ردة فعل زوجي كانت صادمة، فهل أنا مخطئة؟
السلام عليكم .. اود استشارتكم بامر ما .. انا متضايقة جدا ، توفت جدة زوجي في بلدنا و نحن في بلد الاغتراب رحمة الله عليها و عندما علمنا سألني زوجي هل يجب علي ان اسافر ، فقلت له لا داعي غضب مني جدا و اعتبرني انني لا اقف الى جانبة و ما الى ذلك علما انها كبيرة في السن و كانت بصحة غير جيدة في السنوات الاخيرة رحمها الله ، حقيقة ما قصدته انه لن يستطيع اللحاق بموكب الجنازة و الدفن لان الدفن سيكون بعد الظهر مباشرة، و عندما تحدث مع اخوه و ساله قال له اخوه لا داعي لنفس السبب اللذي ذكرته ،، انا متضايقة جدا لان زوجي خرج الى دوامه وهو متضايق من خبر الوفاة و مني ، ارسلت له رسالة عبر الواتساب اعتذرت له و اخبرته ما كنت اقصده و كتبت له ايضا ان يسافر و يقف الى جانب اهله ، ، حقيقة ردة فعله مست كرامتي انا متضايقة جدا لاننا عشرة 14 عام من الزواج و وقفت الى جانبه على الحلوة و المرة في امور كثيرة في حياتنا و قبل 3 سنوات توفى خاله وكنت داعمه له و سافر ل 3 ايام لحضور الجنازة ولكن وضع خاله يختلف عن جدته ، خاله معزته قوية عند والدة زوجي و عنده ، اما جدته فهي كبيرة بالسن ، حتى لا تلوموني انا اعلم جيدا ان الموت موجعا جدا لنا سواء حدث لشخص كبيرا او صغيرا او لشخص في منتصف العمر، ولكن علينا ان نفصل العواطف عن الفعل ، ما رأيكم هل انا مخطئة بردة فعلي ؟ هل ما فعلته صحيح ؟ ارجو منكم نصيحتي كيف اتصرف مع الموقف ؟ ..
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- المدربة جينيا الصباغ عزيزتي المرسلة ان زوجك تأثر بوفاة جدته وهو لا يفصل عواطفه عن الواقع فكانت ردت فعلك بعكس توقعاته منك فأنت طوال الوقت تقفين الى جانبه وهو توقع ان تكون ردت فعلك مشابهة عند وفاة خاله . هو يعلم انك تحبيه وانك وقفت الى جانبه ولكن عند سماعه خبر وفاة جدته لم يكن يتصرف بعقلانية وانما بدافع العاطفة وتأثره بوفاة جدته وأهله . أعتذري له وكوني بجانبه كسابق عهدك معه فهو أمر معهود بينكم .المدربة ميساء حموري وعليكم السلام صديقتي من الواضح جدا انك انسانه واقعيه وتستطيعي التفريق بين القلب والعواطف ولكن زوجك شخص عاطفي والامور تعني له بطريقه مختلفه . ولكن عزيزتي ليس في كل الامور ولا يوجد امر مفروض انت تقولي من المفروض لان هذه هي طبيعتك وطريقه رده فعلك وتستغربي ممن لا يستطيع التفكير بطريقتك ،ومن هنا جاء لوم زوجك لك فهو لم يشعر فعلا بتعاطفك معه حتى لو حاولت وتعاطفتي فهو شعر انك لم تتعاطفي وتشعري بالمه ،زوجك كان خائفا على مشاعر اهله ويريد الوقوف معهم والظاهر ان هذا الامر مهم بالنسبه له كثيرا ويشعره بقيمته وترابطه مع اهله وانه ليس شخصا خارجيا ويريد المشاركه بالافراح والاحزان بالاضافه لحزنه على وفاه جدته حتى لو كان عمرها المئه فهي تعني له وموتها يعني فقدان بعائلته .عزيزتي اعلم بانك لم تقصدي وانك اردت نصحه وحل الامر بطريقه عمليه ولكنك اخطئت وما عليك قوله هو انا اسفه جدا ويحزنني كثيرا فقدانك لجدتك واعلم انك تريد التواجد مع اهلك لذلك الامر يعود لك انت اذا احسست بضروره وجودك فاذهب وقم بما عليك فعله ولا تتردد اي واسيه واتركي القرار بيده هو وهذا بالضبط ما يمكنك ان تفعليه وتذكري في المرات القادمه ان زوجك شخص عاطفي وقبل ان تنصحيه او تتفاعلي معه حاولي ان تضعي نفسك مكانه وتشعري شعوره وتتركي له الخيار دائما .
