هل يجوز أن أتزوج من أحب؟

اختي الكريمة من حقك الزواج بمن تحبي بعد الطلاق ولكن عليك الاهتمام بااطفالك وان تجعليهم من اولوياتك

وعليكم السلام اختي في الله، سأكلمك بصدق وهدوء، كأخت تخاف عليكِ فعلًا.أول شيء… مشاعرك ليست حرامًا. الحرام كان أن تبقي مع رجل وأنتِ معلّقة بقلبك بغيره. لكنك لم تفعلي. أنتِ تحملتِ زواجًا صعبًا، عانيتِ مع إدمان، حاولتِ الإصلاح، ثم انفصلتِ رسميًا قبل أن تفتحي بابًا جديدًا. هذا مهم جدًا. لا تجلدي نفسك.الآن السؤال ليس: “هل يجوز أن أتزوج من أحب؟”الجواب واضح: نعم، يجوز، بل من حقك أن تتزوجي من يرتاح له قلبك.السؤال الحقيقي هو: هل هذا القرار نابع من وعي هادئ… أم من اندفاع عاطفي بعد سنوات حرمان؟أنتِ مررتِ بثلاث طبقات ألم:حب قديم غير مكتمل.زواج مؤلم مع إدمان وكسر يومي.طلاق حديث لم يجفّ بعد.حين يظهر شخص كان يمثل “الاحتمال الضائع الجميل”، طبيعي جدًا أن يتحرك داخلك كل شيء. هو ليس مجرد رجل… هو رمز لنسخة من حياتك كنتِ تتمنينها. لذلك مشاعرك الآن مضاعفة.لكن انتبهي لنقطة مهمة جدًا:هو في الماضي لم يخترْك.نعم كانت ظروفه صعبة، نعم كان مخطوبًا، نعم كان بين عائلته صلح… لكن في النهاية، حين جاء وقت القرار، أنتِ لم تكوني أولوية يستطيع أن يقاتل لأجلها.هل هذا عيب أخلاقي؟ لا.هل هو معلومة مهمة؟ نعم جدًا.الآن هو يقول إنه يريد أن يخطبك رسميًا. جميل. هذا نضج. لكن قبل أن توافقي، لا تجعلي العاطفة تقودك وحدها.اسأليه بوضوح:– ماذا تغير فيك اليوم عن الأمس؟– هل أنت مستعد لامرأة معها طفلان ومسؤوليات؟– هل أنت مستعد أن تكون أبًا حقيقيًا لا زوجًا عاشقًا فقط؟– هل عائلتك ستدعم هذا الزواج فعلًا؟لا تكتفي بالكلام الرومانسي. راقبي الأفعال. الرجل الذي يختار هذه المرة يجب أن يختارك أمام الجميع، بوضوح، بلا تردد، بلا أسرار.أما عن أولادك… هؤلاء هم الميزان الحقيقي.أي قرار يجب أن يُبنى على سؤال واحد:هل هذا الرجل سيضيف أمانًا لحياتهم أم سيأخذهم في تجربة غير مضمونة؟لا تتسرعي بالزواج في العيد فقط لأن القصة تبدو كأنها تعويض من القدر. خذي وقتًا. فترة تعارف ناضجة، جلسات عائلية، وضوح تام. الحب القديم جميل، لكن الزواج اليوم يحتاج عقلًا باردًا.اسمعيني جيدًا…أخطر شيء الآن أن يكون قرارك هروبًا من ألم زواجك السابق لا اختيارًا واعيًا لهذا الرجل.لو لم يكن هذا الشخص قد ظهر، هل كنتِ ستندمين على طلاقك؟ إن كان جوابك لا، فأنتِ طلقتِ لأسباب صحيحة.أما إن كان ظهوره هو الذي سرّع القرار، فخذي نفسًا عميقًا وأبطئي.لا تجعلي قصة قديمة غير مكتملة تتحول إلى استعجال جديد.ولا تضيعي فرصة حقيقية بسبب خوف زائد.القرار الصحيح هو الذي يجمع بين:راحة قلبك…أمان أولادك…وضوح موقفه…واستقرارك النفسي بعد الطلاق.أنتِ لستِ فتاة في العشرين. أنتِ أم، وطبيبة، وامرأة عاشت التجربة. اختاري هذه المرة بعين مفتوحة بالكامل.وإن كان نصيبك فعلًا، فلن يهرب إن أخذتِ وقتك.الرجل الجاد لا يخاف من الانتظار قليلًا ليبني شيئًا ثابتًا.اهدئي… صلي استخارة…ولا تجعلي الشوق القديم يكتب عقد زواج جديد قبل أن يمر عبر عقلك أولًا 

