منذ مجيئي للدنيا وحتى اللحظة لا أدري ما هدفي

السلام عليكم لاادري من اين أبدا ومن اين أنهي !!! لقد قرأت في هذا الموقع الطيب الكثير من الاستشارات وحاولت اطبقها في أي استشارة شبيهة لحالتي لكني ارى مشكلتي عويصة جدا وجدا ،لذلك اردت ان ارسل لكم بشكل شخصي لأضع حدا لما اعيشه تخيلوا اتمنى ان اكون معاقا او فقير معدما لكن اكون انسان طبيعي فقط اي بمعنى انسان متزن غير مضطرب اعذروني على تداخلات الجمل وعدم ترابطها لكني بقدر الامكان ستكون واضحة علما بأني خريج هندسة وعمري 32 سنة ساعطيكم مقتطفات من حياتي واحاول جاهدا وصف بالتفصيل لكي تعطوني الحل ،وارجوكم ان اقتطف من وقتكم الثمين -انا من بين 5 اخوة واختين حاصل على البكالوريوس في الهندسة الميكانيكية،انا خجول جدا وضعيف الشخصية ولدي صفات سلبية بشكل عام اهمها مثل الجبن والبخل والعجز والكسل والاتكالية لديها ترابط فظيع فيما بينهم ،وسبحان الله هناك دعاء يشمل ذلك وادعي به دائما لكن الى حتى اللحظة لم يستجب لي والحمدلله على كل حالانا الحمدلله ملتزم دينيا لكني اصبحت عبادتي عادة لا احس بها ابدا نحن كنا عائلة في احدى دول الخليج وانا واخواني من مواليد الخليج عدنا الى بلادنا بعد ما انهيت الصف الاول اعدادي-منذ صغري حدثت معي الامور التالية بشكل مختصر:أمثلة:-عندما شخص يضربني ولا استطيع الدفاع عن نفسي فيأتي اخي ليدافع عني فأقول له لا لا نريد مشاكل وابكي كثيرا -ذات مرة تعارك اخي الصغير مع مجموعة من الفتية اكبر منه ومني عمرا، فتدخلت لكن كان تدخلي فقط جدارا لاخي بدون ان اضرب احد وهذا ضعف مني(تخيل حتى الدفاع عن النفس اخجل منه حتى لا انحرج امام الآخرين ) ،يا سيدي عندما اتعرض للضرب واضطر ان اردها عليهتخيل طريقة ردتي عليه هي 3 لا رابع لها (العض او عصر الرقبة او قرص الأجزاء مثل اليد او الرجل ) اتعرف ما معنى هذا ؟هذا خجل مسيطر بشكل غير طبيعي على نفسي لا استطيع مثلا ان اتلفظ او اضرب بيدي او برجلي حتى لا يراني الناس)لا تقولوا لي الاحترام واجب ويجب ان لا اتعرض للمشاكل ومن الكلام التعبيري اللذي اعرفه عن ظهر قلب انا شخص محايد ولا اعتدي على احد لكن هذا لا يكفي لتجنب المشاكل -لا استطيع المشاركة في المدرسة بتاتا أبكي كثيرا عند التعبير عن نفسي-أنا متفوق فقط خلال الامتحانات التحريرية -والدتي كانت تضربني وتصرخ خوفا علي اعرف انها تريد مصلحتي لكن ساعدت على ضعف شخصيتي-والدي لا يستطيع احتواء اي مشكلة اسرية بطريقة تربوية جيدة -والدتي مسيطرة تحب السلطة وخاصية الأنا-والدي لا يحب اي شيء جديد في الحياة مثلا دائما تخوف بشكل سلبي-تحدث مشاكل بينهما امامنا وقد هدد ابي كثيرا بالطلاق-انا قريب من شخصية أبي -انا اخاف من تغيير البيئة مثلا من المدرسة الابتدائية الى المتوسطة الى آخره-حدثت معي وانا في الصف السادس حيث كان أبي معلما في نفس المدرسة،كنت أخرج من الصف وأذهب الى بوابة المدرسة لكي اطمئن أن سيارة أبي في المدرسة بعد ذلك أبحث عنه في الصفوف لكن ان لم اجدسيارة أبي أبكي كثيرا-أهلي ربوني تربية حسب قناعتهم البريئة لكن فقدت الثقة في نفسي -كنت ألعب مع أصغرمني سنا –خاصة الاصغر مني بسنتين-أتحاشى مرافقة اقراني من عمري او اكبر مني سنا-تحرشت مرتين باختي من خارج الملابس اثناء النوم دون علمي بما افعل ولا اعرف انه خطير ،كنت طفلا ولا ادرى ماهذا اللذي افعله ،ربما هو ساعد في عشقي للعادة السرية وكنت اتحرش ببعض الاطفال فقط عن طريق اللمس من الخارج 5-في المرحلة الجامعية:أمثلة:-حصلت على معدل عالي في الثانوية العامة ،ولا أعرف ماذا ادرس!!