أنتقم من أهلي فأظلم زوجي الحنون!

السلام عليكم ، انا فتاة كنت اعامل في منزل اهلي معاملة سيئة، والسبب ان احدى قريباتنا قالت لابي اني على علاقة مع شاب ، كان عمري وقتها ١٣ سنة ، عنفني أبي وكان يضربني ضرب مبرح لآكل فقد قطعت الاكل من الصدمة ، وامي لم تكن تناديني الا بأبشع الألفاظ التي تعتبر قذف ، وانا والله لم اكن مع علاقة ولا يحزنون ،كل مافي الأمر اني كنت اذهب برفقة اخت هذا الشاب لدرس خصوصي ، وفي مرة دعتني لأصعد منزلها فدخلت وجلست مع امها ، المهم هذا الحدث سبب لي كابوسا حقيقيا ، كنت اطلب من والدي ان اذهب اي مكان فيقول لي انه ليس واثقا بي وانه اعطاني المجال وانا خنت ثقته، عشت ايام عصيبة كنت انظر لنفسي كفتاة حقيرة ، لا تساوي ثمن لقمتها كما يقول ابي ، قمت بعدها باجراء عملية جراحية ، وماتت صديقتي الوحيدة..الأمر الذي زاد نفسيتي تعباً وكآبة ، مرت الايام وانا اسمع ابشع الالفاظ والعبارات التي مفادها اني فعلت الفاحشة ولا حول ولا قوة الا بالله لا أخفيكم ، نشأت لدي فكرة تقول " مادام اهلي يرونني سيئة حتى وانا حافظة للقران وان فعلت كل شيء جيد فأنا في نظرهم الفتاة اللعوب صاحبة الرجال، سأكون سيئة فعلاً" وبدأت احادث الشباب فقط من اجل الانتقام من اهلي ، وهذا كان هدفي ، وضللت احدث شابا لمدة عام كامل ، لكن بحكم تربيتي الدينية فقد استيقظ ضميري وقررت عدم محادثته ،في نفس الوقت كنت اخاف من ان يهددني لان صوري عنده فاختلقت قصة اني مريضة بالسرطان ، وتركته .. بعدها اجريت عملية جراحية وبسبب وحدتي وان ابي يضيق الخناق علي وامي كذلك ممنوع حتى ان اتخذ صديقةً كنت اشعر بوحدة كبيرة ، فعدت مرة اخرى لمحادثة شاب اخر ، لكن اشعر اني مريضة نفسيا او كما يقولون كذبت الكذبة وصدقتها ، كل شاب اكلمه الان الفق اني مريضة بمرض نادر ربما لاني احتاج العطف والحنان وبالرغم من اني قمت ب عدة عمليات جراحية في حياتي الا اني اضاعف عددها عندما اتحدث عنها ، وايضا تزوجت ورزقني الله بزوج محب حنون طيب كريم لا يؤذيني ويحبني ، لكن كلما اقف امام المرآة اشعر اني حقيرة ، واني مجرد فاسدة لا استحقه ، تحسنت معاملة ابي وامي لي بعد الزواج واصبحو ينتظرون زيارتي لهم ، لكن لا استطيع ان اعيش بعيداً عن الماضي .. لا استطيع ان احب نفسي وزوجي وحياتي الجديدة ، غاضبة وهذا الغضب لا ينتهي ، للاسف عدت من جديد ابحث عمن احادثه ، وانا اظلم زوجي الحنون وطفلي ، لكن اذا تحدثت مع احد الشباب اشعر ان غضبي يهدأ تجاه اهلي قررت البداية بحياة جديدة ، لكني ابدأ هذه الحياة يوم السبت ، ويوم الخميس يوم زيارتي لأهلي يدمر كل شيء ، الاسبوع الماضي ابي ضرب احد اخوتي حتى صب جسمه دما ، هذه الدكريات تجعلني في اسوأ حالاتي واعود ناقمة وغاضبة على كل شيء .. انا فتاة متفوقة في دراستي، خاتمة للقران ، وناجحة وشخصية جذابة ولي انجازات كثيرة ، حصلت مراكز عليا على العاصمة في حفظ القران ، لكن ما اوصلني اليه سوء التربية .وانعدام الكرامة ،والاهانة المستمرة في منزل اهلي ، ومعاقبتي بجرم لم اقترفه ، صنع مني شيئا بشعا وهدم كل القيم والمبادئ التي كنت احملها الأدهى اننا عائلة ملتزمة دينيا انا لا اريد ان اكون اما سيئة، ولا امرأة سيئة .. ارجوكم ساعدوني فأنا اخاف ان يسلبني الله النعم بسبب ما افعله ، ان كنت مريضة نفسيا فأخبروني انا على استعداد تام بالعلاج ، زوجي يراني ملاكا واكون معه في افضل حالاتي من الحب والطيبة ، اذا كنت احتاج علاج كيف اخبره؟ علما بأني اكذب عليه واخبره اني كنت مدلله جدا عند ابي ولم يرفع يده علي يوما وامي حنونة وطيبة وزوجي يحترمهم كثيرا ويجلب لي ولهم الهدايا والمعاملة الحسنة ساااااااعدوني فأنا مبعثرة ، ومهدومة .. واعتذر جدا للإطالة