ابني منساق لعماته وزوجي يخلي مسؤوليته منَا!

قضايا اسرية
animate

صباح الخير يا احلي موقع الحقونى بسرعه بسرعه بسرعه انا محتاجه اتكلم و افضفض مهاكم و عاوزه اكبر ردود انا ام لطفلين ولد و بنت انا متحمله المسئوليه الماديه كامله لاني زوجي زي قلته المهم بخلاف المشكلات الي اعانى منها منذ 15 سنه المشكله الاكبر التي اقع فيها حاليا ابنى 16 سنه منساق لعماته بطريقه غير عاديه مهما يقولوا عليه و و يشتموه و كل العبر برضه بيحبهم المهم الولد وصل لمرحله مش بيسمع كلامي خالص خالص رغم انا عاوزه اعمل منيه انسان محترم و ابوه قاله انا مليش دعوه بيك امك عاوزه تطلع المدرسه اعتبروني ميت كل الكلام ده كان قدام الولد و برضه مفيش فايده وصل اخيرا بيعمل اللي هو عاوزه بمعنى اقوله ما تنزلش من البيت يقولي حانزل و بمجرد حد من عماته يرن عليه يعمل اللي هما عاوزينه حتى من غير ما يقول حاستاذن من ماما ده كلام انا مضيعه عمري عليه و علي دروسه هو بيخلي عماته يدوسوا علي كرامتى انا بسببه اعمل ايه معاه اتركهه للايام تعلمه انا قولتله مش حاوديك دروس السنه دي و انت حر برضه مفيش اي حاجه ماثره فيه اعمل ايه معاه و كل مشكله تحصل معايا بيكون هو السبب فيها و هو اللي بيخلي اهل ابوه يدخلوا في حياتنا و يقولولي انتي مش عارفه تربي ابنك و لا تحكميه طيب ليه كده يا ابنى هي دي جزاتي دلونى اعمل ايه انا فوضت امري الي الله و اقول بكره يتلسع منيهم و يعرف امه و برضه مفيش فايده انا تعبت قولولي اعمل ايه و بسرعه جزاكم الله خيرا كثيراو السلام عليكم و رحمه الله و بركاته

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده يا سيدتي الموضوع في مشكلتك له عدة جوانب يجب ان تتعالج جميعها، اولا لا يجوز للاب والزوج ان يقول اعملوا ما تريدون لانه راع ومسؤول عنكم وما يزيد من الوضع سوء ان الولد يعرف ان لا حكم لابيه عليه وانت لا تسيطرين على الموقف لان موقفك ضعيف امام الولد، فابوه يعطيه حرية وسمع هذا الكلام منه فلا يخاف منه.الامر الثاني ان علاقة الولد قوية باهل ابيه، على خلافك، فالولد يميل لجانب اهل ابيه اكثر من ميله لجانبك، وانت لست على علاقة قوية بهم.الامر الثالث علاقتك بابنك مبنية على التهديد رغم كل حبك له الا انه لا يدرك هذا الحب ربما لسن المراهقة والطيش فيعتقد انك تقيدين حريته.الحلول المقترحة التي ربما تفيدك اولا يجب ان تتحدثي مع زوجك بمعزل عن الاولاد وتقولي له انه ابيهم وعليه ان يدعمك في تربيتهم، وان اسم الولد على اسمه وان اي شيء يحصل له سيعود فورا عليه، وانه راع ومسؤول عن رعيته، تحدثي معه بهدوء ومحبة وارفعي من شأن ابيهم امامهم ليحسبوا حسابه.حسني علاقتك مع عمات الولد واهله وتقربي منهن واطلبي مساعدتهن وقولي لهن ان يرشدنه للطريق الصحيح لانه ولدهم ويحمل اسم العائلة ويجب ان يتفاخرن بنجاحه،وانك ستضعين يدك بايديهن في كل مساعدة ممكنة لتقويته وتعليمه وستقومين بكل المطلوب لتربيته.الامر الثالث تحدثي مع ولدك وبدون تهديد افتحي قلبك له واخبريه عن مشاعرك ورغبتك بنجاحه لاجل مستقبله وانك لا تضيقين عليه الحصار بل حاولي ان تضعي بعض القواعد معه بشكل متوسط ترضي جميع الاطراف.والاخير عليك بالدعاء له واشعريه بحبك دون تحدي او شرط، وانك امه مهما حصل وصدرك بيت امانه متى شاء ليأتيك وكوني حنونة وحازمة وارشديه باستمرار بطريقة طبيعية لكل ما فيه الخير. وفقك الله اعانك
  • علم United Arab Emirates
    علم United Arab Emirates
    من مجهول
    اختي الفاضلة مفروض منك تحكمي السيطرة او بالاحرى تعيدي حساباتك مع زوجك اللي هوة ابوهم ..لازم لازم يبقى له كيان وهيبة والاولاد مفروض يحسبولو حساب ..مع غياب سلطة الاب وتدخل اطراف خارجية مؤثرة بحياتكم برضو بسبب تنحي الاب عن كل مسؤولياتو وواجباتو الاسرية تجاهكم ..هذا ما جعل العمات يتدخلن بشكل مباشر من زمن طويل بحياتكم ويفرضوا كلمتهم عالبيت وعالولد ..ابنك لازم اذا ما نفع معاه اسلوب النقاش الهادىء والنصائح منك يجب استخدام القوة و الزن براسو إن غير أمك مش هيفيدك في الحياة ..والاب معك يجب ان تكونا يد واحدة ..وتذكري انه في سن مراهقة يحب العناد والتمرد على الوالدين ..معاه معاه حيبقى مطواع وتحت شورك بس طولي بالك والدعاء المكثف بالهداية والصلاح له ..وانتبهي لنقطة جدا مهمة زوجك لازم يكونلو موقف غير هالموقف السلبي المدمر ..قال ايه قال اعتبروني ميت ..مش هنعتبرك ميت انت حي ترزق تحمل مسؤولياتك ..كلكم راع وكلكم مسؤول عن رعيته ..
  • animate