أختي الغالية أكتب لكِ وكأنني أختك فعلًا، بهدوء وصدق بعيدًا عن الحكم أو القسوة.أولًا: رحم الله زوجكِ وغفر له، وعوّضكِ خيرًا عن كل ألم مررتِ به. ما عشته ليس بسيطًا؛ زواج صعب، معاناة، ثم طلاق، ثم لقاء قديم يعيد كل المشاعر دفعة واحدة… طبيعي أن يكون عقلكِ متوقفًا وقلبكِ مرتبكًا.سأبدأ من السؤال الأهم:هل يجوز أن تتزوجي من أحببتِ؟نعم، يجوز شرعًا أن تتزوج المرأة ممن تحب إذا كان الزواج حلالًا مستوفيًا للشروط، بعد انتهاء عدتها، وبموافقة وليها، وبعقد شرعي واضح. الحب بحد ذاته ليس حرامًا، الحرام هو الطريق غير المشروع. أما الزواج على سنة الله ورسوله فهو خير وبركة إن كان قائمًا على الصدق والاستقامة.لكن… الجواز الشرعي لا يعني أن القرار سهل.أريدكِ أن تفصلي بين ثلاث مشاعر تختلط الآن داخلك:١- حب قديم لم يُغلق بشكل صحيح.٢- جرح من زواج سابق جعلكِ تتمنين التعويض.٣- رغبة في الاستقرار والخلاص بعد سنوات صعبة.عندما عاد واعتذر، تحرك داخلك شيء قديم كان مجمدًا. ليس فقط حبًا… بل إحساس “ماذا لو؟”. وهذه المشاعر قوية جدًا، لكنها لا تكفي وحدها لاتخاذ قرار مصيري.اسألي نفسكِ بهدوء:هل أحبّه الآن لأنه هو؟أم لأن قصته تعطيني إحساسًا بأنني كنت مظلومة في الماضي؟هل أريده زوجًا وأبًا لأولادي؟أم أريده تعويضًا عن وجع قديم؟أنتِ الآن لستِ الفتاة ذات الـ٢٤ عامًا.أنتِ أم لتوأم. ومسؤوليتك الأولى بعد رضا الله هي استقرار أولادك نفسيًا وأمانهم.لا تتسرعي. لا تجعلي العاطفة تقود وحدها.الرجل الذي أمامك اليوم، هل هو ناضج؟ هل تحمّل مسؤوليات؟ هل ثبت في مواقفه؟ هل قادر أن يحتوي امرأة مرت بتجربة وزواج وأمومة؟ هل مستعد أن يكون أبًا حقيقيًا لا مجرد زوج عاشق؟من الجانب الديني أيضًا:الاستخارة ليست إجراءً شكليًا. صلي ركعتين واستخيري بصدق، واطلبي من الله إن كان فيه خير لكِ ولدينكِ ودنياكِ وأولادكِ أن ييسره ويشرح صدركِ له، وإن كان فيه شر أن يصرفه عنكِ ويصرفكِ عنه.ولا تبني قراركِ على “خوفي أن أضيّعه مرة ثانية”.ما كان لكِ سيأتيكِ ولو بعد حين، وما لم يكن لكِ لن تمسكيه ولو تمسكتِ به بقوة.أمر مهم جدًا:لا تدخلي علاقة عاطفية قبل الخطبة الرسمية. اجعلي الأمور واضحة، رسمية، بعلم أهلكِ، بخطوات ثابتة. الرجل الجاد لا يخاف الطريق الواضح.وأخيرًا…الزواج ليس قصة حب فقط، بل سكينة، ومسؤولية، وصبر، وشراكة طويلة. إن رأيتِ فيه الدين، والخلق، والثبات، والاستعداد لتحمّل أولادكِ قبل حبكِ… فتوكلّي على الله.أما إن كان الماضي هو الذي يتكلم أكثر من الحاضر… فتوقفي.قلبكِ يحتاج هدوءًا، لا قرارًا سريعًا.خذي وقتكِ.صلّي، فكري، استشيري من تثقين بدينه وعقله، لا من يغذي العاطفة فقط.ولو سألتِني كأخت:لا أرى في قصتكِ حرامًا، لكن أرى قرارًا يحتاج نضجًا عميقًا لا اندفاعًا.

