السؤال

قبل 3 شهر (294 اجابه)
294 اجابه

يحرجوني بسبب شكل زوجي

يحرجوني بسبب شكل زوجي

سلام عليكم , لرجو مساعدتي بنصائحكم انا سيدة مغربية في 29 من عمري جميلة و حاصلة على درجة الماجستير . قبل 6 سنوات تعرفت من خلال موقع زواج على رجل من دولة عربية اخرى لما رأى صوري انبهر بي و لما تعرف على شخصيتي صار متمسك بي اكثر و مصر على الارتباط بي انا في الوقت ده كنت لسه طالعة من قصة حب فاشلة و الدنيا مظلمة في عيني فما كنت قادرة افكر بشكل صح المهم في الاول ترددت لكن هو كان مصر يجي بلدي و يقابلني فالاول فكرت اخليه يجي و اشوف اذا فيه تفاهم فيما بينا اتوكل على الله . المهم لما اجى بصراحة ما عجبني لانه اسمر كثير و شكله و ملامحه مش حلوة بس هو طيب و اخلاقه عالية و اهم شي انسان جاد و صادق في قصده فصرت في حيرة مش عارفه ارفضه و اكسر قلبه و مش عارفة اوافق عليه و انا ما حاباه و لا مقنعة به . في الوقت ده هو كان مصر يتقدم يخطبني من اهلي و كان مستعجل كثير طلبت منه نتعرف على بعض لفترة رفض و قالي انه حاسم قراره و ما بيتراجع عن الزواج بي و انا في نفس الوقت ما قدرت اجرح مشاعره و اصارحه اني مش مقتنعة به فوافقت انه يقابل اهلي لما قابلهم اهلي حبوه لانه طيب و اختي ظلت تضغط علي و تقول لي انا ما بسامحك اذا كسرتي خاطره و رفضتيه. كنت في حيرة كبيرة كنت اقول ما من حقي اعترض على خلقة ربنا و ارفضه لانه اسود لان شكلنا ما بنختاره بيدنا و ربنا هو اللي بيقرر على اي شكل نكون و قلت انه يمكن بعد الزواج احبه ما دام هو يحبني و يهتم بي. المهم توكلت على الله و تزوجته مع اني مش مقتنعة به لكن قلت اعطي لنفسي فرصة و اجرب اذا ما تفاهمت معه انفصل عنه لكن تجري الرياح بما لا تشتهي السفن بعد شهرين فقط من الزواج اكتشفت اني حامل ... انهرت و جاني اكتئاب لاني ما كان بدي اخلف منه الا بعد ما اعرفه بشكل جيد فقررت انزل البيبي بالرغم من رفض اهلي و تأنيبهم لي لكن انا كنت منهارة تماما و رافضة هذا الحمل لدرجة اني رحت للدكتور و طلبت يجهضني الا اني صادفت دكتور يخاف الله بدل ان ينزل البيبي عمل معايه جلسة علاج نفسي سمع لهمومي و قام ينصحني و يحاول يقنعني احتفظ بالولد لعل فيه خير لي و في الاخير نجح فعلا في اقناعي و حافظت على ابني و الحمد لله الان عمره 5 سنين و انا بعتبره الشمعة اللي منورة حياتي . المشكل اللي عندي الان اني و مع مرور كل هذه السنين ما قدرت احب زوجي و لا اني اتقبله كانسان اللي ممكن اقضي حياتي معه خاصة اني اكتشفت مع العشرة انه انسان طيب بزيادة لدرجة ضعف الشخصية ما يقدر يدافع عن حقه و لا عني و عن ابنه لدرجة اذا يكلم حد ما يقدر ينظر في عينه يدور وشه الناحية الثانية و هو يكلمك بيحب الروتين بشكل مش طبيعي لدرجة ان حياته تقتصر على البيت و الشغل ما عنده صحاب و لا حياه اجتماعية و الاكثر من هذا ما عنده ثقة في النفس و عنده ضعف جنسي و ده طبعا اكتشفته من شهر العسل و من ليلة الدخلة اداني ظهره و نام ههه و كل ده خلاني ما اعرف احبه بالعكس صرت انفر منه كثير و حتى كلام الناس بيأثر فيه كثير كل ما نطلع سوى الناس تسأني بدون حياء انتي ليش حلوة و متزوجة واحد اسود و لا يقولوا لي ايش اللي لمكم على بعض مش لايقين على بعض بالمرة و الكلام ده بسمعوا من رجال و نساء في بلدي و حتى في بلده او البلد اللي عايشين فيها احيانا البعض يفتكروه السواق بتاعي و يتعاملوا معاه بدونية و لما اقول لهم ده زوجي يستغربوا و يعتذروا في الاول كنت اقول معليش ناس ناقصها وعي مو لازم اهتم لكلامهم و اكون انا افضل منهم و ما افرق بين الناس على اساس لونهم لكن مؤخرا حسيت اني تعبت نفسيا و ما عاد فيني استحمل خاصة ان ابني الحين عمره 5 سنين و يقول نفس الشي يقولي ماما حلوة و بابا وحش بقول له عيب يا ماما بابا حلو و طيب و بيشتري لك حاجات بيقول لي لا بابا اكس و ما بحبه هذا الشي دمرني لدرجة اني ما عدت قادرة اخلف اولاد ثانيين احسن ما يلوموني لما يكبروا على لونهم الاسمر و لا انا قادرة استمر معه لاني ما بحبه و لا مالي عيني بس مش قادرة اسيبه حتى ما اجرحه و ادمره لاني بعرف ان شخصيته هشة و ما حمل صدمات و اذا انا سبته بينهار تماما و بيفقد الثقة في نفسه بالمره . فارجوكم انصحوني

