش بتقولى ماديا مستريح خلاص اتطلقي وسيبهم له اما يدوخ بيهم يعرف قيمتك ... لو هاتخديهم هاتتلطمى بيهم وامعانا في اذيتك مش هايصرف عليهم ولو صرف هايعطيكى ملاليم ما انت مش على ذمته وتدوري تنزلى لامك واخواتك وللناس وليه تعملى في نفسك كدة اذا كان دينك بيقول الوالد اولى بولده وانت مش هاترميهم في الشارع انت بتتركيهم لوالدهم اللى انجبهم وطالما ما نفعش مع زوجتين ورماهم بعيالهم اكيد مش هاينفع معاكى وانت اصغر منهم لو كان فيه خير مكنش رماهم ..بس وضعك مختلف ممكن تجدي عملا ولا يكفيكى انت واولادك وانت واخدة على المصاريف وعدم الشغل هتلاقي نفسك شقيتى جدا وحمل الاولاد مع العمل وضغط المصاريف مش هاتتحمليه وان عشتى مع امك مش هاتريحك اذا كان متحملتش وجودك وانت بنت هاتتحملك مطلقة ومعك اولاد ؟! يبقي الاولى تتنازلى عن الحضانه لابيهم مع الاحتفاظ بحق الرؤية لكى مش عايزك تشوفيهم وهايلوي دراعك استحملى ووافقي متشوفيهمش ومتسمحيش له انه يلوي دراعك وبعد فترة هايكبروا ويدوروا عليكى ...ان انفصلتى حتى واشتغلتى وعشتى لوحدك مع امك ماشي ممكن تتحمليها ما انت عايشة بفلوسك وممكن مع الوقت تقدري تاجري سكن بسيط وتفرشيه ولكن هاياخد وقت ومجهود وعذاب وصبر العيشة غالية .........ويمكن ربنا يعوض عليكى بخير منه او عل الاقل ترتاحي من تدميره لكى نفسيا مفيش حد في الدنيا يستاهل انك تخسري دينك وتغضبي ربك عشانه وانك تخسري نفسك عشانه ...هاتخدى الاولاد هاتتعبي جدا والفلوس مش هاتكفي وتشيخي قبل اوانك من المسئوليه والضغوط وهاتظلمى عيالك لان لابوكى موجود هايساعدك والا الزوج الجدبد لو تزوجتى هايتحمل اولادك ولا هايصرف عليهم ...فامامك حلين ياتطلقي وتسيبيهم لابوهم وتشوفي شغل في كل الاحوال وربنا يرزقك غيره يا تطلقى وتاخدي العيال ولانك حاضنة تفضلى في شقتك ويصرف عليكم وتاخدي كل التعهدات القانونية بالمصاريف بس دا شيء مش مضمون اقل ما فيها ممكن يسافر بره ويسيبك من غير مصاريف او يدوخك في المحاكم والالاعبب كتير للتهرب من النفقة ...او تتحملى عشان العيال وتعيشه العيشة السيئة دي كأنك راهبة بقي لكن احرصي كل الحرص انك تحافظى على عرضك ودينك لان مفيش راجل ولا متعة تستاهل انك تتخلدي في النار عشانهم ....ولو عايزة رايي الشخصي اتطلقي واشتغلى وسيبي له العيال واتجوزي غيره .....والاختيار لك شوفي اللى بناسب ظروفك وقرري وتذكري الدنيا مبتديش كل حاجة.