الأرامل والمطلقات نادرا ما احد يفكر فيهم بجديه لان مش مضمونات 

يعني انت بعد ماكنتي ارملة تزوجتي والان انت متزوجة مازلتي وتفكرين بالطلاق ام ماذا

بما انه هو ناوي يتقدم رسمي بالعيد اتوكلي على الله لانه هالشي اللي كنتي طالبته و اتناقشي معاه بموضوع الاولاد و حطي شروطك 

ما تفعليه ذنب

هذه هديه من السماء ان يعود حبيبك ويطلب يدك، انا لو مكانك لعرضت عليه الزواج ولدفعت له المهر من أجل ان يتزوجني وخصوصك انك أرملة أي لن يرغب احد بالزواج منك. 

خليك جاده و تنازلي  عن المهر سهلي للرجال 

بصراحة انتي شخصية مضطربه و مشتته وتعاني من اعراض انفصام ،،،  ليش وافقتي ع السكير دامك تحبي هذا زي ما تتوهمي ؟؟ عيب عليك تتكلمي ع زوجك المرحوم بالطريقه هذي !! من الاخر بدون مجامله ما اتمنى حتى لعدوي زوجة مثلك الخيانه في جيناتها و حتى الصيام تبعك ما منه فايدة 

خذية بسرعه

انت ارمله من ٤ سنوات او مطلقه من ٦ شهور؟  لم افهم ، يوجد تناقض في القصه

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاتهاختي الكريمة اسال الله ان يجبر خاطرك جبرا يتعجب له اهل السماء والارض، وان يرحم زوجك السابق ويغفر له، وان يكتب لك الخير حيث كان ثم يرضيك به.اولا يا اختي، من حيث الحكم الشرعي: انت الان مطلقة طلاقا رسميا، وانتهت عدتك، فلا حرج عليك شرعا ان تتزوجي من تشائين ممن يتقدم لك اذا كان صاحب دين وخلق. قال الله تعالى في كتابه الكريم: ﴿فلا جناح عليكم فيما عرضتم به من خطبة النساء﴾، وقال سبحانه: ﴿وانكحوا الايامى منكم﴾. فالاصل في الزواج الاباحة بل هو سنة ورحمة وسكن.لكن المسالة ليست فقط هل يجوز، بل هل هو خير لك في دينك ودنياك واولادك.اختي العزيزة، انت مررت بثلاث مراحل مؤلمة:مرحلة حب لم يكتمل، ثم زواج متعب مع رجل ابتلي بشرب الخمر، ثم طلاق بعد صبر طويل. وكل هذه الاحداث تركت في داخلك جروحا قديمة لم تلتئم تماما. وظهور هذا الرجل الان حرك مشاعر كانت مدفونة، وربما اعاد اليك شعورا بالاحتواء والاعتذار والتقدير الذي كنت تفتقدينه.وهنا يجب ان نقف بهدوء.اولا: لا تتخذي قرارك بدافع العاطفة وحدهاالعاطفة في هذه اللحظة مشتعلة، فيها حنين قديم، واعتذار مؤثر، وفرصة ضاعت ثم عادت. لكن الزواج ليس تعويضا عن الماضي، ولا انتقاما من تجربة فاشلة، ولا هروبا من الوحدة. الزواج مسؤولية عظيمة، خاصة وانت ام لتوام يحتاجان الى استقرار نفسي وام مطمئنة.اعطي نفسك وقتا. لا توافقين مباشرة ولا ترفضين مباشرة. اطلبي مهلة للتفكير والاستخارة والسؤال.ثانيا: انظري الى الرجل كما هو اليوم لا كما كانلا تنظري اليه بعين الفتاة ذات الاربعة وعشرين عاما، بل بعين ام ناضجة عمرها ثلاث وثلاثون سنة. اسالي نفسك اسئلة عملية جدا:هل هو مستقيم في صلاته؟هل يتقي الله؟كيف تعامله مع امه واخواته؟هل هو حليم اذا غضب؟كيف نظرته لاولادي؟ هل يقبلهم قبولا كاملا لا مشروطا؟هل هو مستعد لتحمل مسؤولية بيت فيه طفلان؟الزواج بعد الاطفال ليس زواجا عاديا، بل يحتاج رجلا واسع الصدر صادقا في نيته.ثالثا: لا تجعلي قرار الطلاق مرتبطا بهانت ذكرت انك فكرت بالطلاق قبل ان يظهر، بسبب سوء حال زوجك وشربه. هذا مهم جدا. ان كان طلاقك قرارا ناضجا مبنيا على معاناة حقيقية، فانت لست اثمة في رغبتك بحياة افضل. اما لو كان الدافع الاساسي هو عودة هذا الرجل، فهنا يحتاج الامر الى مراجعة نية صادقة بينك وبين الله.لكن بما ان الطلاق قد وقع وانتهى الامر، فلا تفتحي باب جلد الذات. التوبة تمحو ما قبلها، والله غفور رحيم.رابعا: استخيري الله بصدقصلي ركعتين في جوف الليل، وابكي بين يدي الله، وقولي: اللهم ان كنت تعلم ان زواجي من فلان خير لي في ديني ودنياي وعاقبة امري فاقدره لي ويسره لي ثم بارك لي فيه، وان كنت تعلم انه شر لي فاصرفه عني واصرفني عنه واقدر لي الخير حيث كان ثم ارضني به.والله يا اختي، من صدق مع الله في الاستخارة ما خاب.خامسا: ضعي شروطا واضحة من البدايةان وافقت مبدئيا، فليكن الامر عبر اهلك وبشكل رسمي محترم.اطلبي ان يكون الاتفاق واضحا بخصوص اولادك، سكنك، عملك، وحدود العلاقة.لا تسمحي ان يعود الامر سرا او عاطفيا فقط. الكرامة والوضوح من البداية تحفظان قلبك مستقبلا.سادسا: لا تخافي على اولادك ولكن احسني الاختيارالاولاد يحتاجون اما مستقرة نفسيا، لا اما محروقة من الداخل. ان كان هذا الرجل صالحا فعلا، فقد يكون عوضا لهم وابا رحيما. وان لم يكن كذلك، فبقاؤك مستقلة معهما اشرف من ادخال شخص يزيد حياتكم اضطرابا.اختي الغالية، لا تنسي ان الله الذي حرمك منه في وقت، ثم اعاده اليك بعد سنوات، هو القادر ان يجعل فيه الخير او يصرفه عنك. ربما كان التوقيت السابق خطا، وربما اليوم هو التوقيت الصحيح، وربما لا. العلم عند الله.اجعلي معيارك الاساسي هو التقوى والاستقرار لا الحنين. الحب وحده لا يكفي، لكن اذا اجتمع الحب مع الدين والصدق والنضج كان نعمة عظيمة.واختم لك بقول النبي صلى الله عليه وسلم: اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه. فان كان دينه وخلقه يرضيانك حقا، وليس مجرد كلام، فلا تحرمي نفسك من حقك في حياة كريمة.اسال الله ان يشرح صدرك للقرار الصحيح، وان يعوضك خيرا عما مر بك، وان يجعل اولادك قرة عين لك، وان يكتب لك سكينة لا تزول

