كيف أقنع زوجي بالانتقال إلى بيت جديد

حقك بيت مستقل لا تخجلي من طلب حقك

للأسف الزوج اللي يكون خيخه عند امه ماتقدرين تغيرينه انا زوجي هو المسدد القسط العقاري لبيت اهله ولما بنى لنا بيت جديد امه تبيه يحط لها غرفه تسكن معنا وهي اصلا عندها فلا اسمعيني بما ان زوجك مو مسوي لك لاقيمه ولا اعتبار وام زوجك مضيقه عليك حياتك انتي لازم يكون عندك ردة فعل وتعاملينهم زي مايعاملوك خذي راحتك انتي واولادك في البيت وسخوه وخربوه واعتبريه بيتك واذا جات عندك البيت جلسيها على الوسخ وخليها تتكلم وتنشر لحد ماتتعب خذي راحتك فالبيت حبيبتي بطلي حيا مع ناس مااستحت منك وجيبي الاثاث اللي تبينه وحطيه وزيني مثل ماتبي واعزمي اهلك وصديقاتك اذا زوجك وامه فتحوا حلقهم قوليلهم عطوني بيتي الجديد وخذوا بيت ولدكم الناس الوقحه لازم تتعاملين معاهم بوقاحه لان هذي اللغه الوحيده اللي يفهمونها

كوني قوية ولا تخجلي منهم

قضايا كتير موجودة الغيرة والتنغيص علكنة انا بقلك قولا واحدا عندك اولاد خلي يكسرو ويخربو ويلي بيحكي اولادك للاب واولادكم للحماية ويلي مش عاجبو يطالعنا من البيت  اصبري الخيير قادم بس القصة العبيها سياسة وصبر  اجري البيت سنتين خلي ينسسكن فية وبلاجار اشتري فرش وطلعي بعدين  العبيها سياسة قسما لو تقولي خبر بين الناس وتسمعيه لحماتك انو نحننا هون مرتاحين مانريد  نطلع وبيت ببلاش وعمناجر بيتنا والله تاني نهار لتكبك برا البيت بس ادرسي خصمك واعرفي نقطة ضعفو ومين وكيف يوصلو المعلومة وشوفي من تاني نهار تقلو لابنها نحنا منأجرو ومناخد اجارو روح عبيتك انت لا تحكيها بوجهها اخت زوجك  او الناس الخبثاء يلي يحبوكي بوجهك وبقفاكي يحكو  هدول يوصلو ويبهرو كمان

ماتعرفي وين الخير اعرف ناس سكنوا ببيوتهم الملك وانهارت عليهم المصايب من كل حدب فمعلش اعتبريها فترة تدريب لاولادك انهم يحافظوا على اغراضهم واغراض؟ غيرهم وخففي توتر ان الله لايغير مابقوم حتى يغيروا مابأنفسهم خذي الامور ببساطة تجي وتحكي اللي بدها ياه طنشي حتى انا عشت ببيت حماتي بعد وفاتها وكل شوي بنت اخت بنت حماي تسأل ليش خربتي بيت امي وليش العفش توسخ والصراحه زعلت بس احس بناتي صاروا يهتموا وينظفوا اكثر وعالعموم توكلي على رب البيت هو حسبك وكافيك....اسهبت المعذرة .دعوااتك فأنا في ضييييق ربي اعلم فيه