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.

الحلول

سأقول لك عن تجربة ولك حرية الخيار بعدها: اتفقت وصديقة ان تغمض عينيها عند حديثها وتعاملها مع زوجها لتبحث عن نوع الجمال الذي تريده فيه هل هو جمال الشكل الخارجي ام جمال الاخلاق والسلوك، وكان الاتفاق ان تضع عصتبة على عينيها بشكل مادي او رمزي، بمعنى ان تتجاوز عن الشكل الخارجي وتبحث عن الداخل. وبعد فترة من الزمن عليها ان تقول لي مشاعرها ومنها ننطلق لاختيار الحل المناسب، لان على الانسان ان يرى جمال في قرينه او زوجه بحده الادنى ليتمكن من العيش معه، وبما ان ما حدث معها قريب لما حدث معك كان هذا الاتفاق، قبل ان نقرر ان تبقى ام تنفصل. وبشرط ان تنظر بتجرد، وتراقب وتضع النقاط على الحروف بمفهومها الصحيح وليس بما تريد. فمثلا طيبة القلب وعدم الرد هي من باب التغافل وعدم اثارة المشاكل هي من باب المداراة وعدم العصبية من باب كظم الغيظ والطيبة هي متطلب رئيس وليست هبل كما يشاع في مجتمعنا. وبالفعل عصبت عينيها بطريقة رمزية وباتت تسجل وترقب بعقلها كل ما يقوم به زوجها، وتسجل كل الملاحظات. ويا لدهشة ما رأت عندما قررت ان تنظر بالعين البصيرة وليس بالبصر وهو العين رأت الخير كله فيه، رأت الأدب والاحترام، والحياء، والكثير من الأمور الجميلة والتي لم تراها سابقًا ورأت بعض الصفات لاسلبية والتي وضعنا عندها ملاحظات وقررت ان تعمل عليها مع زوجها وغصب عنه كما يقولون لانها كانت تريده ان يكون الاكمل والاجمل. وما عادت راغبة بالانفصال عنه، لان عقلها راه بطريقة جميلة. هل يمكنك ان توقفي كلام عقلك لاسلبي عن زوجك وتعطي لنفسك فرصة بمسح كل ما تخزنينه من معلومات كلها سلبية عنه، وتعصبي عينيك وترين بالبصيرة وليس بالبصر. استشعري الجمال فيه كما يجب بصفاته، وليس كما يقول الناس، لان الجمال نسبي. وكل جمال لا محالة دائم ان رجحت كفة الصفات الايجابية فحافظي على زوجك وحببي اولادك له فهو ابيهم ولا تتحدثي عنه بالسوء او بالملاحظات الى شكله امام ولده، فهو يكتسب ويتشرب منك. وان رجحت الصفات السلبية ولم تتمكن بصيرتك من رؤية اي خير فيه فلك طلب الانفصال والمحافظة على ذكره الطيب في حلك وترحالك. وفقك الله.

