أصبحت أكره أمي بسبب خيانتها لأبي

الموضوع صعب لكن ان استطعت ارسال رسائل لها من حساب مجهول ان تتوقف عن الخيانة قبل ان تخبري زوجها وابنها وابنتها فافعلي ولكن استخيري اولا

انت ليش تجسسي  على هاتف امك ، استري عليها وبس . اهتمي بشؤونك . ادعي ربنا يستركم فوق الارض وتحت الارض ويوم العرض . ربنا بيسير الامور . وادعي لامك واهلك ربنا يصلح شأنكم  . 

هددى امك انك ستفضحين امرها امام الجميع ويجب ان يكون معكى دليل .. إما فيديوا او تسجيل صوتي وهنا سيحدث امران إما تخاف وترتجع عن افعالها وإما ان تصر على الطلاق وهذا سيكون اكرم لابيكى المخدوع المظلوم .. وفقق الله 

ادعيلها بالهداية واستري عليها ولا تتجسسي ولاتكلمي ابوك يمكن يفْتلها..ممكن تصارحيها او ارسليلها افضل مقتطع دينية

الله امرنا بالستر لان التجسس يقودنا لمشاكل 

مرحلة صعبة ومؤلمة جداً أن تجدي نفسكِ في هذا السن المبكرة تحملين سراً بهذا الحجم، وبشأن أقرب الناس إليكِ. الصدمة والشعور بالانهيار ثم الكراهية هي ردود فعل طبيعية جداً لحجم الخيبة والارتباك النفسي الذي تعيشينه منذ سنتين. أن تحافظي على كتمان أمر كهذا طوال هذه المدة وأنتِ تدرسين وتصلين للسنة الأولى في الجامعة، فهذا يدل على قدر كبير من الصبر والتحمل، رغم ما يسببه لكِ من استنزاف نفسي داخلي.قبل اتخاذ أي خطوة، من المهم أن تفصلي بين مساحتكِ الشخصية ومسؤوليات الآخرين. علاقة والديكِ ببعضهما، وما يحدث بينهما من مشكلات أو انحرافات أخلاقية، هي مسؤوليتهم هم أمام الله وأمام أنفسهم، وليست مسؤوليتكِ أنتِ. تحميل نفسكِ دور القاضي أو المنقذ للأسرة يضع على كاهلكِ ثقلاً فوق طاقتكِ، وقد يدفعكِ لقرارات تندمين عليها لاحقاً.فيما يتعلق بالتفكير في إخبار والدكِ أو أخيكِ، يجب أن تنظري إلى العواقب الواقعية لهذه الخطوة بعقلانية هادئة بعيداً عن الغضب. إفشاء هذا السر لأسرتكِ لن يحل المشكلة بحد ذاتها، بل قد يؤدي إلى كارثة أسرية وتفكك تام، وقد يترتب عليه ردود فعل عنيفة أو فضائح تضر بالجميع وتترك آثاراً لا يمكن محوها، بما في ذلك أثرها على حياتكِ ومستقبلكِ الدراسي والاجتماعي. كشف الأمر للطرف المخدوع ليس دائماً هو الحل الأمثل عندما تكون النتائج المدمرة حتمية، والستر في مثل هذه المبادئ الأخلاقية والدينية يقدم دائماً حمايةً للمجتمع والأسرة من الانهيار.أما خيار التحدث إلى ابن خالة والدتكِ أو تهديده، فهو مسار غير آمن إطلاقاً. التواصل مع طرف خارجي يمارس هذا السلوك قد يفتحه على استغلالكِ أو تهديدكِ، أو يتسبب في تصعيد الموقف بطرق لا تتوقعينها. لا أنصحكِ أبداً بالتواصل معه أو مواجهته بأي شكل من الأشكال.الخيار الأكثر حكمة وعقلانية يتدرج في خطوات يحفظ لكِ سلامتكِ النفسية ويضع حداً للموقف قدر الإمكان:الخطوة الأولى هي التركيز على حماية نفسكِ وترك مسافة شعورية. والدتكِ مسؤولة عن تصرفاتها أمام ربها وزوجها، وكراهيتكِ لسلوكها أمر مفهوم، لكن لا تجعلي هذه المشاعر تحرمكِ من التركيز في دراستكِ وبناء مستقبلكِ. أنتِ في بداية مرحلة جامعية وتخصص مهم كالقانون يتطلب منكِ صفاء ذهن وتوازناً.أما بخصوص التعامل مع الموقف ذاته، إذا كنتِ ترين في نفسكِ القدرة والشجاعة على مواجهة والدتكِ بمفردكِ وفي جلسة خاصة جداً ودون حضور أي طرف، فقد يكون هذا حلاً لإيقاف الأمر. المواجهة هنا لا تكون لغرض الشتم أو التهديد أو التشفّي، بل لإيصال رسالة واضحة ومختصرة: "أنا أعلم بما يحدث، وهذا الأمر يدمرني ويهدد البيت بأكمله، وأطلب منكِ إيقافه فوراً مخافة من الله وحفاظاً على سمحتنا جميعاً". هذه الصدمة قد تكون الكفيلة بإيقاظها من هذا المسار دون الحاجة لإدخال طرف ثالث.إذا كنتِ تخشين المواجهة المباشرة أو تشعرين أنها ستزيد الأمور تعقيداً، فالانسحاب النفسي والتغافل الشديد هو البديل المتاح، مع التركيز على حياتكِ والابتعاد عن تفتيش هاتفها أو متابعة تفاصيل لا تجلب لكِ إلا الهم. التركيز على حماية نفسكِ وبناء استقلاليتكِ النفسية والجامعية هو الأهم في هذه المرحلة.إذا شعرتِ أن العبء النفسي أصبح أكبر من قدرتكِ على الاحتمال، واستمر الشعور بالكراهية والانهيار بالسيطرة على حياتكِ اليومية، فإن التحدث مع أخصائية نفسية في مكان آمن وموثوق قد يساعدكِ كثيراً على تفريغ هذا التوتر وتجاوز الصدمة بطريقة صحية.أنتِ لستِ مسؤولة عن أخطاء أهلكِ، وما يحدث لا يقلل من قيمتكِ ولا يحدد من تكونين. حافظي على هدوئكِ، وركزي على مستقبلِكِ، ودعي الخلق للخالق فيما يعجز طاقتكِ عن إصلاحه.

