علاقة زوجي بأهله جعلتني أفكر بالطلاق

قضايا اسرية
علاقة زوجي بأهله جعلتني أفكر بالطلاق

بسم الله الرحمن الرحيم انا سيدة ابلغ من العمر ٣٣ سنة متعلمة موظفة عندي صفات حسنة وعندي صفات سيئة  هذه فقط معلومات بسيطة عني . متزوجة من ١٠ سنوات تزوجت وسافرت مباشرة الى دولة اخرى وانجبت ولدين مررت بحالة اجهاض كان منذ اقل من عام . المشكلة هي كثرة المشاكل بيني وبين زوجي عندما يتعلق الموضوع باهله (يحب اهله كثيرا فوق الوصف ) حبه ليس متوقف على الام والاب بل يشمل الاخوان والاخوات والاعمام واولاد العم وهكذا ولا ابالغ حين اقول انه من اولويات حياته . فمثلا لو مر احدهم بظرف معين تثور المشاكل بيني وبينه اذا عارضت او ابديت رأيا بديلا عن رأيه . مثلا اخر موقف حصل وهذا ما دفعني للكتابة ان اهله اضطرو لترك بيوتهم على مشكلة حصلت مع العائلة ولن يعدو قبل فترة من الزمن قد تمتد الى ٦ شهور . فما كان منه الا ان قال سوف افتح بيتي (والتي هي عبارة عن شقة ) لهم لاننا مغتربون مع العلم ان البيت مناصفة بيني وبينه لاني كما ذكرت في بداية الرسالة انني اعمل واعمل بجد حتى ابني مستقبل جيد لي ولاولادي .  انا موقفي كان انه لامانع عندي ان يجلس ابوه وامه واخواته البنات الاربعة في المنزل حتى تحل المشكلة . فقال لي ان البيت سيفتح للجميع حتى اخوانه وزوجاتهم فقلت له ان بيتي له خصوصية عندي ولا اريد ان تطلع عليه زوجات اخوانه . وان المشكلة التي نحن فيها يتحملها الجميع ولست انا وحدي لان المنزل قد احتاجه في اي وقت وعندها سيكون من المحرج ان تكلم الجميع بهذا الموضوع. فمن الافضل ان يقتصر الجلوس على امك وابوك واخواتك البنات . او تستاجر للجميع منزل كبير تتكفل بمصاريفه وليجلس من يجلس عندها سيكون حل مناسب للجميع حتى لو طالت المشكلة لا سمح الله . لم يتقبل ابدا الموضوع ولم يتقبل ممانعتي لجلوس بعض الاشخاص فيه وبالفعل قام بتسليم المفتاح لهم عن طريق  اهلي . المشكلة هي انه بعد استلامهم المفتاح اخذ بتهديدي بالضرب والسب وانه سيغير كل معاملته معي وانه احترمني اكثر من اللزوم وما الى ذلك من الكلام . وعلى اثر هذا الكلام حدثت مشكلة كبيرة ادت الى تركي البيت ولكن بتدخل الاصدقاء عدت بشرط ان لا يعود هو و لكن بما اننا بغربة تدخل الاصدقاء وقالو فلتعدو الاثنين  الى البيت ولا تكلمو بعض ابدا . وفعلا هذا ماحدث هو في غرفة وانا بغرفة . وبعد فترة اسبوعين بدأ هو بالكلام لكن بدون اي نقاش بالمشكلة . .انا بكل صراحة ان اشكالي معه بسبب اخ واحد له هو وزوجته اما الباقي فليس لدي اي مشكلة معهم . سوف تسألني ماهو سبب الاشكال معه او سبب رفضي له هو وزوجته ؟ سأجيب بدون ذكر الاسباب متتالية ولكن مع المعطيات التي تحدث أمامي والكلام الذي اسمعه جعلني اكون متأكدة انه يغير من اخيه الذي هو زوجي . لان كل المشاكل التي حدثت بيننا كان هو السبب .واغلبها يكون بسبب الفلوس التي لا استطيع ان افرط بها لانها تعبي ومن راتبي وحق اولادي وحقنا معا . وايضا غير من المعقول انه اي مشكلة يقعون بها يكون حلها من عندي والباقي متفرج -ليس من المعقول اي مشكله يكون حلها النقود تكون من عندي انا لست ضد المساعدة ولكن بالعقل فليس من المعقول ان ادفع ثمن مشكلة عمل وغربة  سنوات اساعد بالمعقول . ماذا افعل افكر بالطلاق احيانا _ افكر ان اعود الي بلدي واتركه _ افكر بالهجر . لا ادري ماذا افعل بحبه الكبير لهم . حبه لهم جعله يطلب مني (واحيانا بالاجبار )في اخر اجازتين ننزل فيها الى بلدنا ان اترك بيتي واذهب الى بيت اهلي لانه يريد ان ياخذ راحته معهم  فما كان مني الا الرفض وقلت له اذا اردت ان تترك البيت اتركه . والله اقول له هذا الكلام ففط بلساني لا اريده ان يتركنا اريده معنا انا احبه بصدق لم اعد ان اتحمل المشاكل الكبيرة التي تحدث والتي تصل احيانا الى الضرب والسب والشتم . بصدق لم اعد اتحمل افكر باولادي لكن لم يعد باستطاعتي ان اعيش منتظرة ماذا يمكن ان يحدث معهم . بالمقابل لا اريد ان اخسره واخسر بيتي وابعد اولادي عن ابيهم ساعدوني.