سيدتي الجميلة...نقول ان الجمال في عين حاملها، واذا فعلا أحسست بجمالك الداخلي سوف تشعرين بالجمال في أي شيء. في النهاية أنت من أخترت وعليك الدفاع عن خياراتك. لم يجبرك أحد على الزواج منه. لكن أتعرفين ما هي المشكلة الحقيقية؟ المشكلة الحقيقية أن شخصيتك ليست أفضل من شخصيته، فحسب ما ذكرتي فقد أحرجت في كل مرة وكل خطوة تقدم بها الزواج، من التعارف، واصراره على التعرف على أهلك، وعقد القران، والانجاب...كلها كانت مراحل تردد فيك، ولم تستطيعي قول كلمة لا. هو يعرف وعرف ماذا يريد، هو منسجم مع نفسه، وحقق بلا أدني شك كل شيء أراده، فمن هو صاحب الشخصية الضعيفة؟ أنت مسكونة بصورة ما في خيالك، ومصرة على اللحاق بالصورة المتخيلة في عقلك لتحقيق ذاتك وهذا لن يحصل. تحقيق ذاتك لن يحصل إلا اذا تحملت المسؤولية في خيارك، فأنت شريكة بالقرار، لذا عليك الدفاع عنه والانتماء له. أنت تريدين أن تتباهي به أمام الناس وهذا شيء قاتل. لحاقنا للصورة الاجتماعية التي يفرضها المجتمع هو بحد ذاته ضعف شخصية. لا أحد يمليك في داخلك، لا أحد، فالخواء الداخلي هو شيء أنت مسؤولة عنه، وعليك بالتثقف به، وزيادة ثقتك بنفسك وخياراتك. قدمي نفسك وزوجك بكل عنفوان وثقة، واعملي لكسر الهوة بينكما، وما قال ابنك هذه العبارات إلا وقد سمعها منك ومن محيطك...لا يمكن أن يقولها من عقله، هو تأثر وأحس وسمعها ورددها. صراعك اجتماعي ويرضخ للمنافسة الاجتماعية السطحية، كما أن صراعك انساني في موقفك العنصري من اللون البشري. هو قد يجد سوداء أجمل منك بكثير، فأفريقيا تعج بجمال نسائي يضاهي الشقراوات. التواضع سيدتي والقناعة والرضا كنوز اذا ما ضاعت منك، لن يرضيك كل رجال الارض. أنت محظوظة بهذه الطيبة والاحترام، وفكري لو تزوجت أحد يهينك ويضربك لا سمح الله. كوني راضية ومرضية، واسكني روحه، فهو رجل ثقة، والثقة باتت شيء نادر. موفقة

3 شهر

اوافق المدرب سلامه على تحليله الصائب والدقيق .. لي صديقة رائعة الجمال اصيبت بطلق ناري في خدها الايمن وتشوه جمالها ولكنها تعرفت الى شاب رائع احبها كما هي وارتبط بها وانجبت وتعيش حياة رائعة ..وقفي حد زوجك وافتخري به انا ارى ان الخلل بشخصيتك انتي وليس هو