انت ارملة صح طيب اتزوجيه فورا

انت فى الحقيقة فى حاجة إلى أن تأخذى وقتك ولا تتسرعي فى أمر الخطبة فأنت لم تتعافى من الماضى وأثر تركه لك وايضا أمرت به من حيث زواجك ووفاء زوجك وايضا زواجك من شخص سئ ومافعله كل ذلك فى حاجة إلى أن تتعافى وانت فى حاجة الى مختص يساعدك فى ذلك وبالتالى أيضا فى التعافى من تركه إذا دخلت فى زواج من هذا الشخص دون التعافى حينها لن تنجحى فى زواجك منه أيضا لا تقبلى الآن وتوجهى الى مختص وايضا فكرى فى أمر اطفالك واستخيرى وسيقدر لك ماهو مكتوب وخير لك 

إذا كان هذا الشخص لم يتزوج بالفعل واخته صادقة فى كلامها إذا لماذا انت مترددة لأجل أبناءك فأنت كنت متزوجة من شخص يتناول الكحول وهذا ادمان وخطر على الأبناء وجودهم مع زوج يتعاطى وهو لم يتوب حتى إذا ما المشكلة إذا كان هذا الشخص يقبل اولادك أيضا ما المشكلة إذا الذى يعيق زواجك منه هو عدم تقبله اولادك بما انك تأكظت من صدقه وأنه لم يتزوج منها وواضح أنه مازال يحبك أيضا المشكلة فيك أيضا من حيث تركه لك من الأساس خذى وقتك الى حين أن تقبلى به وتسامحيه على مامضى 

فى الحقيقة إذا كنت مازلت متزوجة كان الأمر صعبا لانك متزوجة لكنك بالفعل حدث ماحدث من أمر الطلاق إذا أنت الآن بيدك القرار انت تحبين هذا الشخص وهو أيضا إذا لماذا لم تقبلى به الآن نعم لا تتسرعى بالزواج لكن حاولى الخطبة لفترة إلى حين أن تكونى متأكدة من أمر بالزواج منه بالفعل وهل يتقبل أبناءك ويتعرفوا عليه وهل يحبونه ام لا وهو أيضا كل ذلك يحصل فى فترة الخطبة وحينها انت بنفسك سوف تقرر هل تتزوجى منه ام لا فلا تترددى بالخطبة واجعليها طويلة إلى حين التأقلم على بعض