أشعر بالضياع بين كره والديّ والذنب تجاههما

أشعر بالضياع بين كره والديّ والذنب تجاههما، أنا تعبانة، أنا كنت بكره أبويا، وحاليًا بقيت أكرهه عشان فهمت إن كل النفسيات اللي أنا فيها بسببهم، أنا من كتر ما أنا موجوعة مش عارفة أقول إيه، حاجات كتير أنا، أنا أمي كانت شغالة من صغري، وأبويا كان قاعد في البيت بحجة إنه مش لاقي شغل، فضل طول حياته من غير شغل، ودلوقتي حياتنا بقت أحسن، بس أمي مصممة تشتغل وعلى طول في الشارع، مع إن دلوقت حياتنا اتغيرت وبقت أحسن، وما بقتش محتاجة تشتغل، بس عرفت إن الشغل ده كان حجة عشان تفضل على طول في الشارع، وهي بتكره أبويا أوي، وهي السبب إني أكرهه أكتر بسبب كلامها عنه

بس أنا موجوعة أوي، بابا قالي سر عن ماما، ومن ساعتها مش عارفة أنسى ولا أتعامل لا معاه ولا معاها، مهما قلت مش هتفهم كلمة "كره"، الكلمة دي بتوجعني لما أقولها، وصلوني إني أنتحر، أنا عارفة إنه حرام، بس والله اللي بيوصل للمرحلة دي بيكون بجد تعبان، تعبان أوي،

أعمل إيه؟ أنا حاسة إني وحيدة، هما على وش الدنيا، كأنهم ماتوا، أنا نفسي أخف من النفسيات اللي أنا فيها دي، أنا مجرد ما أتكلم عنهم بعيط من غير ما أحس، إنت مش عارف يعني إيه بكرهم