3 شهر

الحمد لله علي عطياة واشكري ربك وﻻتتبطري علي نعمتة واشكر كاتب هذاالرد الجميل


3 شهر

احسنت أستاذ ماهر كلام جميل ومقنع


3 شهر

أحساسك بحجات كتير كنتي ولازلتي بتتمنيها وان وقتك بيجري من غيرها بيخليكي تتحسري علي نفسك كري كويس قبلاي قرار انتي مش لوحدك وكل حاجة وليها حل صدقيني والله ممكن تغير من شخصيتة و ممكن يتعالج واسئلي نفسك لو كنتي اتجوزتي واحد حسن الشكل وبيضربك وبيهينك كنتي هتبقي مرتاحة


3 شهر

بارك الله فيك


3 شهر

انا صاحبة المشكل , اولا اتقدم بخالص الشكر لاستاذ ماهر سلامة و لكل من تفاعل مع مشكلتي و قدم لي النصيحة و شكرا حتى لمن هاجمني و قسى علي . كلامكم كله على راسي و عيني مع ان الكل ركز على كلمة اسود و تعاطف مع زوجي و ظهرت انا بمظهر المغرورة و الانانية مع ان هذا ليس هو المشكل الحقيقي فكما قلت انا اعرف انه اسود من البداية ووافقت على الارتباط به على امل ان احبه لانني كنت اظن انني ساجد فيه صفات جميلة اخرى تعوض المظهر الخارجي لكن المشكلة هي في عدم التوافق بين شخصياتنا لاني انسانة احب اعيش الحياة اجتماعية و كبرت في وسط شعبي و بيت عائلة كبير فلم استطع التكيف مع جو العزلة و الانطواء على الذات بالاضافة الى ان اي ست تحتاج لرجل قوي الشخصية يحسسها بالامان بقربه و يدافع عنها ان دعت الضرورة لذلك لكن خجله يمنعه من لعب دوره كرجل بالعكس احيانا كثيرة اجد نفسي اعتمد على نفسي في كل شي و هو تارك كل القرارت لي في الصغيرة و الكبيرة و هذا بيخليني احس بحمل ثقيل على كتافي. الحين الكل يلومني و مفتكريني مغرورة و بتكبر على نعمة الله بس و الله العظيم انا حاولت بكل الطرق اني ارفع ثقته بنفسه و احسن من شكله و احاول اقنعه يتكلم مع الناس بثقة و يدافع على حقه و ما يسمح لحد يستغل طيبته بس هو مو راضي يتغير و كل مرة يقول لي الطبع يغلب التطبع و انتي مش ممكن تجي تغيريني بعد ما صار عمري 40 سنه يعني هو بيقفل الباب في وشي و ما بيخلي لي امل في انه يتحسن حتى بالنسبة للعجز الجنسي طلبت منه اكثر من مرة يروح لدكتور و فهمته انه الموضوع ده عادي و ان اي رجل معرض له و ان الادوية موجوده لكن هو رافض و شكله مرتاح على كده مش هامه امري الاستاذ ماهر سلامة قال كلمة و اتفقوا معه العديد من الاخوة و الاخوات باني ضعيفة الشخصية لانني كنت دائما مترددة في حسم قراراتي . يمكن كلامكم صح يمكن لاني اراعي مشاعر الاخرين اكون ضعيفة امامهم و هذا اكبر خطأ ارتكبته لانه كان يجب ان افكر بنفسي و بسعادتي من البداية و ان لا ارتبط الا بمن احب


3 شهر

انا افهمك تماما و احس بالمك. اصعب شئ الزواج برجل ضعيف الشخصيه .. انا في رأيي تاخذي القرار الي تشوفيه انت صح


3 شهر

بارك الله فيك..


