ما هي أسباب الخوف من الطلاق؟

السلام عليكم،ما هي أسباب الخوف من الطلاق؟ بحتاج مساعدتكم حلوها انا عمري ٣٠ سنه طبيبه اخصائيه نشأت بعائله ما تتقبل غلط انا اكبر اخوتي وبابا وماما ربوني ان ممنوع اغلط عشت طفوله جيده بس اتذكر كنت دايما خايفه دايما خايفه اجيب درجه اقل او احكي اشي غلط لدرجه اني صرت انسانه صامته حتى اخاف اعبر عن رأي ودايما ما اقول غير حاضر 

بعد تخرجي تقدم لخطبتي شخص من قرايبنا بس انا كنت كثيرررر اكرهة كان يحاول ملاحقتي دايما وانا كنت مرعوبه من فكره ابوي يوافق لان والده شخص معروف جدا من غبائي وقتها كان في طبيب معي بالمستشفى دايما يحاول يفتح معي مواضيع بس انا ما كان عاجبني اعطيته فرصه اقنعت نفسي انه مافي غلط ومحترم وجيد ومسؤل وجد اجا خطبني لما صار الموضوع بشكل جدي انهرت  استوعبت اني جد مو قادره اتقبله ابدا لا شخصيه ولا شكل ولا روح هو جيد بس خلص ما قدرت اتقبله نهائيا رحت ع امي وابوي توسلت فيهم ان ما يتممو المضووع لدرجه ما انسى ان يوم كانو يشتروا ذهب كنت ابكي واتوسل فيهم ما يتممووو بس طنشوني وحكو فات الاوان اعطينا كلمه للناس والشخص جيد تكلمت معاه وقلت له انا ما ابيك  بس قالي ما اتخلى عنك وهاي كلها مخاوف وتروح  تقبلت بس كنت بقمه حزني مو متخيله اني خطبت الو  ضليت سنه خاطبه كانت عباره عن سنه اقناع انه كويس وانا انا تمام بس انا كنت مو سعيده ابدا ومو متقبله نهائيا

حاولت افسخ لخطبه اكثر من مرا بس غضب والدي علي سكتني  اجا يرم عرسي كانت كورونا محدا قدر يحضر من اهلي لان اهلي كانو ببلد وانا كنت اتخصص ببلد خاني  عرسي كان مأساوي والله صار فيه حريق كبير وانا كنت كثير انسانه حزينه ولحالي من دون اي حدا من اهلي كان كابوس عدت الايام وعشت اول سنه من زواجي بخير تعودت عليه واحترمت حبه اللي ورضيت وبنيت حياه حلوه خصوصا بعدها حملت والتهيت بالطفل وكانت حياتي ماشيه  بعدها بس كبر ابني شوي ورجعت لشغلي ولحياتي وصارت حياتي فيها وقت شوي  بلشت ادخل بنفس الدائره من جديد رفض لزوجي ما بحب يقرب علي ومهما عملت ما بحس باي متعه في جزء مني بحس عايش برا الزواج هذا كانو يبحث عن قصه اخرى مع اني مستخيل اعطي فرصه او نضره او حتى اتكلم بشي زياده عن الشغل مع حدا 

زوجي يحبني ويساعدني بشغل البيت ومو مقصر معي  بس هو طبعه ساكت ما يسولف دايما قاعد وساكت احاول اني افتح مواصيع معو او احكي اله تعال نروح مشوار لحالنا او مثلا ندرس سوا او نطبخ شغله سوا دايما ساكت وما بيحب يشارك تعودت بس ما كنت منتبهة اني يوم ورا يوم بنطفي من جوا  لدرجه صار يمر ممكن شهر كامل بدون ما يقرب علي مع اني ما برفضه اذا يطلب بس بمثل صراحه كثير  بمثل اني سعيده واني ما في شي لاني بخاف اكسره او اذي مشاعره  مرت الايام وكبرت ووعيت وبلشت افهم نفسي شوي شوي وصرت اشتغل على شخصيتي على امل اني اتقبل  هذا الطريق دخلني على اشي اسمع الشفاء من جروح الطفوله وبلشت هذا الطريق مع طبيب نفسي ويوم عن يوم شهر عن شهر صرت اصير اقوى حطيت حدود لاهلي بكثير امور وصرت اتعامل معاهم بما يرضي الله طبعا بس ما حد منهم يسترجي يدخل وكمان شغلي اتطورت فيه كثير بس توصلت لشي ان انا ما بدي اكمل زواج هذا مافي انسجام جسدي ولا فكري ولا في حوار ولا اي شي مشترك كل اللي نعمله هو عباره عن واجبات وققرت اشيل القناع يلي هو انا مبسوطه صرت اتصرف باللي احسه وهو صار يلاحظ وانا صرت صريحه كثير وصادقه مع نفسي  حاليا خايفه اني اطلق من جهة كل مؤشرات الدنيا تقولي لازم اطلق ومن جهة ثانيه خايفه اكثر شي على زوجي خايفه اكسره لانه محترم وطيب وانا احبه كأنسان جدا بس ما قدرت اتقبله كزوج وعايشه فراغ عاطفي فضيع فضيع وحاولت ابني بينا حوار وشغلات مشتركه وفشلت ووصلت لمرحله صرت اذبل وانطفي وما بدي اخسر عمري ويروح مني بنفس الوقت مو عارفه ايش اعمل افيدوني الله يخليكم عندي ولد واحد عمره ٥ ومستقله مادياً من زمان