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    اسمعينى للاخر اختى وضعك صعب اولا يجب ان تؤمنى لنفسك عملا يكفيكى ان تعيشي عيشة كريمة تؤجري مسكن منه ...حتى اذا ما انفصلتى لا تعودي لامك ولا تحتاجى احد...ثانيا زوجك لا اعلم حقا هل هو مريض سكر او كبد اوقلب او مسحور ام انه السن اختى لكن غالبا الرجل بعد الخمسين بيبقي ماعندوا شيء يقدمه لزوجته الا بعض الحالات النادرة من الرجال اللى محافظين على لياقتهم وصحتهم بالرياضة والغذاء الصحي...لكن اساسا المشكلة عندك من وقت اول زواجك مين بيبقي لسه عريس ولا يقرب زوجته الا كل عشر ايام الا واحد ضعيف طبعا لكبر سنه ...وشيء طبيعى اول شيء هليعمله عشان يداري تقصيره انه يفقدك الثقة بنفسك كأنثي ويحطمك نفسيا ومعنويا ويشعر بل ويقول لك انك لست بانثى وان مفيش رجل يرضى بيكى وانك قبيحة وغير مثيرة ولسانك سليط حتى لو كنتى في قمة الجمال والادب وطبيعي مع كتر الضغط منه هاتردي عليه مع الايام وتقولى لى انك مش راجل اصلا وهو هاتجرحه الكلمة ويتلكك لك ويهجرك اكثر ...وهو في الحقيقة صدقا مش راجل سواء كان معافي او مريض يجب على الراجل انه يبقي راجل مع زوجته ويكفيها في العلاقة وماديا ونفسيا بالكلمة الحلوة والاهتمام والغيرة عليها والنخوة ..انما واحد لا بيغار عليكى ولا تهميه ولا بيجي ناحيتك عليزانى اقولك عليه راجل ؟! بأمارة ايه...اولا عليك الاهتمام بنفسك ولا تسمحى له بتحطيمك نفيا واقناعك انك قبيحة وشبطان ومفكيش انوثة والكلام الخايب دا لانه بيدمرك حقيقة نفيا وصحيا وفكريا وهايتسبب في جعلك تتمنى اي نظرة او اي لمسة من اي رجل عشان تثبتى انفسك انه فيه انو ثة عندك وتفرحي لو حد عاكسك او تغزل بيكى او لمسك حتى في الحرام وتقولى لنفسك هو انا طايلة ان حد يبص لى وشيىا فشيئا تسقطى في الحرام وتدريجيا تشعري انك مستمتعة بالحرام وانه حلال فيه في جوزك اللى دمرك نفسيا وحرمك واهانك وتعتبري الخيانة شكل من اشكال الانتقام من هذا الزوج اللى حرمك وأذلك اكتر من المتعة نفسها....وفي الحقيقة اجد انك كدتى تصلى لتلك المرحلة خاصة انك اعترفتى انك بتى تتمنين النظرة او اللمسة من اي احداصبحتى ضعيفة وهشة انك هاتصعفي قدام اي كلمة حلوة ولو كذبا ولو من بواب ........الرجل الذي يخسرك دينك اختى وثقتك بنفسك وبانوثتك لا يستحق ان تعيشي معه لحظة واحدة والله لو هاتشحتى يعنى يدمرك ويضيعك دنيا واخرة ؟! ثم ربنا قال لا تضار والدة بولدها....يعنى عشان العيال وتربيهم تستمري في عيشة مع شخص يدفعك دفعا لاحرام ولا يعفك ولا حتى بكلمه حلوة ....انا انصحك عموما بالطلاق وبطلوا الكلام الخايب بتاع العيال وابصر والله ما ضيعنا وخللى الرجالة تفتري وتظلم الا كلمة العيال دي اصبحت الورقة اللى بيضمن حل راجل بيها كارت اخضر لظلم واذلال زوجته وحرمانها واهانتها وتضطر تتحمل عشان العيال...انت مش بتقولى ماديا مستريح خلاص اتطلقي وسيبهم له اما يدوخ بيهم يعرف قيمتك ... لو هاتخديهم هاتتلطمى بيهم وامعانا في اذيتك مش هايصرف عليهم ولو صرف هايعطيكى ملاليم ما انت مش على ذمته وتدوري تنزلى لامك واخواتك وللناس وليه تعملى في نفسك كدة اذا كان دينك بيقول الوالد اولى بولده وانت مش هاترميهم في الشارع انت بتتركيهم لوالدهم اللى انجبهم وطالما ما نفعش مع زوجتين ورماهم بعيالهم اكيد مش هاينفع معاكى وانت اصغر منهم لو كان فيه خير مكنش رماهم ..بس وضعك مختلف ممكن تجدي عملا ولا يكفيكى انت واولادك وانت واخدة على المصاريف وعدم الشغل هتلاقي نفسك شقيتى جدا وحمل الاولاد مع العمل وضغط المصاريف مش هاتتحمليه وان عشتى مع امك مش هاتريحك اذا كان متحملتش وجودك وانت بنت هاتتحملك مطلقة ومعك اولاد ؟! يبقي الاولى تتنازلى عن الحضانه لابيهم مع الاحتفاظ بحق الرؤية لكى مش عايزك تشوفيهم وهايلوي دراعك استحملى ووافقي متشوفيهمش ومتسمحيش له انه يلوي دراعك وبعد فترة هايكبروا ويدوروا عليكى ...ان انفصلتى حتى واشتغلتى وعشتى لوحدك مع امك ماشي ممكن تتحمليها ما انت عايشة بفلوسك وممكن مع الوقت تقدري تاجري سكن بسيط وتفرشيه ولكن هاياخد وقت ومجهود وعذاب وصبر العيشة غالية .........