3 شهر

رد اكثرررر من رااائع .. حمااك الله


3 شهر

كلامك الاول والاخر وان كان فيه تغير بعض الشيء لاكن يجب عليكي التمسك بهذا الرجل ان كان يصلي


3 شهر

سلمت يمناك ..المشكله عندك انت وليس زوجك والطيبه الزياده تفسر بضعف الشخصيه هالايام .اما الضعف الجنسي فقول لك نحن في نهايه القرن ال20 يعني من الاخر مافي شي يعجز عنه الطب خصوصا بهالمسأله..الله يهديكي ...الامام انس ابن مالك كانت امه سوداء وليست جميله وابوه تركها 20 سنه بعد ماحملت به ولما عاد تفاجأ بابنه ..فسبحان الله لله في خلقه شؤؤن


3 شهر

انت زوجة مظلومة ظلمتى نفسك والان جاء دورك لتقضى على ابنك . الذى هو اليوم لا يعجبه لون ابيه الذى اخترتيه له بعد ان يكبر هذا الطفل سيتشتت بينكما وتصير شخصيته اسوء من شخصية ابيه او انانى اكثر منكى . قبل ان تتخذى القرار فكرى فى بنك اذا كنتى ستدبرين امره طلقى نفسك منه واتركيه قبل ان يكبر فى السن ولا يجد من ترضى به اما بالنسبة للفحولة الجنسية قد تتزوجين شابا فويا وبعدها تصببه علة لا قدر الله . على العموم انفصلى عنه خير لك وله ولكن حافظى على بنك واوصيه بابيه وعلميه ان يحب ابيه لان ابوه فى حاجة اليه اكثر منك فانتى سوف تتزوجى من الجائز وتنجب اما هو فقد يكون لا .


3 شهر

الجمال وخاصه للرجل مو شرط اساسي مثل المراة التى تحب تكون جميله بعين الناس دائما المهم هو يقدرج ويحبج وفيه بيناتكم تفاهم وخاصه انك ام فمن الضرورى ان تتاقلمين مع الوضع وكل شي قسمة ونصيب ومكتوب من قبل سبحانه وعزوجل


3 شهر

اوااااااافق السيد ماهر بكل حرف قال.وماشااااء الله على اسلوبه وتعبيره....مصطلحات راقية ومعبرة.جزاك الله الف خير


3 شهر

انا اكثر وحدة فاهماك . لاني مررت بنفس ظروفك تقريبا الا اني كنت اعاني من زوج غير خلوق . لكنه يحبني بجنون وكنت كلما قررت تركه استحال الامر لانه يبدأ بالتوسل والبكاء والتضرع والتوسط عند الاهل والاصدقاء . حتى انه يمرض . وعندما اعود له بعد فترة قصيرة يعود هو لخياناته واخلاقه التي لاتطاق . حتى قررت اخيرا من بعد عشر سنوات زواج وطفلين الانفصال النهائي وعدم العودة بتاتا مهما حدث وان انتحر . الغريب بالامر ان الذي كنت اخشاه لم يحدث ابدا . صحيح انه حاول مثل كل مرة , لكنه يعيش حياته الان بشكل طبيعي رغم المه . ولكن انا ايضا تألمت وصبرت وراعيت مشاعره وخوفي عليه كان اكبر من خوفي على نفسي . لذا عزيزتي ان كنتي تفتقدين راحة البال وصفاء النفس لاجل غيرك فلا يمكن بأي حال من الاحوال ان تكوني راضية وسعيدة . واجهي الامر . وسأنصحك بشيء لتستطيعي القرار . انفصلي عنه مدة ست اشهر او يزيد وانظري كيف يكون حالك وحاله . عسى ان تشتاقي اليه وتقدري قيمته . وان رأيتي انك سعيدة دونه فلا تعودي ابدا .


3 شهر

انتي مغروره وحالتك انفسيه. تعبانه مره انتي ليس الي يهمك ارجل انه يحبك انتي يهمك المظهر. حتى لو ما يحبك


3 شهر

حبيبتى أرضى بنصيبك وتعايشى معه لان ما فى أحد كامل وهو نعمه أنعم الله عليك بها .فلربما تزوجت ماتريدين ولكن خانك فما كنت فاعله.وممكن زنك هو سبب ضعفه مع الوقت وحسن العاشره تتصلح اموره