اعلم أن موقفك صعب وان خيانة أحد الوالدين  صعبة على الأبناء وتجعل الثقة معدومة وتؤثر على النفسية لأنه من المفترض أن الأبناء يقتدوا بأباءهم فأنت معك حق وحاولى أن لاتتأثر نفسيتك بهذا الأمر هونى على نفسك انت اذا كانت رغبتك فى أن تتحدثى مع والدتك افعلى ذلك قبل أن تخبرى والدك أو حاولى أحد من العائلة أن تتحدثى معه اجعليه يتحدث معها هو وبالتالى سوف يتفاهم معها وتراجع نفسها إذا كنت خائفة من التحدث معها بشكل مباشر 

من الممكن أن تحاولى أن تتحدثى مع والدك فى أن يحاول أن يصلح علاقته مع والدتك وانك لاحظت أن بينهما خلاف وبالتالى هو بطريقة غير مباشرة يحاول أن ينتبه لها وبالتالى يصلح الأمر أو ينتهى العلاقة بينهما حاولى أن تتحدثى مع والدتك أيضا فى هذا الأمر وانتبهي لها من حيث تتحدثى معها عن هذا الأمر بطريقة غير مباشرة وربما تراجع نفسها فهذه الهداية تأتى من رغبة الشخص فى ذلك إذا خان هو من يرغب فى ذلك وإذا أراد أن يتوب تأتى منه 

لا تحاولى أن تتحدثى مع والدتك ابدا اجعلى الأمر لوالدك هو اكيد سوف يلاحظ هذا الأمر دون أن تتحدثى بالتالى سوف يقرر ماذا يفعل معها انت فقط حاولى أن تدعى لها بالهداية وعامليها معاملة جيدة حتى لا يصل الأمر بينكم إلى شجار وبلتالى تدخلى فى عقوق لكن إذا كانت والدتك ممن يتقبل الحديث ومتفهمة تحدثى معها بهدوء مرة واحدة فقط ولا تحاولى أن تكررى الأمر هى حرة وهذا الأمر بينها وبين والدك لا تتحدثى أيضا مع ابن خالة امك اتركى الأمر تماما الحديث يكون مع والدتك فقط إذا كانت مثل ماقلت والا الأفضل أن لا تتحدثى 

أفضل شيء : الستر و تصرفي كأنك لا تعلمين شيئًا لأنهما قد ضميرهما قد يستفيق بعد هذه النزوة و يتوبا و يعود كل شيء كما كان ، و تحافظي على علاقتك بها . الستر أهم شيء لأنه يسهل التوبة فيما بعد و لا تُشعري والدتك بشيء