  • علم
    علم
    من مجهول
    اخي العزيزة يوجد شيء غلط بعلاقة ابنك باهل زوجك وخاصتاً عماته لانه من النادر ان يحب الاطفال اه الزوج لكن يوجد غلط بتربيتك له وعلاقتك انتي بالذات معه لان حبه لهم مشكوك به عليكي ان تغيري طريقتك معه لكي يجد الشيء الذي فقده عندك
  • علم
    علم
    من مجهول
    من الطبيعي ان تنزعجي لتعلق ابنك بعماته لكن خذيها نصية مني ان لا تفعلي حزازيات بين اهل زوجك وخاصتاً لابنك ,فهم اولاً على اخراً اهله ولن يتخلى عنه وهو بعمر يستطيع ان يفرق بين الصح والغلط لا تضعي الحزازيات وتوكلي على الله
  • علم
    علم
    من مجهول
    اكسبي ولدك الى صفك فهو مراهق ويتصرف بعفوية واندفاع وكونى بجانبه واكسبيه الخبرة فى التعامل مع محيطه
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    كوني له صديقة و لا تعامليه كطفل فهو في سن المراهقة و يكره أسلوب إعطاء الاوامر
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    بالجد كلامك من الصعب الرد عليه بدون سماع الأطراف الاخري اللي هم ابنك وعماته، وأن لزم الأمر والد ابنك.احس انك متحاملة علي ولدك وعماته اكثر من اللازم.عموماً تفاهمك مع زوجك هو الإطار الصحيح للسيطرة علي ولدك. ابتدي من هناك.
  • علم
    علم
    من مجهول
    لو كنت مكانك لفكرت بالتخلي عن دور الام قليلاً وحاولت التقرب من ابني اكثر كصديقة، لابقيه قريباً مني ولكي لا يبتعد باتجاه اشخاص اخرين
  • علم
    علم
    من مجهول
    يا اختي الكريمة.. ابنك الآن في مرحلة المراهقة، وكل الشباب في مرحلة المراهقة يبدأون بالابتعاد عن المنزل ويبحثون عن اشياء جديدة لاكتشافها، وتقرب الولد من عماته افضل من ان يتقرب من اشخاص لا تعرفينهم او اصدقاء سوء
  • علم
    علم
    من مجهول
    سيدتي الفاضلة، ما الذي يجده ابنك الشاب لدى عماته ولا يجده لديك؟ هذا هو السؤال الذي يجب ان تسأليه لنفسك، لانه السؤال الوحيد الذي قد يساعدك على ايجاد حل لابتعاد ابنك عنك، وفقك الله
  • علم
    علم
    من مجهول
    السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. اختي العزيزة لا افهم سبب انزعاجك هذا.. بدل ان تكوني سعيدة بان ابنك على علاقة طيبة بعماته، فأنت تريدين هدم هذه العلاقة.. اتقي الله ولا تفكري بهذا الشكل

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