3 شهر

كلامك عين العقل.......صح لسانك


3 شهر

تحليلك رائع تكلمت فأصبت ..ان شالله تفهم


3 شهر

اسفة بعد ماقرات تعليقك حسيت اني ظلمتك اعطيه فرصة اخيرة والله يكتبلك الخير امين


3 شهر

انا مش هطول سيدنا بلال كان اسود الوجه ولزالك كان احسن عن الرسول وعند الله لو كنتى انتى السوداء كنتى اكيد هتزعلى لو سابك ولو كان متفتح وبيلعب بديله وجميل كنتى هتحبيه اتقى الله فى ابنك وزوجك وقولى الحمد لله وادعلى الله فى كل صلاه ان شاء الله ربنا يجعله احسن شخص فى الوجود


3 شهر

اختي الكريمة اتفهمك جيدا و افهم مشكلتك لها تقريبا تشبه مشكلتي لكني و مع اني لم اتغلب تماما على الاحساس بالتعب من وضعيتي و من شخصيته لكني داءما ما اقول ان الله هو من قدر لي هذا و هو من كتبلي الارتباط برجل كزوجي و لعل في ذلك خير عندما اقابل ضعف شخصيته بقوة شخصيتي اجدني كنت سندا له ومنقذة اياه في كثير من المرات واقول في نفسي لعل الله اراد به هو خيرا ان جعلني زوجته زوجي سيظتي تربيدى في بيءة غير بيءتي وصفك لزوجك يتطابق مع خصال زوجي و حتى طريقة زواجك تشبه كثيرا طريقة زواجي و لكني و ككل النساء و الزوجات اكرهه كثيرا لضعفه و عجزه و قلة حيلته و احترمه كثيرا لطيبته واخلاصه و حنانه انا متاكدة من انه يلبي لك جميع رغباتك و كل ما تتمنين انظري اليه بهذه الطريقة و لا تكوني انانية انظري للامر على انه انسان مؤمن و طيب و على ان الله وضعك في طريقه عونا له و مكافاة اياه على صفاء نفسه و اسعديه فتءجري.....


3 شهر

أنا مغربية مثلك أختي وأحس بك كثيرا...سأجيبك بحلين ...أمامك إما أن تطلبي الطلاق ﻷنك لو استمريت معه وهو ضعيف جنسيا وغير مكترث بك في نفس الوقت ستعيشين باقي عمرك في صراع نفسي و تعاسة لا يحس بها إلا أنت ولن يفهم إحساسك أحد ﻷنهم لا يعايشونه وثاني حل هو أن ترضي بنصيبك وتحاولي أن تسعدي بالقليلوتتغاضي عما تكرهينه فيه وتدعي الله أن يحبب إليك زوجك وتحتسبي صبرك عند الله فكلنا لا نعلم أين يكمن الخير وعسى أن تكرهوا شيئا فيجعل الله فيه خيرا كثيرا... أختي الكريمة الوقت يمضي بك ولا مجال للتردد ...فإما اﻵن أو لا بعد ﻷنك تضيعين عمرك دون إنجاب آخرين وأنت بذلك تظلمين زوجك وابنك ونفسك...استخيري ربك كثيرا وادعي الله كثيرا فهو أعلم بحالنا.


3 شهر

صح


3 شهر

انامعاكى فى رابك هو اقرب الى الصح فى مثل هذه الحالة ...وخاصة انهما مازالا فى مرحلة السن فيها مازال اقرب الى مرحلة الشباب


3 شهر

من اروع ما قرأت فكر راقي وثقافة ووعي قلما نجده في مجتمعنا العربي جزاك الله كل خير


3 شهر

اعتقد أنني وضحت لك بعض من الحل المناسب لك


3 شهر

السلام عليكم انا لااحسها ضعف شخصية مثلما يعتقدها الغير هاي اختيار مثل ماكل الناس بتختار انتي لم تركزي على الشكل بل عن الشخصية فالمراة دائما تحتاج من يدافع عنها من تحس معه بالامان فادا افتقد هدا الشي فالرجل تصبح انسانة مهزومة مكسورة وهشة .في نظري فكري فنفسك واهم شي ابنك لازم تعلميه كيف يكون عندو ثقة بالنفس اما الزوج فانتي من تقرري لازم تشوفين سعادتك