لكن أهلي جبروني على دراسة تخصص الهندسة-كان همي فقط أن انهي دراستي الجامعة بتخصص بدون أن أبذر مالا كثيرا وهذا حدث معي مشاكل بيني وبين اخي-أخي الاكبر كان يدرس مهندسا كمبيوتر لكن كان يأخذ مصروف اكثر مني لأنه بنظره يقول لا يكفي-كنت القى مديحا كثيرا من أبي عندما لا اصرف كثيرا(ساعدني عالبخل) ويقارن بمصروف أخي مماشكل فجوة بيني وبين اخي-مع كثرة المدح الذي كان سلبيا مع مرور الوقت اتسمت بالبخل وعدم الاهتمام بالمنظر ولا اشتري الملابس الا نادرا أوفر مالي لا احب المصاريف التي تعتبر مهمة في حياتي الجامعة مثل التنزه مع الزملاء -كنت أحرم نفسي من امور كثيرا فقط لتوفير المال(لدرجة البخل الفظيع) ويعجب بي أبي وهذا أثر سلبيا علي -خلال دراستي الجامعية كلها لم اسأل أي سؤال لمحاضر مثلما كنت صغيرا-خلال دراستي الجامعية كلها لم استطع أن أقوم (prsenetation)امام الطلاب-خلال دراستي الجامعية كلها كان همي فقط تجميع العلامات ولم أفهم كثيرا في تخصصي-خلال دراستي الجامعية كلها لم أقم أي علاقات صداقة الا في حدود المصلحة المشتركة فقط-خلال دراستي الجامعية كلها لم أفهم كثير في مجال دراستي وكان همي العلاماتالمشكلة اني اول من تخرج على دفعتي حيث جامعتي تعمل على نظام الساعات وتخرجت ب4 سنين ونصف بتقدير جيد علما عدد الساعات كانت وقتها 175 ملاحظة :هناك فرق من ان تتخرج بالمركز الاول على الدفعة ومن تخرج اول شخص من الدفعة حيث انا تخرجت اول شخص من الدفعة لكن بتقدير جيد 6-المرحلة مابعد الجامعة:-أنا كنت اول من تخرج من دفعتي لكني تقديري كان جيد-بدأت حياتي المؤلمة-لم احصل على وظيفة خلال أول سنتين بسبب فقدان الثقة وشخصيتي الضعيفة-أخاف من حضور المقابلات ليس لاني ضعيف الشخصية فحسب بل لاني اعرف نفسي غير قوي في تخصصي-كل المقابلات بائت بالفشل واعرف نتائجها مسبقا-حاولت اطور نفسي في اللغة الانجليزية وفي مجال تخصصي لكني مع الأيام أهملها -أبي وامي وأقاربي يظنون بأني ذكي ولا يعرفون ما أشعر به-قرات كتب كثير في المهارات وصقل الشخصية لكن لا استطيع تطبيقها وان طبقتها فارجع الى سابق عهديشاهدت الكثير من المحاضرات مثل ابراهيم الفقي وديل كارينجي وكثير منهم لكن بدون فائدة-امارس عالعادة السرية كثيرا واحضر الاباحيات،لكن أبي وامي واهل مدينتي يعرفون بطيب أخلاقي ومواظبتي على الصلاة-فكرت شخصيا بدكتور نفسي ، عرف مشكلتي لكنه فقط قال لي واصل عل أخذ دواء اولانزبين(زيبريكسا) بمقدار 10 غ يوميا ،وانا اقول للدكتور لماذا تعطيني هذا الدواء لقد قرات معظم حالتي في الاتشارات المماثلة، تستجوب الزيروكسات او البورزاك لكن لا حياة لمن تناديالاولنزبين سبب لي الكثير من الوزن -الدواء أثر علي اذا يحمسني كثيرا في جسدي لكن لا اعرف افرغ طاقتي كثير الحركة لكن بدون بركة امشي كثيرا اتململ كثيرا الدواء أثر سلبيا علي-الدواء ساعدني فقط على تقليل العادة السرية لانني لم استطع ان افعلهاحيث الدواء يقلل من المتعة الجنسية وعدد الحيوانات المنوية7-مرحلة الوظيفة:-أريد أن أقول لكم بأني افقد بعض الذكاء وخاصة الذكاء الاجتماعي والذكاء النفسي والذكاء العاطفي بالاضافة الى الذكاء العلمي-حصلت على وظيفة واستغربت من ذلك لكني