روحي ماتت بعد أن تعلقت بهذا النوع من المحرمات

السلام عليكم اسره حلوها الكرام انا آسفه ولكن لا اجد من يسمعني ويشعر بي بعد الله سبحانه وتعالي فقدت القدره علي الحزن والبكاء حتي تعبت من الشكوي والبكاء دون جدوي انا انظر في المرآءه لم اعد اري تلك الفتاه الجميله والرحيمه والمثقفه التي يمكن ان تضحي بنفسها من اجل شخصا تحبه والتي كنت اعشقها حقا بل اري فتاه مطفئه من الداخل تلون وجهها الابيض بالبقع السوداء وتشوه جسمها الجميل بالدهون في كل مكان لم تعد علي اتصال بنفسها ولا بالعالم الخارجي وكل ذلك بسببها هي نعم انا من فعلت بنفسي ذلك عندما استرسلت بفكري في اشياء خاطئه احد صديقاتي لعنه الله عليها وازلها في الدنيا قبل الاخره جعلتني انظر واسمع المحرمات التي اعتادت هي عليها حبي للاستطلاع الدائم علي كل شئ جعلني انظر ذات مره الي فديو اباحي وليت ربي اصابني بعمي او انفجرت عيني قبل ان افعل مثل هذا صدمت مما رأيت واشمئزت نفسي كثيرا ولكني لم اتجاوز هذا الشئ اخذت دماغي التي اعتادت علي التفكير والاسترسال ولكن في العلوم مما كان يدفعني دائما لتحقيق الجداره في الدراسه هذه المره كانت اول فكره قذره تدخل الي عقلي اخذ يسترسل في التفكير وربط مارأيت بطريقه مخفيه بكل شئ حولي ابي اخي زوج اختي الرجل المار في الشارع تحطمت نفسيتي واصبحت احمل هما داخليا لا احد يعلم به سوي الله اذا جلست امام التلفاز مع عائلتي يضحكون جميعا اما انا احبس انفاسي حتي لاتأتيني فكره سيئه عن ذلك الممثل الذي اتابعه واحبه لم اعد اعرف معني الاب ولا الاخ ولا الحب ولا الحنان ولا الرقه ولا الطفوله تشوة كل شئ اصبح عقلي حرفيا مكب نفايات حاولت كثيرااااااا الخروج من تلك الحاله ولكني فشلت بجداره انا حاليا اقوم بكل ماكنت افعله ولكن بدون روح اشعر اني جسدا يمشي علي الارض لا روح فيه ولاحياة احسد هذه الفتاه وتلك علي ان عقلها لايتبني تلك النفايات التي في عقلي احسد من قلبي من تلبس وتتزين وتخرج من بيتها دون ثقلا علي قلبها تضحك مع هذا وهذه وتسمع الاغاني وتضحك مع صديقتها وتشاطر الناس افراحهم واحزانهم هنيئا لهم حقا انا لااشعر براحه لا في غرفتي ولاوسط عائلتي ولا مع صديقاتي ولاحتي في صلاتي لم اعد انا اكره تلك الاحاسيس التي تأتيني اكره تلك الافكار التي تسيطر عليا اكره نفسي كثيرا ادعوا الله كلما خلدت الي النوم ان تكون هذه اخر مره تري فيها عيني هذه الحياه السبب الوحيد الذي يجعلني اعيش ان الانتحار حرام لولا ذلك لكنت مزقت نفسي قطعا تحت عجلات اي قطار حتي تسكت وتهدأ تلك الدماغ القذره واكثر ما يحزنني انني عندما انام اري نفسي القديمه وكيف كنت انظر الي الاشياء وطيف كنت متفوقه واحب الاطفال والاعبهم جميعا وكنت حنونه جدا وجميله عيوني واسعه وبشرتي بيضاء ونقيه افكاري جميله وبيضاء ليس هناك اي عقد في نفسي اعيش مثلما تعيش باقي الفتيات تلوث عقلي ضاعت هويتي احيانا تأتيني افكار اقول من انا هل انا فتاه ام ميولي تغيرت لماذا لا استمتع مثل باقي الفتيات هل سأخسر دنياي وآخرتي ماذا افعل اين اذهب كيف استرجع نفسي من هذه الفتاه القذره التي في المرآه كيف اتخلص من النفايات الموجوده في عقلي اشتقت لنفسي اشتقت لتفكيري واشيائي الجميله اشتاقت لعائلتي ودفء الشتاء اشتاقت لطفولتي اشتقت لامي التي تعيش معي وآراها كل يوم اشتقت لضحكتي كثيرا اشتقت لحياتي وجامعتي انا اعيش كل هذا وفي وسطهم ولكن بأفكار قذره لاتمتي لي بصله هل ماتت روحي ماذا افعل