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي بداية الضرب والشتم والسباب امور مرفوضة نهائيا وعليك ان تكوني واضحة بهذا الشأن. ان يكون بارا باهله امر جميل لكنه مسؤول عنك وعن أولاده قبل الآخرين. كلامك محق، ان تستقبلي والديه واخوانه البنات واجب لكن لا يمكن استقبال الجميع خاصة ان كانت المشكلة طويلة الامد. ان يطلب منك ترك البيت لياخذ راحته معهم امر غريب ايضا، انصحك ان تجلسي معه بهدوء وتتناقشا، حددا المشاكل وجدا حلول وسط. استعيني بمن يقدره زوجك او بأهلك ليكلموه في حال لم يجدي حديثك نفعا. لا تستعجلي الطلاق لكن ابقي مالك معك فانت واولادك أولى به وطريقة زوجك لا تنبئ بادراكه احتياجاتكم المستقبلية.
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    لا ياختي جوزك هذا مزودها بالمرة. ولاهو عارف يفرق بين حبه لاهله  وحبه  لك ولعباله ماحد قال له لاتحب اهلك او تساعدهم لا لكن في حدود مايكون فيه ضرر عليك وعلى اسرتك زوجتك واولادك  انتي من حقكي تزعلي من تصرفاته هذي وتاخذي موقف منه. اهله اذا كانوا  يلتوا لزيارتكم  يوم ولايومين مافي مشكلة لكن يقعدوا. فترة طويلة لا والف لا الفنادق موجودة والشقق المفروشة تارسه البلديروح يستاجرا لهم. وبلاش من وجع الراس والمشاكل وهم لو عندهم كرامة ولا ذوق مايرضوا يجلسوا عندكم في البيت  رحم الله من زار وخف لكن ذولي اهله ماعندهم كرامة والا ذوق ولاحياء والله اذا هو موعاجبه كلامك بالطقاق هو واهلهبيتك ومن حقكي  تسمح لهم او لا تسمحي وماحد يلومك.  واخاف انك اذا تساهلت معو في هذا الموضوع راح يطردك انت وعيالك بالشارع عشان يرضي اهله واقاربه هذا انسان معتوه ومو طبيعي ابدا 

  • animate

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    زوجك زودها بالحيل  معليش  يستضيف اهله امه وابوه واخواته البنات عندكم في البيت لكن  اخوانه الذكور وزوجاتهم  ماناقص الا يدعي. اعمامه وخواله وعيالهم   لا هذا تصرف غير مقبول منه وانت من حقكي ترفضي  هذا الوضع البيت له خصوصياته. وليس دار ضيافة لمن هب ودب من اهل جوزك واقاربه يروح يستاحر لهم شقة مفروشة  في اي فندق في البلد  الفنادق تارسه البلد. وبلاش مشاكل وعوار الراس   الله يهديه ويصلحه

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول

    اختي زوجك طيب جدا وفيه الخير لااهله واللي فيه خير لااهله فيه خير لكل الناس لازم تجلسي معر وتتفاهموا في كل شوون حياتكم بالهدوء والارتياح والمحبة والمودة ولاتبيني انك متضايقة من اهله لو جاوكم وقعدوا عندكم فترة من الزمن بل قولي اهلاوسهلا بهم الدار دارهم واذا ماشالتهم الارض اشلهم على راسي وصدقيني جوزك هيكون في غاية الرضا والانبساط منك ويزداد حبه لك وعمرو مايقصر معك بشي ابدا