عرفت بأني قبلت براتب ضعيف وهذا أثر كثير علي في العمل-خلال عملي كنت اخاف من مقابلة المدير واتحاشى من اكبر مني منصبا حتى ظنوا بأني سيء في عملي لكنهم لا يعرفون أني اتحاشاهم خوفا منهم وهذا اثر علي حتى تم فصلي بسبب انه مدير الشركة طلب مني ان ازوره بعد الدوام ،لكني غضبت وقلته له خلال الدوام أقابلك وليس بعدها -أسلوبي هجومي في الحوار أسلوبي غبي جدا وسخيف أيضا-تم فصلي من العمل بعد سنة ونصف8-مرحلة مابعد فقدان الوظيفة:-ساءت حالتي كثيرا -كان أهلي واهل بلدتي يقولون لي اشتغل اي عمل اي مهنة ،أقول لهم وانا منذ صغري كنت مدلل ولم اعمل اي شيء-كيف أقوم بعمل غير تخصي مع العلم اني لا اجيد العمل بالشكل المطلوب في تخصصي كما ذكرت لكم سابق-حصلت على وظيفة اخرى في مجال تخصصي لكن بعيد عن مجال الشركة الاولى التي أيضا كانت من مجال تخصصي لكن بفرع آخر(حصلت على هذه الوظيفة والحمدلله عن طريق الايميل وليست عن طريق المقابلة مما سهل علي القبول بالوظيفة)-كذلك الامور التي كانت في الشركة الاولى تكررة مع بالشركة الثانية -فصلت من العمل بعدة سنة ونصف أيضا-تم فصلي من العمل بسبب عدم اطاعة شخص لاوامري فما كان مني الا ان اضربه وكنت غبيا ولم أتبع الاجراءات التأدبيبة في الشركة فكنت احمقا مرحلة ما بعد الوظيفة-انا الأن حالتي ميئوسة جدا فاقد الثقة امل في التحدث عن عمل لا اعرف ماذا اعمل عدت الى العادة السرية لا استطيع ان اقابل احد-أهلي يشككون بي في البحث عن عمل ويقولون لي ابحث عن عمل-انا احب امي وابي لكني اغضب منهما عندما يتكلمون ويستفزونيي أحب أن أعاندهم -أنا شخص كتومي ونحن عائلة كتومية جدا-اتعرض كثيرا للاستهزاء في الجامعة في المدرسة وعندما كنت اعمل في الوظيفة كنت اتعرض لايذاء جسدي(المزح الثقيل ) ولفظي مع اني لا اتعدى على احد يجدوني وجبة دسمة للاستهزاء بيتعرضت للضرب من شخص في شهر رمضان وبسبب خوفي من الوظيفة لم اضربه تخيلوا حتى قلت في نفسي لم اضربه لانه ابن بلدي في دولة الغربة واننا في شهر رمضان لكنه ضعف صدقوني ضعف بل وذل لدرجة انه ضربني فوق ال20 كف مع 3 بصقات وشتائم لابي وامي وانا صامت ابله بليد والدموع على خديعندي سوء تقدير للمواقف واتخاذ القرار المناسب في كل موقفهناك بعض الملاخظات ايضا يمكن تفيد بالاستشارة:-كل اخوتي خجولين لكن بنسب متفاوتة-امي طيبة لكن هناك حالات تحدث مثلا عند النقاش خاصة مع ابي لاتحترم ابي بل ربما تسبه وتشتمه-ابي طيب وبدلا ان يحل المشكلة مع امي يفضل الصمت ،يعتقد انه الافضل وهذا بلا ادنى شك ضعف وربما السبب الذي يمنعه ايضا ان امي وابي اولاد عم -عند اصابة اختي حددها الدكتور بالفصام واعطاها كلوزبين ،وكانت امي تقوم بالزيارات للدكتور مع اختي حيث صرح الدكتور لأبي بان امي ايضا بحاجة اى علاج نفسي-انا بعيد عن هذه النقاط وانا منذ الطفولة احس اني انسان ليس طبيعي -طبعا اتبع فريق كرة قدم واتابعه باستمرار منذ طفولتي حيث افضله على اي شيء بحياتي الخاصة الا الصلاة فقط-انا عصبي المزاج واحب ابي وامي واخواني كثيرا لكني لا استطيع السيطرة على نفسي عند الغضب (طبقت ماقيل عن تجنب الغضب لكن دون فائدة )-طبيعة حياة اخوتي العصبية والاستهزاء والانتقاد فيما بين اخوتي وخاصة امي-لاكون واضحا معك اكثر انا احب ابي وامي واعرف انه واجب علي طاعتهما وعدم الصياح عليهما لكن تحدث حالات رغما عني لا استطيع السيطرة واغضب كثيرا وربما اكسر شيئا طبعا في كل مرة اعود واعتذر لدرجة اقبل قدمي ابي وامي ،لكني انا سئمت كل مرة اعتذار اعتذار اعتذار وتقبيل الايدي والارجلالى متى كثرة الاعتذارات ؟