3 شهر

يا استاذه معذرة لكلامى بس انتى ست بتدورى على جمال ظاهرى مش دائم ونسيتى جمال الروح أنت ست بتتبطرى على عيشتك وده مؤشر خطير احمد ربنا حطى نفسك مكان ست عندها 3 أولاد وزوجها مكبر دماغه من الشغل النادى ويجبر الساعة واحدة بليل ولا يعرف عن بيته شئ كنتى تحمدى ربنا على الروتين إللى مش عاجبك


3 شهر

شكرا كثير لتفاعلكم معي و لكل النصائح اللي قدمتوها لي و شكرا حتى على انتقداتكم لي بس احب اوضح بعض النقاط للاخوة اللي قالوا انني ربما قبلت الزواج به لانه خليجي او لانه غني او لانني خفت من شبح الثلاثين . اولا زوجي ليس خليجي و لا يملك من متاع الدنيا غير راتبه و هذا بالنسبة لي ليس عيبا فانا الحمد لله لدية وظيفتي و شايلة مسؤولية نفسي و لست طماعة و لا ابحث عن الرجل الغني الذي ينقدني من الفقر كما قال البعض فعائلتي مستورة و لله الحمد و انا لما ارتبطت به كان عمري 23 سنة فقط و يمكن ان هذا احد اسباب اختياري الفاشل لاني لم يكتمل نضجي و لم تتضح نظرتي للحياه هذا من جانب . من جانب اخر انا عشت طوال الست سنين اللي مروا في صراع مع نفسي و في محاوله لان احبه و في كل مرة كنت اقول لازم اصبر و استمر لربما بدل مجهود لكي يجعلني احبه لكن المشكل ان الهوة بيننا تتسع يوما بعد يوم فليس هناك اي تطابق في الافكار بالمرة و في كل الاشياء حتى التافهة منها نكون مختلفين. و بالنسبة لمن قال انني متبرجه بحب اوضح اني حاولت اني اعمل حجاب لكن هو رفض لانه يحب الست اللي تلبس قصير و تتبرج لدرجة اني بتضايق منه لانه بيطلب مني البس شرطات جينز قصيرة جدا مثل اللي بيلبسوها الفلبينيات او فساتين قصيرة و لما ارفض و اقول له حرام عليك ده بيجيب علي عيون الرجال بيقول لي انتي متخلفة بقول له اوكي البس لك في بيتك اللي بدك ياه بس في الشارع لا بيقول لي انت مرتي و انا بدي تكوني حلوة قدام الكل . انا بعرف انكم مصدومين من كلامي و يمكن حتى مش مصدقين ان فيه رجل بهذا الشكل بس و الله العظيم ده اللي بيصير معي انا صرت حاسة نفسي مثل الدمية اللي متزوجها عشان جمالها و عشان يتباهى بيها قدام الناس و ده شي بيقهرني كثير و في الحقيقة حجات كثير قاهراني بس طبعا لا يسعني شرح كل شي هنا. بالنسبة لابني هو ما بيحب ابوه لانه ما بيتعامل معه بحنية و لا بيلعب معه و هو يا اللي ما بيحاول يقرب منه و اذا عمل ابسط غلطة بيضربه و انا بعامله عكسه تماما حنينه عليه بلعب معه و بحاول افهمه بالحوار اذا اخطأ و نادر ما اعاقبه بالضرب عشان كذا ابني قريب لي و مرتبط بيه اكثر من ابوه و ابني ما شاء الله مع انه صغير لكن بيهتم بالشكل حتى لما يشوف اعلانات في تي في يقول لي ماما شوفي دي حلوة او شعرها حلو فلا تستهينه بعقل الصغار و انا و الله العظيم ما بقول له اي شي غلط على ابوه بالعكس دائما بقول له بابا حلو و اسمع كلام باباك و كدا لكن شو اسوي القلوب و ما تريد. المهم شكرا كثير لدعمكم و لنصائحكم الغالية و انشاء الله افكر في كل كلامكم و اتخذ قرار في اسرع وقت احسن ما اصحى الاقي نفسي عديت 40 و انا لسه بتحسر على شبابي اللي ضاع و بتمنى ان البنات اللي لسه ما تزوجوا و قرأوا قصتي انهم يعتبروا منها و لا يتسرعوا في قرار الزواج فقط لكي تكون متزوجة و تقول الحب بيجي بعد الزواج مثل ما كنت مفكرة انا و ان لا ترتبط الا بمن احبه قلبها و ارتاحت له و تمنت ان تقضي بقية عمرها بجواره فالحب ان لم ياتي قبل الزواج فحتما لن يأتي بعده ابدا


