وقعت في حب رجل متزوج كيف أتخلص من تأنيب الضمير تجاه زوجته

مراته لما عرفت بعلاقتكم سابت البيت وراحت عند أهلها وهو راح صالحها ورجعها بيتها سألتيه قالها ايه علشان ترضي وترجع معاه؟ عارفة الراجل بيقول ايه وقتها لمراته ولا عامله نفسك من بنها؟ اقولك.. قالها انك نزوة وغلطة وانك انتي اللي جريتي وراه لغاية ما ضعف و ان هي حبيبته مراته ام عياله ومش مستعد يخسرها ابداا طبعاً انا معرفوش بس هي دي الاسطوانة المحفوظة اللي بتتقال في الظروف دي وبعدها مراته رجعت وهو خف كلامه معاكي علشانها.. حسيتي بايه وقتها؟ كرامتك وجعتك ولا عادي؟؟ مراته رجعت معاه علي اساس انك نزوة وراحت لحالها بس لسه شاكة فيه علشان كده فتشت في تليفونه لغاية ما شافت كلامكم وعرفت بخروجكم كمان يعني اتاكدت انه لسه علي علاقة بيكي وعلشان كده هي قررت الطلاق اصلها مش هتكمل مع واحد خاين زيه.. لو عندك كرامة ابعدي عنه لانه لو اتجوزك بعد خراب بيته وبعده عن عياله هتبقي انتي السبب وكل شوية هيقولك انتي اللي خربتي بيتي وشوية ويركنك ويدور علي نزوة تانية قصدي واحدة تانية اصل اللي فيه طبع مش بيبطله.. اتقي الله وافتكري ان الدنيا دوارة وداين تدان.. 

ما كنتش ناوية اخده منها؟؟ طيب كنتي ناوية ايه؟ تلعبي أنتي كمان وبعدين تسيبيه ولا ايه بالظبط اللي كنتي ناويه عليه؟؟ 

تأنيب ضمير؟؟؟ وهو كان فين الضمير ده و أنتي علي علاقة بيه وعارفة انه متزوج ومستقر في حياته.. لو كان شايل مسؤلية بيته صح كان ملقاش لا وقت ولا جهد للدخول في علاقة تانية غير مراته لكن في اغلب الاحوال الراجل بيرمي المسئولية علي مراته ويروح يدور علي هواه ويرجع يقول حلال ربنا.. طيب راعي ربنا الاول في بيتك ومراتك واولادك وبعدين اعمل بيت تاني..حسبنا الله ونعم الوكيل في كل ظالم وكل واحد ساعده.. 

و الله بيهتم فيا و لهذا ما أدرتش أبعد الحمد لله أن الله و ضع القوامة بيد الرجال و إلا لكان الخراب مصير العالم بشويه إهتمام تبيعو دينكم و أهلكم و تخربو بيوت الناس و الله إيش لبتحبوه في زير النساء أنتي يهتم فيك و يهمل في زوجته و الله لو عندك ذرة عقل ماستطاع ان يكسب ضفر أصبع رجلك الصغير مش قلبك 

احساس بالذنب يعني عملتي شيء غلط و في حالتك غلط جدا و افكرك بالاطفال اللي ما حسيتي بالذنب تجاههم عشان تفكري في مصيرهم

تأنيب الضمير لو انتي اللي غويتيه لكن هو اللي جالك.المشكله مش في تأنيب الضمير عشان مراته المشكله انه ماجلكيش من الباب جالك من ورا أهلك. الصح كان جا لك من الباب انتي ملكيش ذنب انتي زيك زي اي بنت عايزه راجل يسترها. ودايم العلاقه اللي بتكون من ورا الاهل بتكون مش كويسه. وأدام خان مراته أكيد حيخونككيوم ما. ربنا خلصك منه. ومفيش عليك تأنيب ضمير لأن الله حلل للراجل اربع ومن حقه لو حيعدل. هي تدعي على راجلها. انتي ملكيش ذنب. وعادي مفروض لو جالك من الباب وقتنعتي بيه تتجوزيه لكن خطاكم انتم الاثنين انكم مافتحتوا الموضوع مع أهلك. والجواز قسمه ونصيب 

انتي لم ترتكبي أي خطأ ومن حقك ان تكوني زوجه ثانية له سواء قبلت زوجته او لم تقبل , يجب ان يتقدم بالزواج منك اما تقليديا او عرفيا . واستمتعي بحياتك . 