المشكلة ردة فعل ابي وامي عند الاعتذار باردة مع انه يجب ان تكون ردة فعلهم صارمة يعني كأنهم يقولون لي (لا مشكلة اعتذرت ام لم تعتذر ) عادي طبيعيانا انتظر منهم مثلا مقاطعتي مثلا يومين او مثلا توبيخي او مثلا طبعا انا اكثر طاعة لابي وامي اكثر من اخوتي ،والحمدلله كنت انا ابعث جزء من راتبي لهما رغم صعوبات العمل والمدة القصيرة واعرف ان هذا واجب علي ولا اقول عن نفسي اني متمنن على احد بالعكس -شعر باني ضعيف في تخصصي الدراسي كثيرا (لا اقارن نفسي باحد لكن جميع دفعتي تزوجوا ويشتغلوا ويعيشوا حياة طبيعية )المشكلة وجدت عملا كموظف استقبال ايضا فشلت حيث كنت اظن ان ضعفي في التخصص هو السببلكن وجدت ان اي عمل ساعمله سأفشل بسبب الخجل او الاتكئاب-كنت اهرب من المدير واتحاشى مقابلته مع اني لم افعل شيءشكلي انا قصير 165 وضعيف البنية وحنطي البشرة لا استطيع ان اتكلم كثيرا اتقطع في الكلام احس ان روحي ستخرج اي مشكلة تكون لي الحق فيها بأسلوبي وتصرفي وغبائي تنقلب ضدي بعد كل هذا الكلام هل هذا مرض فصام؟ام رهاب اجتماعي ام اكتئاب ام ماذا؟آسف على الاطالة لكني حاولت ان اختصر مشكلتي بشكل نقاط وبشكل مبسطمع العلم ان هناك نقاط كثيرة مهمة لم أذكرها بسبب طول الموضوع وواخاف اني نسيت بعض النقاط المهمة الاخرى اتمنى اني اوضحت لكم بعض من مشكلتي العويصة(قرات كتب ومقاطع فيديوهات عن التنمية البشرية بل معظمها من ابراهيم الفقي وديا كارينجي وطارق الحبيب وغيرهم الكثير الكثير لكن بدون فائدة)احس اني بدون اي قيمة في هذه الحياة خاصة بعد ان تجاوت ال32 عاما كيف ساحقق ذاتي بعد العمر اللي ذهب سدىالمشكلة الأكبر بأن الناس وخاصة اهلي يعتقدون اني مهندس ناجح لكن في نفس الوقت عندما كنت اعمل كنت كمهندس فاشل ومنظري يكون بالالوان واضطر للكذب حتى لا اشوه صورتي الجميلة كمهندس ناجح للذين احبهم بشكل عام انا منذ مجيئي عالدنيا وحتى اللحظة لا ادري ماهدفي بل ربما خجلي وانطوائتي وعزلتي وفشلي حرمني من التفكيرقليل الخبرة في الحياة حيث لم احتك بالمجتمع كثيرا بسبب خوف ابي وامي علينامفرط في العادة السرية وتخيلاتها لدرجة انها تعيق حياتي ، بل واقول لنفسي مادام ليس عندي اهداف فلماذا احرمن من متعة اللذة خاصة بأن الزواج مستحيلآخ ثم آخ ثم آخ حياتي لا تسر عدو قبل الصديق هناك الكثير والكثير من النقاط لم اذكرها لكن اتمنى ان تكون هذه الاستشارة كافية ووافية لكم الطبيب النفسي مكلف جدا والدواء كذلك المشكلة لا استطيع ان انهي رسالتي لانه لدي الكثير من النقاطوالمشكلة ليست انا فقط بل تشمل اخوتي وابي وامي احس ان المشكلة وراثية وسوء ادارة التربية من قب ابي وامياختي مصابة بمرض نفسي كذلك حيث عندما امي اخذت اختي الى الطبيب قال الدتكور لامي حتى انتي تحتاجين لعلاج نفسيحتى لو عالجت نفسي بكل الوسائل أحبط بسبب وضعية اسرتي المثبطة والغير مشجعةتخيلوا مشكلتي متداخلة واسرتي سلبية جدا كثيرو الانتقاد محبطين لكنهم قلوبهم صافية مشكلتهم ضعف الثقة في انفسهم خجولين باختصار الوضع لا يطاق نسيت دراستي الهندسة ونسيت اللغة الانجليزية وليس عندي اي هدف ولا طموح مدمر كليا ارجوكم اريد حل شامل لحياتي لاني بالفعل تعبت كثيرا