صورة علم Algeria
من مجهول
منذ 7 شهور 13 إجابات
0 0 0 0

أحب كل شيء في حياتي إلا نفسي وصفاتي

أعاني من مشكلة الثقة بالنفس و مشاكل نفسية أخرى. السلام عليكم و رحمة الله و بركاته.. سأحكي قصتي كاملة تقريبا... أنا فتاة في 24 من العمر, أكملت دراستي الجامعية و تخرجت الحمدلله و الان أنا أبحث عن وظيفة..أعيش مع عائلتي, أمي و أبي,أخي الكبير و أخواتي البنات الثلاثة ( أنا الكبيرة بينهم). و ككل بنت يأتي الخطاب(لأكون صريحة لم يأتي الكثير خارج العائلة..أغلبهم من الأقارب) كنت في الماضي أرفض و أتحجج باكمال الدراسة حتى أمي كانت تقول لي أكملي دراستكي أولا..المهم


صديقتي/قريبتي عرفتني عن شاب..فوافقت لرؤيته حتىلو اني كنت مترددة من دلك..استأدنت من أمي و دهبت لرؤيت الشاب في مكان عام, تقابلنا و تعرفنا على بعضنا قليلا, كنت متوترة جدا كوني لم تكن لي تجربة اطلاقا في العلاقات,(حتى أني لم أكن أفكر في الزواج) مضى اللقاء جيدا, كان الشاب محترما و جدي في كلامه, دو أخلاق جيدة ووسيم الشكل..والان بدأت بالتكلم معه عبر الانترنت..(تكلمت معه اليوم فقط) بدأنا بالتعارف و كل شيء و لكن و هو يسألني مثلا ماهي طموحاتك وكل شىء..ما الصفات التي تريدنها في الرجل..قلت له رأي بكل بساطة و صراحة ,أن يحترم الشخص الدي معه,لا وجود للكدب و عدم الغرور(التواضع)...الخ .بعد انهاء تلك الاسئلة ..أنا لم أطل الكلام و سارعت بااغلاق بعدما استأدنته (بحجة ما). الان لأقول الصدق أنا خائفة من فكرة الارتباط/الزواج(لكن أود دلك)..و لأشرح سبب خوفي هو أنني ثقتي بنفسي قليلة ان لم تكن منعدمة,شخصيتي ضعيفة..أعاني من قلق و وسوسة من فكرة الزواج ..لا أحب التفكير به وأتهرب منه..أخاف أن لا أنجح في الزواج..مشكلتي ليست هده فحسب... أنا أثق في الناس كثيرا, تفكيري طفولي بعض الشيء, أتعلق بالناس بسهولة, لكن لا أتأقلم بسهولة( يبدو هدا غير منطقي) فقدت صديقتي المفضلة, خاصمتني على مايبدو(قصة طويلة). أنا سريعة البكاء و أتأثر بسهولة, لأتعمق أكثر, أحيانا لا أحب نفسي ..بل اني أكرهها)..لا أدري لما!)(من المفترض اني الان احكي مع الشاب المهتم بي, لكن و بما انها فقط بداااية العلاقة, أريد أن أبحث عن حل لمشكلتي, لا أريده أن يتعلق بفتاة ربما لا يستحقها..لا أريد أن أظلمه)..أحب الناس و أتعامل بلطف مع الجميع..أحب مساعدة الغير. لكني أنا في صراع دائم بيني و بين نفسي ,فمثلا ان اخطئت خطأ بسيطا مع الناس او كنت في موقف محرج احاسب نفسي كثيرا و ألومها و اضل طوال الليل و أنا أفكر بدلك الموقف أو الخطأ البسيط..تصيبني وسوسة و تأنيب الضمير كثيرا من هدا و عدة اشياء اخرى.. ايضا أنا لا أرى أني جميلة اطلاقا حتى و ان كان رأى أشخاص أخريين عكس دلك ( تشبهين اشواريا راي..,ههه من اين لي دلك) لا أمدح نفسي و لا أحب احدا أن يمدحني , اولا لأني خجولة جدا و كدلك لا أرى داعيا لدلك( حتى و ان كنت احس بالقليل من الارتياح حول نفسي عندما يمدحني شخص ما, مع لخبطة تصيبني ..لا أعرف كيف أستقبل مدحا)..لا أحب اللقاءات العائلية كثيرا ..انطوائية بعض الشيء مع اني في المنزل احب المرح.)..أحب الحياة, الأطفال الصغار(جدا) الضحك ,اللعب, التعلم,القطط و جميع الحيوانات..لكن الا نفسي( اكتب هدا و انا أكره نفسي لكرهي لنفسي(احيانا اقول اني لا أستحق الحياةو أتمنى الموت(ارجو المغفرة من الله,ان كنت أستحقها)), لا أعلم كيف لكن عندما اسمع او اقرأ عن شخص ما له مشكلة في الثقة بالنفس او مشكل نفسي اساعده و انصحه, اعطيه الامل والا ما دلك..و لكن عندما يأتي دوري فأنا لا أستطيع دلك ..حاولت كثيرا ..و أقول في نفسي أن اناسا لهم مشاكل أكبر و حياة أتعس من الدراما التي انت تصنعينها..بالعلم اني لا ابين كرهي لنفسي ..لكن لست مهتمة بنفسي (ليس من ناحية المظهر فأنا أهتم بمظهري بشكل عادي), لم أتكلم من قبل مع اي شخص عن مشكلتي(فكرت بالدهاب الى أخصائية نفسية), المهم ان هدا الشيء اصبح يقتلني ..لا اريد ان انشر هدا و لكن..أنا أتأسف على طول هدا, أرجو المساعدة و النصيحة... شكرا لكم.

أضف إجابتك

صورة علم United States
السؤال التالي