3 شهر

سيدتي، انا من الذين مروا بتجربة مشابهة لترجبتك و في كل كلمة كتبتيها ، كأنك تتحدثين عن خطيبي السابق، ولكن الحمد لله ، الحمد لله، كانت خطبة فقط و لم تصل الى مرحلة الزواج، انا افهم تماما ما تعانين و ما تشعرين به، و لن يفهمك او يكون في موضعك غير شخص مر بتجربة مشابهة ، الزواج بدون حب اضافة الى عدم الإقتناع بالشكل ، اضيفي اليهم ضعف الشخصية و أنانية و إنغلاق و إنطواء، هي مأساة حقيقية تعيشينها كل يوم و كل لحظة. و انا اعلم تماما اي نوع من الرجال هو زوجك، و اكيد الح كثيييييرا حتى تزوجتم و هذا هو ضعف الشخصية، لأن قوي الشخصية لا يرضى الإرتباط بامرأة لا تحبه. اما عنك فغلطك هو طيبتك الزائدة لأنك قبلت ، مع اني لا ألومك كثيرا ، لأني أدرك كيف تكون ظغوط الأهل و خاصة نوع زوجك الملح على ما يريد دون الإهتمام بما تشعرين... اما عن الذين يقولون لك : احمدي الله انو لا يهينك و لا يضربك ، اقول لك لا تستمعي لهم ، فالأصل و الواجب ان يعامل الزوج زوجته معاملة طيبة و ان لا يفكرا ابدا ان يضربها مهما تكون الأسباب، وان يلجأ الى لغة الحوار . اما من يضربون نساءهم و من يؤيدهم في هذا هم حقا مرضى نفسانيين يحتاجون لعلاج. سيدتي لن اقول لك انفصلي و الحياة مرّة واحدة، ف انت الآن في مرحلة متقدمة و لديك ابن ، سيحتاج لأبيه شئت ام أبيت، فقط انصحك ان تتخذي القرار المناسب : اما ان ترضي بنصيبك و تعيشي الحياة من اجل ابنك و املئي وقتك ب انجاز اشياء تحبينها، و ادعي الله ان يهديه و ينزع انانيته ليذهب للعلاج من الضعف الجنسي ، و ادعي الله ايضا ان تحبيه فهو مقلب القلوب ، اما اذا اخترتي الإبتعاد ف اتخذي القرار الصائب في الوقت الصائب ، اي اذا قررت الإنفصال فليكن ذلك قبل ان تكرهي ما فيه اكثر ، و حاولي ان تبقى العلاقة طيبة من أجل ابنك، مع انه صعب جدا حسب نوعية زوجك. و فكري في حياتك الجديدة فيما بعد فقد تأتي و لا تأتي الفرصة لتتزوجي مرة اخرى... وفقك الله الى الإختيار الذي فيه خير لك


قبل 1 شهر

اذا خايفة عمرك يروح و انتي في حيرة لا قادرة تحبيه و لا تتركيه فالاحسن تبعدي لفترة و تفكري صح و بعدها خدي القرار اللي يحقق لك السعادة سواءا معه او بدونه

المزيد

قدم إجابتك

أو
تسجيل الدخول في موقع حلوها سيمكنك من متابعة تحديثات القائمة التي تختارها من الأسئلة و الأقسام بالإضافة إلى أسئلتك و أجوبتك.
مواضيع ذات علاقه