يا ابنتي، كان الله في عونك على هذا الشعور المشتت، فليس أصعب على المرأة من أن تعيش غريبة في بيت لا تملك فيه حتى قرار الحفاظ على أثاثه، وأن تشعر بأن حلمها في الاستقرار ببيتها الذي بناه زوجها يتبخر بسبب ضغوط خارجية، فحقكِ في "السكن" المستقل والمريح ليس مجرد رفاهية، بل هو حاجة نفسية واجتماعية لكِ ولأطفالكِ.​بما أنكِ طلبتِ حلاً بعيداً عن الكلام المباشر الذي لم ينفع، أو الاستعانة بالوسطاء الذين قد يزيدون الأمر تعقيداً، فإليكِ استراتيجية "تغيير الواقع بالواقع"، وهي تعتمد على تغيير الطريقة التي يتعامل بها زوجكِ مع مفهوم "البيت" و"الراحة":​أولاً، توقفي عن دور "الحارس" الأمين لأثاث أخيه؛ لا أعني أن تهملي البيت، ولكن توقفي عن التوتر الزائد والحرص الذي يراه زوجكِ. عندما يراكِ زوجكِ تبذلين مجهوداً جباراً في الحفاظ على أثاث غيركِ، وتعانين بصمت من انتقادات والدته، فهو يرى أنكِ "متأقلمة" وقادرة على التحمل، وبالتالي لا يرى مبرراً للاستعجال في الانتقال. دعيه يرى أثر ضيق المكان على الأطفال، ودعيه يشعر بأن هذا البيت ليس "مملكته" هو أيضاً، بل هو ضيف فيه، فالرجل أحياناً لا يتحرك إلا إذا شعر هو شخصياً بعدم الراحة.​ثانياً، استخدمي لغة "الأرقام والاستثمار" لا لغة "العواطف والدموع"؛ الرجل الذي يفكر في تأجير بيته الجديد غالباً ما يفعل ذلك بدافع مادي. بدلاً من الحديث عن "حلمكِ"، ابدئي بالحديث عن "التوفير"؛ أخبري زوجكِ أن الأثاث الذي تسكنون فيه الآن سيستهلك مع الوقت، وربما يطالبكم أخوه يوماً ما بتعويض أو تجديد، وهذا سيكلفكم مبالغ طائلة. أظهري له أن السكن في بيتكم هو حماية لماله ولبيته من مستأجرين قد يخربون الدورين الذين تعب في بنائهما، فالمستأجر لا يحافظ على البيت مثل صاحبه.​ثالثاً، "سياسة الخطوات الصغيرة"؛ لا تطلبي الانتقال الكامل غداً، بل اطلبي منه أن تذهبي لترتيب البيت الجديد أو وضع بعض الأشياء البسيطة فيه "لحمايتها من الرطوبة" أو لتجهيزه تدريجياً. اجعليه يتردد معكِ على بيته الجديد، اتركيه يجلس هناك، يشرب قهوته في هدوء بعيداً عن تدخلات العائلة ورقابة الوالدة للأثاث. دعيه "يتذوق" طعم الخصوصية والسيادة في ملكه، فالإنسان يتعلق بالمكان الذي يشعر فيه بالحرية.​رابعاً، بخصوص تدخلات والدته، حاولي في كل مرة تنتقد فيها نظافة البيت أو الأثاث أن تردي بذكاء وهدوء أمام زوجكِ: "والله يا عمتي معكِ حق، البيت أمانة وأنا يدي على قلبي من أطفالكِ لئلا يتلفوا شيئاً ليس لنا، ياليتنا ننتقل لبيتنا لكي يرتاح الجميع ونحافظ على أثاث الغائبين". اجعلي انتقاداتها هي "الحجة" التي تكررينها أمامه دائماً بأن السكن هنا يسبب حساسية ومشاكل أنتِ في غنى عنها.​يا ابنتي، الرجل الذي يسمع لأهله كثيراً يحتاج أن يرى أن انتقالكِ لبيتكِ هو "بر" بأهله أيضاً، لأنه سيمنع المشاكل والحساسيات التي قد تنشأ بسبب السكن المشترك. كوني هادئة، صبورة، واجعل من بيتكِ الجديد "المكافأة" التي ينتظرها هو أيضاً ليهرب من ضغوط الحياة، ومع الوقت سيجد نفسه مدفوعاً للسكن في مأمنه الحقيقي. استعيني بالله، وتذكري أن الصبر مفتاح الفرج، والذكاء في التعامل يفتح الأبواب المغلقة.

تعلمت في حياتي ان التوكل على الله في كل امور حياتنا صغيرها'وكبيرها والاستغفار والدعاء وقيام وقراءة القرآن تصنع المعجزات . طالما أنك تحدثت مع زوجك ومع كل من يمكن التحدث معه يعني اخذتي بكل الاسباب الممكنة الان اتركي الامر لرب الاسباب واحسني الظن بالله ..وهذا البيت هو حقك وحق اولادك .وان لم تنتقلين اليه حتما البيت الفارغ يفتح شهية بعض الذكور لاستغلاله بالزواج بأخرى. لذا عندما يتأخر عليك رزق او يتعوق فاستيعني بالله بكثرة الاستغفار . والصلاه على النبي ولا حول ولاقوة الابالله.. اسأل الله ان يشرح صدرك وان يفرح قلبك. 

انت ليش معقدة الامور انت ساكنه في منزل وطبيعي يستهلك اتركي الاولاد على راحتهم يفعلوا ما يريدوا ويكسروا ما يريدوا وزوجك عندما يدفع ثمن تصليح ما يفسده الاولاد سيضطر للرحيل رغما عنه وكلام الام لا يخصك في شيء تجاهليه كانها لم يتقل شيئ ولا تضغطي نفسك عيشي حياتك بالطول والعرض وان اعترضوا فزوجك هو المسؤول فاسوأ ما يمكن ان يفعلوه هو طردكم من المنزل وعندها ستذهبي لمنزل زوجك رغما عنه

زوجك مرتاح في مكانه ويرى ان المنزل الجديد دخل جيد واضافي له ومنزل اخوه لا يدفع فيه مال لهذا هو لن يترك فرصة الحصول على دخل مادي اضافي بدون سبب واضح وطريقتك في الكلام او طلبك منه لن يقدم او يؤخر والافضل لك ان تتقبلي الامر الواقع كما هو لانه لن يتغير ولن يوافق خاصة مع ضغط اهله الذي يصب في مصلحته