 طبيعي هذا الذي لا يخاف الله لا يقول لزوجته الكلام الذي بقوله، لانها حلاله وانت محرمه عليك فهذا يزين الشيطان للانسان سوء اعماله، ويفرق البيوت . وحين تكونين حلال له ستنسي هذا الكلام، انت مجرد نزوه ،يعني حين يتزوجك سيعود لزوجته افضل مما كان . وسيندم على هذه الخطوه . انت لا تختفين عن كثير ممن يقعن في حب رجال متزوجين يدمرون حياتهم ومن ثم الزوج اول من يتهم الزوجه الثانيه انها سبب دواره. ولكن الحمد لله ان عقلك عاد اليك قبل فوات الأوان وتركتيه.  وزوجته لا اعلم ماذا سيحل بزواجهم ولكن سيبقى يلاحقك حتى بتزوجك،ومن ثم يضعك على الرف ويبحث عن نزوه جديده . وانا اؤمن ان من ليس له خير في زوجته الأولى ولم يتحملها،فلن يكون له خير في الثانيه وسيتركها كما ترك الأولى،لو سيفعل بعا ما فعل بالأولى.  ولكن الحمد لله ان عندك شوية ضمير صحى . حافظي على ضميرك وابتعدي عن خراب البيوت،فخراب البيوت ليس سهلا هو ظلم سيلاحقك طوال حياتك وستدفعين ثمنه . استغفري الله كثيرا ،وادعي الله ان يحبب اليه زوجته وبيته بدل من ملاحقة النزوات . 

من رايي ان الخطا مشارك بينك وبين هذا الشخص فيما قمتي به لانك تقبلتي الارتباط بشخص متزوج ولكنك غير متزوجة ولكن هو من يتحمل الخطا الاكبر في التمسك بك الى هذه الدرجة وما يلقاه الان هو ناتج ما قام به تجاه علاقته باسرته وحاولي التخلص من هذه الاثار والابتعاد عن التفكير في هذه التجربة تماما وعدم تكرارها معه او مع غيره

اتاكي اكثر من علامة للابتعاد عن هذه العلاقة في رفض الوالدة للعلاقة ومعرفة الزوجة في المرة الاولى وما يثبت معرفتك بقدر الخطا الذي تقومين به هو عدم امتلاكك للجراة للرد على زوجته في المرة الاولى ولكن الان ليس امامك الى تقويم سلوكك في المستقبل والابتعاد عن هذه العلاقات التي تضر ولا تنفع

لم يكن من مصلحتك ابدا التمسك بهذه العلاقة يا ابنتي وكان من المؤكد انك تعرفين ماذا ستكون نهاية هذه العلاقة وكان من الافضل ان تتعاملي مع موقفك باهتمام اكبر حتى لا تتقبلي على نفسك القيام بهذه التصرفات ولكن لا مشكلة الان فقد انتهت العلاقة بالنسبة لكي وهذا الشخص يتحمل ناتج ما قام به تجاه زوجتك

ايا كان ما قمتي به في هذه العلاقة فانتي في النهاية فتاة عزباء ومن الممكن ان تتعاملي مع اي علاقة تبداي فيها بناء على مبادئك ولكن المشكلة الاكبر والخطا الذي لا يغتفر هو تمسك هذا الشخص بك ولم يكن يجب عليه ابدا القيام بهذه الخطوة وستكون حياتك افضل بكل تاكيد ان تفاديتي اثار هذه العلاقة في حياتك وابتعدتي عنها قدر المستطاع

لا ارى ان هناك مشكلة في وضعك الان يا ابنتي فالزوج قد هيأ لكي كل ما تتمنيه في اي علاقة ولكن بالرغم مما توصلتي له في هذه العلاقة فالخطا في تقبلك للمبدا ولكن هذا الرجل هو المخطئ بخيانه زوجته وهو المتحمل الاول لهذه العواقب الناتجة عن علاقتك به

لا ارى انك تتحملين كامل الخطا في هذه المسالة لان هذا الرجل قد تمسك بك بشكل مبالغ فيه ولم يراعي ظروفه كزوج وله اسرة مستقرة ولكن حتى الان ما تقومين به هو الحل الافضل وستتمكني من نسيان هذه العلاقة بشكل تدريجي

لا شك في انك تعلمين ان وضعك لم يكن مناسبا من البداية ولكن لم يعد هناك مشكلة اكبر من زوجته ويجب ان يكون قرار قاطع بالنسبة لكي حول هذه العلاقة ان تتوقفي حتى عن التفكير في هذا الشخص ويكفي ما تسببتي له به حتى الان ويكون الافضل الابتعاد عنه وعن زوجته بشكل كامل

للاسف الوضع الذي توصلت له مشكلتك مع هذا الرجل لم يعد هناك فرصة فيها لعودة العلاقة بينه وبين الزوجة كما كانت ولكن تاكدي من ان ما تقومين بها الان هو اقصى قدراتك ولا ارى ان حديثك مع الزوجة سيهدئ من موقفها وانما سيزيد من تعصبها تجاه هذه العلاقة

من الغير جيد ان تكوني في هذه المرحلة العمرية ولا تعلمي ما هو اثر ما تقومين به على رجل متزوج وعلاقته باسرته وكل ما كان يجب عليكي هو وضع نفسك في موضع زوجته وتتخيلي ما يمكن ان يكون رد فعل تجاه موقف كهذا وستعلمي انه كان من الافضل الابتعاد عنه من البداية ولكن ابعاد افكارك عنه تماما هو كل ما يمكن فعله حاليا