  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    هذا لا يصلح كزوج مادمت عامله طلقيه
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    لو زوجك إلي تعرض لأي مشكلة مادية هل سيقف أهله معه وأقصد إخوته وزوجاتهم !! نحن نعيش في مجتمع أناني الكل يفكر في نفسه المفروض زوجك فقط مسؤوليته عن أهله أما المتزوجين فلا علاقة له بهم المفترض إنهم يديروا حياتهم بأنفسهم !!زوجك عقليته أنانية لذلك حافظي على مالك واذا كبرت المشكلة ذكريه بأن لك نصف الشقة وإذا أراد تدمير حياة أسرته ليعيش إخوته وعائلاتهم بسلام صدقيني تجربة كهذه كفيلة بتغيير عقليته !!
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    بما انه نص البيت الك هدديه بدي اخذ راحتي ببيتي ولو ما كلمتهم انت بالذوق بجيب الهم الشرطه وعلي صوتك عشان يسمعوك ولو ما نفع معهم اشتكي للشرطه
  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    اختي الكريمة .... بما انك تعملين في بلاد الغربة وكما قلت انك شاركت في منزلكم الذي بلدكم الأصل .... فمن حقك انت ان لايدخل احدا بيتك الا باستئذانك .... للأسف المشكلة تكمن في عقلية زوجك ... وعقلية هذا الرجل صارمة انانية فلا يعتبر من حق الزوجة ان تعترض او تبدي رايها لانه يعتبرها هي ومالها وتعبها وجهدها ملكية خاصة له يتحكم بها مايشاء .... وأعلم انك تعانين الكثير في إقناع زوجك في مثل هذه الامور ... فما ذنبكم في تحمل مشاكل الغير حتى .... ولكي تريحي نفسك عزيزتي ، ارضي بما كتبه الله لك في شخصية هذا الزوج ولا تحاولي تغييره لان مجرد المحاولة ستشعل نار بينك و بينه ... تكييفي انت على هذا الوضع وغيري من طريقة تفكيرك .... اعتبري هذه الشقة سبيل تبتغين الأجر من الله كتفريج عن مسلم ... وانتظري عوضك وثوابك من الله سبحانه لا من البشر ... اعلم ان هذا صعب ، لكن ربما يريحك نوعا ما .... لا تشاركي زوجكي ماليا ولا تدعميه لانه لن يقدر ولن يثمن التضحيات التي تقدمينها ولن ياخذها بعين الاعتبار ... احفظي مالك لنفسك ولاولادك واعملي على شراء شقة واكتبيها باسمك ولا تسليمها لأحد ... ليس آخراً ادعي له بالهداية وأكثري من هذا الدعاء ( اللهم الف بين قلوبنا واصلح ذات بيننا واهدنا سبل السلام ) ... وتذكري ان هذه الدنيا فانية والاخرة هي الباقية .
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    لقد استفزتني مشكلتك كثيرا. اظن انك عندما تزوجت عقدت قرانك على زوجك فقط و ليس كل العائلة. اذا كان ماقلتيه غير مبالغ فيه فانا احييك على صبرك. زوجك لن يتغير اذا كنت قادرة على تحمل اعباء الحياة وحدك تطلقي وعيشي حياتك مع ابنائك بسلام وستتعودين على ذلك مع الوقت. قصتك ذكرتي بابنة خالتي عانت مثلك وصبرت وفي احدى الشجارات تعرضت لازمة قلبية وتوفيت تاركة ابناءها تربيهم زوجت اب. لاتجعلي نفسك تصلين لهذه المرحلة. الله شرع الطلاق لمثل هذه الحالات.
  • علم
    علم
    من مجهول
    قرار الطلاق خطير كثير، وموضوع الضرب والاهانة لازم يكون موقفك قوي معاه وما تتركيه يفعل ما يحلو له
  • علم
    علم
    من مجهول
    لا اعتقد قرار الطلاق بعد هذا العمر حكيم وصحيح، عليك ان تصبري وتهتمي لاولادك ولا تدخليهم في نفق الطلاق والانفصال والتيه
  • علم
    علم
    من مجهول
    اصبري كلها فترة وبتعدي وبتسكري باب شقتك عليكي انتى وزوجك فلا تتهوري وتطلبي الطلاق
  • علم
    علم
    من مجهول
    تكلمي معاه واطلبي منه تحديد اولويات حقوقه لكل شئ، ولازم يعترف بحقك ويجب الضغط عليه من طرف ثالث مثل اهلك
  • علم
    علم
    من مجهول
    كل هذا ؟ انما الزواج للراحة والسكينة وليس للغم والهم والتعب
  • علم
    علم
    من مجهول
    ما انصحك بالطلاق اصبري وصابري من اجل الاولاد
  • علم
    علم
    من مجهول
    شىء طبيعي الانسان يحب اهله ولكن زوجك تمادي على حساب حقك وراحتك النفسية ما تسكتي على افعاله وحاولى تتفاهمي معاه بدون ما تظهرى له ان المشكلة هم اهله

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