ويمكن ربنا يعوض عليكى بخير منه او عل الاقل ترتاحي من تدميره لكى نفسيا مفيش حد في الدنيا يستاهل انك تخسري دينك وتغضبي ربك عشانه وانك تخسري نفسك عشانه ...هاتخدى الاولاد هاتتعبي جدا والفلوس مش هاتكفي وتشيخي قبل اوانك من المسئوليه والضغوط وهاتظلمى عيالك لان لابوكى موجود هايساعدك والا الزوج الجدبد لو تزوجتى هايتحمل اولادك ولا هايصرف عليهم ...فامامك حلين ياتطلقي وتسيبيهم لابوهم وتشوفي شغل في كل الاحوال وربنا يرزقك غيره يا تطلقى وتاخدي العيال ولانك حاضنة تفضلى في شقتك ويصرف عليكم وتاخدي كل التعهدات القانونية بالمصاريف بس دا شيء مش مضمون اقل ما فيها ممكن يسافر بره ويسيبك من غير مصاريف او يدوخك في المحاكم والالاعبب كتير للتهرب من النفقة ...او تتحملى عشان العيال وتعيشه العيشة السيئة دي كأنك راهبة بقي لكن احرصي كل الحرص انك تحافظى على عرضك ودينك لان مفيش راجل ولا متعة تستاهل انك تتخلدي في النار عشانهم ....ولو عايزة رايي الشخصي اتطلقي واشتغلى وسيبي له العيال واتجوزي غيره .....والاختيار لك شوفي اللى بناسب ظروفك وقرري من تلك الاختيارات وتذكري ان الدنيا مبتديش كل حاجة وربنا يهيأ لك من أمرك رشدا ونصيحة لكل ست متتجوزيش راجل اكبر منك بكتير المراة ممكن تاخد الاصغر منها لان المراة بتحتفظ بجمالها وانوثتها حتى وهي في الستين انما الراجل كعلاقة من بعد الخمسين اعتبريه طلع معاش ممكن يخلف بس مش ممكن يشبع امراة الا من رحم ربي من قلة مهتمه بنفسها صحيا ورياضيا ...مش عشان تهربي من حجيم امك ترمي نفسك في جحيم لمدى الحياة وتتعرضي لفتن تخسرك الدنيا والاخرة
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    اكبر منك ب ٢٠ سنه وانت الان ٣١ سنه يعني عمر ٥١ سنه اتوقع
  • صورة علم Saudi Arabia
    صورة علم Saudi Arabia
    من مجهول
    هل تأكدتي انه ليس مريض على نا اتوقع زوجك مريض اما جنسيا او سكر هل يالتي عن سبب طلاقة اثنتان قبلك
  • صورة علم Egypt
    صورة علم Egypt
    من مجهول
    اغريه ملبس يظهر مفاتنك برفان رائحته جميله تزينى واستلقى بجواره وداعبيه واظهرى مفاتنك ولاتفكرى فى الطلاق من اجل اولاد الذى لم نذكريهم الا مؤخرا يعنى هو بيعرف ومعك اولاد منه
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    بادريه أنتِ في الاهتمام , قد يكون بحاجةٍ إلى ذلك , وقد يكون يعاني من أمر ما يجعله حزيناً , فصاريحهوقفي بجانبه لعله يشكو إليكِ ,وفقك الله .
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    اصبرى عليه وتقربى منه واعرفى ما يحب وتصرفى معه بناء على ذلك باذن الله سوف يقبل عليكى
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    تزينى له ولبى طلباته وتدللى له وعامليه معاملة حسنة
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    اهتمى انت بنفسك اولا زوجك يهتم بك
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    فيه فرق بين الحب والاهتمام.. هو يمكن يحبك وما يستغني عنك لكن المسألة ما يعرف يعبر عن الحب بالاهتمام، وللاسف فيه ناس كثير مثل زوجك .. طبعا من حقك تشعري بالحنان والاهتمام ..الخ ، عموما صارحيه في جلسة هادئة .. وتكلمي معاه انك تفتقدي هذا الشعور وعددي له ايجابياته عشان ما يزعل
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    كيف يعني ما يهتم فيك انتي بادري واهتمي ترى الرجال مايعرفون يهتمون مو كلهم كثير منهم حاولي تناقشينه بالموضوع
  • صورة علم
    صورة علم
    من مجهول
    هناك رجال لا بعرفون كيف يهتمون تجدي اهتماماته بتصرفات غريبة او جوانب اخرى يعني اذا زوجك طبعه انه لا يعرف الاهتمام يعني هذا حظك ونصيبك حاولي ان تتكلمي معه وان تبادري انتي معه بالكلام والاهتمام يمكن ان يشعر او يلاحظ انه مقصر لان يمكن هو لم يلاحظ هذا الشيء

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

صورة علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