من مجهول تصدقي انتي فاضية هناك امور اكثر جدية موقف عابر لايستدعي
- 1
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 22-11-2017
من مجهول بمثل هذه الامور قولي له الشور شورك واعمل الصح هوسألك لسبب بداخله وقد ظهر السبب عندما اعطيت رايا انا اقول لك باعتقادي انه صح ولكن بحكم العشرة بينكم كان عليك ان تعرفي طريقة اعطاء الرأي المهم الامراقل من عادي ولاتعطيه اهمية ولكن اهميته انك اصبحت تعرفين جوانب مهمة بطريقة تفكير زوجك
من مجهول الأخصائي التربوي : محمد سلطاناذا كان زوجك بارا ب جدته و يصرف عليها و يبعث لها بمصروف شهري و راتب و يتصل بها كل شهر ف ربما له حق أن يزعل لكن يبدو أن ردة فعله غير متوازنة حيال هذا الأمر.في المساء عاتبيه على رواق و قولي له من الأفضل أن تتصدق بثمن التذكرة عن روحها بصدقة جارية أو سبيل ماء.
من مجهول ربما خانك التوفيق اختي الكريمة في الموقف لانك كنت تعتقدين انها امراة كبيرة وموتها عادي مثل اي الناس و هي في الحقيقة ان المعز لاي شخص لا يعرفها الا من يفقده ولو كان كبير السن و هنا يكون تعامل بعض الناس مع الموت بالتفريق انه كبير او صغير ولكنه روح كانت تنبض وكانت لها بصمتها في الحياة فالخطا انك لم تراعي مشاعره في تلك اللحظة ولو لم يكن قصدك و هذا يعطيك مرة اخرى ان تكوني على حذر في مسائل مثل هاته وخصوصا الموت لنفرض لو قلت له اذهب و تلك جدتك و البقية في حياتك وواسيته اكثر ربما حتى ولو لم تسنح له الفرصة للذهاب الى الجنازة لن ينسى صنيعك و احساسك به في اللحظات الاليمة و لنفرض مثلا لو كانت جدتك انت ايضا و كبيرة وتوفيت وفعل مافعلت معه فلن تتقبلي الموقف لان الموت موت لا مقارنة حفظ الله لك جدتك واطال عمرها انما ضربت مثلا فقط و جميل ما فعلت ان اعتذرت له و انه سيرجع لا محالة انما هو في موقف الحزن لفراق جدته الكبيرة السن لانها تبقى جدة وذكريات جميلة معها فلا تياسي و حاولي معه و ان شاء الله سيصفح عنك و انت تقبلي اي شئ فعله معك في تلك اللحظة لان الانسان يكون في تلك اللحظة فاقدا لشعوره لا يبحث الا عما يواسيه لا من يقف ضده ابعد الله عن حياتكم كل مكروه و ازال منها سوء التفاهم وجعلها سمنة على عسل و اعادها الى دفئها و بريقها و اسعدكما سعادة تفرحون بها امين يارب
من مجهول انا صاحبة المشكلة ،، اشكركم لردكم .. انا زوجي عاطفي جدا كان يعتقد ان امه ستكون منهارة كما حدث عند وفاة خاله مع انني اعرف انها لن تكون منهارة لان الوضع هنا مختلف، لكن سبحان الله عندما تحدث معها اخبرته انه لا داعي ان تأتي و ان هناك من سيقوم بواجب العزاء غيرك و ابوه واخوته قالوا نفس الشيء ، فهم ما كنت اقصده صحيح ان حماتي متاثرة ولكن ليست منهارة علما ان المتوفاة ( ام والده ) وهي كبيرة بالسن ، ليس كما حدث مع خاله الوحيد اللذي كان في منتصف العمر و ليس لديه ابناء ذكور .. ارجو ان لا تفهموني خطأ فانا اعرف جيدا ان الموت موجع مهما كان المتوفي كبيرا ام صغيرا اعجبني رد العضو/ة اللذي قال بالمرة القادمه قولي له "كيفك" سأتبع نصيحتك في المواقف الشبيهة لهذا
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اسرية
احدث اسئلة قضايا اسرية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين