أحببته لأنه في عمر والدي

الحب والعلاقات العاطفية
أحببته لأنه في عمر والدي

انا فتاة في العشرينات عانيت كثيرا في الصغر كبرت في بيت كله مشاكل وصراخ أبي عصبي جداً وعديم المسؤولية والإحترام لم نشعر بحنانه وعطفه وحبه لنا إلی أن تركنا ورحل ولكن لم تنتهي معاناتي برحيله فقد بدأت قصتي عندما التقيت بزميل لي بعمر والدي كان حنوناً ورحيماً وعطوفاً جداً معي شعرت أنه عوضني قليلاً عن حنان الأب تعلقت به وأحببته جداً واغار عليه كثيراً وهو لا يعلم بمشاعري تجاهه انا اتعذب بصمت ولا اعلم نهاية هذا الحب المجنون انا لا افكر بالزواج منه بسبب فرق العمر الكبير بيننا( هو اكبر مني ب 28 عام) ولكني احبه حب عذري بسبب فقدي لحنان أبي واريد ان اكون بجانبه دائماً من دون اي غاية اخری لا أستطيع الابتعاد عنه ابداً ولا اتخيل حياتي من دون أن أراه واحدثه ولا استطيع ترك عملي فهو مصدر رزقي وإيجاد عمل آخر صعب جداً لا اعلم الی متی سأعيش بهذا العذاب خاصة ان معاملته معي قد تغيرت عن السابق وأصبح اكثر رسمية ربما لانه حديثا استلم منصب اعلی في العمل ولا يريد ان يخسره هل انا مخطئة بحبي له أم يمكن هذا ان يحدث رغم فرق العمر الكبير وماذا افعل لينتهي عذابي وحزني المستمر

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • أخصائية علم النفس والتثقيف الصحي ميساء النحلاوي انت لا زلت في اول شبابك والمستقبل أمامك ، لا تتخذي قرارا يدمر حياتك ، لا شك ان علاقتك المضطربة بأبيك اثرت عليك فما زلت تبحثين عن نقص وخلل في حياتك تريدين ان تعوضيه باي ثمن . انت الان معجبه بشخصيته وبنفوذه في العمل ووجدت فيه كل ما كنت تتمنين ان تجديه في ابيك . لا بد ان تميزي الفرق بين الحب والإعجاب و بان هذا الانجذاب ما هو الا تعويض لنقص حصل في حياتك ، فكري جيدا قي مستقبلك معه لو انك ارتبطت معه ، سينعكس فرق السن بينكما في المستقبل ، الشيء الذي لا ترينه الان فبعد بضعه سنوات سيُصبِح رجلا كبيرا في السن بينما انت لا زلت في عز صباك ، تريدين ان تختبري مشاعرا كثيره قد مل منها هو او لا يستطيع مجاراتك فيها ولا يريد او لا يستطيع ان يعيش معك مختلف مراحل حياتك . انت تبحثين عن رجل يكون حمايه لك ومثلك الأعلى الذي تفتقدينه ولكنه لن يبقى على هذه الصورة ، سيكبر وستضطرين لتصبحي انت الحمايه له ، اذ انه سيضعف ويحتاج الى عنايه منك بعد مرور بضعة سنوات. فكري بالأولاد ، انهم معرضون لفقدان الاب وهم في أشد الحاجه اليه ، الإعمار بيد الله وقد يعيش اكثر منك ولكن العقل يفرض هذا الاحتمال . انزعيه من تفكيرك وفكري في مستقبلك مع شاب لا بد ان يظهر اذا ما سمحت لنفسك بذلك ، شاب يكون قادر على تحقيق آمالك وطوحك ويكون والدا مناسبا لأولادك . ان الرجل يعاملك معامله رسميه لانه غالبا لا يريد الارتباط بشابه اصغر منه هذا اذا لم يكن متزوجا ، استفيدي من خبرته ولطفه ولكن حافظي على الحدود بينكما كي لا ينفر منك ، فهو على الأغلب لا يريد ان يتورط في علاقه غير متكافئة . تابعي حياتك ، لا نهايه لهذا الحب سوى بارادتك وتقديرك للامور وستتغلبين على هذا الموقف .
  • المدرب ماهر سلامة سيدتي مع تقدير موقفك الكامل، فهذه المشاعر تضغط علينا أحيانا بشكل لا إرادي، نتيجة ضعف قديم مخبأ في داخلنا حسب ما شرحتي بذكاء ووعي كبير. تحية لك لقدرتك على تشخيص حالتك. المهم سيدتي أن تدركي أن أي تجاوز في هذه المشاعر وضعفك في ضبطها قد يخسرك الكثير. والخوف من الخسارة هام، لاْن كل جمال المشاعر سيتحول الى شيء بشع لاحقا، وسوف يتحول الى مآسي لا أحد يريدها، وستصبح ذكرى موجعة تجعلنا نشعر بالغصة كلما تذكرناها وضغطت علينا. كوني رسمية وجادة في عملك، واحترمي مكانة هذا الرجل الطيب الذي هو بمقام الأب الروحي لك. ووجود أب روحي لنا شيء مهم، وصرحي بذلك للجميع، انه أبيك الروحي. هو يبدو انه بدأ يخاف منك، وقد تحرجينه بذلك، فلا تدعيه يريد التخلص منك ليخلص من هذا الاحراج. لا بد وأن أحد قد فسر اهتمامك به بشكل خاطىء، ووصل له الكلام. انتبهي لخطواتك، وكوني رسمية أيضا، وقدمي الاحترام المهني المناسب الذي يليق بك وبه وللعاملين من حولك. مسؤوليتك الحفاظ على هيبة أبيك الروحي بالابتعاد عنه بالشكل المناسب. انتبهي للغتك وحركتك ونظراتك، لئلا تفسر خطأ، فالعابثون كثر. حافظي على نقاء هذه العلاقة فهذه علاقة طويلة تريد صبر وتروي، تريدها بذكرى عطرة دائما. بالتوفيق سيدتي
  • animate

  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول
    أصبح يتحدث معك رسميا ليس بسبب منصبه الجديد بل لعله شعر بأنك تتجاوزين الواقع ويريدك ان تفكري به كأب وأن لا تعيشي في الخيال --دعيه يشعر أنك مجرد إبنه له ولا تفكري به كحبيب وهذا لصالحك فهو لا يصلح كزوج وأسالي نفسك كيف سيكون بعد عشر سنين -أنتي في عز شبابك وهو عجوز -لذلك وجهي مشاعرك للإهتمام بشاب مناسب للزواج لتكوني اسره وتطلبي من هذا الرجل الكبير ان يكون بمثابة الاب الراعي والناصح لك ...ركزي على مستقبلك --والتي تتوج بالزواج
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    انسي هذا الموضوع خالص لانه متزوج وله اولاد ولا تخربي بيت زوجة لم تعملك لك شيئ وفارق العمر لا يهم المهم كم سنة بقي في عمره وكم ستعيشين معه لا تحطني حياتك من اجله ومن اجل خراب بيت توجهي الى الله وادعي ربنا يرزقك بان الحلال يخونك ويعوّض عليك كل شيئ ومن الممكن جدا هذا الرجل اقترب منك من اجل يمهل الطريق للزواج منك لذا تغير معك وانت لك ربنا احسن من كل شيئ في الدنيا وربنا يهنيك
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    ممكن تكوني تحبينه مثل والدك لكن الامر اختلط عليك على الاغلب في غياب مثال حقيقي للزوج الذي في مخيلتك
  • علم Egypt
    علم Egypt
    من مجهول
    حاولى تقنعى نفسك بان دة مش حب دة مجرد احساس عابر
  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول
    انسي الموضوع نهائيا لانه اكيد متزوج وعنده اولاد فلا تخربي بيته وهل هذا جزاء معاملته الحسنه لكي
  • علم Jordan
    علم Jordan
    من مجهول
    لا تعلقي نفسك بهذا الرجل وابتعدي عنه ولا تحاولي ان تفصحي بشعورك له فهو غير مناسب كزوج وسوف تندمين اشد الندم لو تزوجتيه
  • علم Algeria
    علم Algeria
    من مجهول
    تجاهلى هذا الحب ولا تدفنى شبابك فالمستقبل امامك
  • علم
    علم
    من مجهول
    مشاعرك غير متوازنة من ناحية الرجل فنقصك لحنان الاب هو الذى جعلك تتمسكين فيه وتحبينه فانتى وجدتى فيه الحنان والامان
  • علم
    علم
    من مجهول
    ما تضيعى وقتك بالتفكير بهذا الرجل فزواجك منه سيجلب لكى المشاكل انتم ما بتتناسبو فى السن ولا فى التفكير ما تتزوجى الا من شاب يكون متناسب معك
  • علم
    علم
    من مجهول
    فقدانك حنان الأب و عاطفتك الزائدة و فراغك العاطفي كلها تقودك اتجاه هذا الشخص , لكن لا تفكري انه فرق العمر هذا سهل ! الفرق بيني و بين زوجي 9 سنوات و نحن نحب بعض جدا لكن في مشاكل ناتجه عن هذا الفرق بالسن غير مقصودة مني أو منه , فكري في عقلانية و واقعيه , مشاعرك اتجاه هذا الشخص خاطئة مهما كانت نيتك فيها لا تتعلقي فيه من أجلك من أجل مشاعرك و قلبك و عملك و حياتك ,, انت لما قلبك يحب و تتزوجي رح تشوفي انه شعور النقص ذهب .
  • علم
    علم
    من مجهول
    عزيزتي , اريد ان انصحك و كانك ابنتي , انتي لا شك مررتي في ظروف صعبة و حرمان و من وجود أب يحب عليكي و يحترمك , لكن هذ الامر علاجه ليس في تفريغ نقص عاطفتك في الشخص الغير مناسب ! و تعليق قلبك بأنسان خاطئ ’ حتى لو كنتي تحبينه حب عذري , وجودك حوله و تفكيرك المنحصر فيه سيفقدك تركيزك اولا في العمل و ثانيا ان تخلي هذ الشخص يفقد بيته و زوجته . لذلك حاولي ان لا تفكري في الامر و لاا فيه لمصلحت كل الأطراف

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