أقف حائراً بين أقوال أمي وموقف أختي وزوجها

شوف ياابني. مافي اسرة ماتخلو حياتهم من المشاكل  وماحصل بين امك وصهرك زوج اختك شي. لايستاهل انكم تكبروا الموضوع. وتعملوا منه قضية  كبرى لايصعب حلها  في سوء تفاهم حاصل بينهما  وقدتكون الست الحاجةامك كبرت المشكلة وادعت ان جوز اختك شتمها  او غلط عليها.  لاتتسرع في.اصدار الحكم واترك الموضوع لمن هو اكبر منك  ابوك وخالك فهمها كان هذا صهركم وجوز اختكم. بدك تفرق بينهما وتخرب بيت اختك اللي تقول انك بتحبها   وكمان اختك مريضة وحالتها نفسية صعبة لما تشوف امها واخوها يتخانقوا مع جوزها وحبيبهاهذا الشي يوثر عليها كثيرا. ويخليها  تتازم اكثر   مثل ماقلت لك خلي الامور تهدا والكبار يحلوها بمعرفتهم. وانت خليك بعيد تماما عن هذاااموضوع.  ومسالة  ان اختك اعطت جوزها مصاري كسلفه  فهذا مافيه شي. الزوجة تساعد جوزها  وهو بيساعدها  ولا لكم دخل في هذا الموضوع   ومسالة انها تشتغل  وتكسب اكثر من جوزها فهذا ارزاق. وكلواحد يرضي بماقسمه الله له من رزق في هذة الدنيا  واشوف ان امك كثير متحاملة على صهرها زوج بنتها. واستغلت هذا الموقف لاجل تعمل منها مشكلة كبيرة. ظنا منها انها بتحافظ على مال اختك او تحميها من متلقيات الحياة  وهذا تصور خاطي منها  فالمراة  مالها في ذي الحياة الا جوزها  وبيتها واولادها   ولاتتدخلوا في حياة اختك الزوجية او تفرضواعليها. اعمليكدا ولاتعمل كدا. مثلما الست الوالدة بتقول وتبغا هذا الشي. فراح تخلقوا مشاكل كثيرةلاختك مع جوزها. وتقلبوا حياتهم الى جحيملايطاق. فالحذر كل الحذر ياولدي ان تسمحوا بهذا يحصل لاختك  وتفسدوا عليها حياتها الزوجية  دام الزلمة ابن حلال كويس وعاى دين وخلق ومحترم جدا  ومش مقصر مع اختكم  في شي وهي سعيدة ومبسوطة معو في حياتها  فاقنع الوالدة. انها ماتتدخل في حياتهم الزوجية لامن قريب ولامن بعيد وصدقني مااقولك كلهذا الا عن تجربة قاسيت منها وعانيت الكثير بسبب تدخلي اهلي في حياتي الزوجية  وبالذات الام سامحها الله كثيرا ما تخلق المشاكل مع زوجتي مع انهاهي اللي اختارتها لي.  صارت ماتطيقها وتقول عنها كلام  جارح ولااحد يقبل به وزوجتي بنت حلال طيبة القلب ومحترمة جدا وخلوقة ولاعمرها. زعلتني ولا زعلت  امي ولاخبرت اهلها بشي  يحصل معها ابدا كتومة وصابرة. وتريد الحفاظ على حياتها الزوجية لكن امي مايرضيها كدا بدها. تطفش المخلوقه  وتكرهها في عيشتها  مما جعلني اترك البيت واعيش مع زوجتي في بيت مستقل  وارتاح من وجع الراس وكثرة المشاكل وتدخلات امي في حياتنا الزوجية   والله بعدها  تصالحت النفوس وندمت امي على ماحصل منها وجاتنا تطلب السماح من زوجتي ام عيالي. ونادمة على كل ماحصل  منها. وانا وزوجتي. قلناها حنا عيالك وانتي امنا وام الجميع  ولانقدر نستغني عنك ومالنا الا رضاكي وانت الخير والبركة لنا  ورحعت علاقتها مع زوجتي احسن من الاول وتوصيني عليه وتقول اياك تزعلها او تقصرفي شي  معها.  واتمنى تكون علاقة الست امكهيك مع جوز اختك وصهرها.  واحسن من كذا والله يستر عليكم اجمعين ويبعد عنكم الشجار والمشاحنات والمشاكل ويصلح لكمالاحوال ولايغير عليكم ابدا  وتظلوا اسرة واحدة واهل واخوات.  متحابين بعضكم لبعض  وتحياتي لكم. 

لا تتدخل واترك الأمور 

أولاً امك تسبه وتشتمه لأنه استقرض من زوجته المال وبعد ذلك تتهمه بأنه شتمها !لماذا لأنها تحاول تبرير خطأها وتخرجه انه هو الغلطان الموضوع واضح جداً انه لم يشتمها وتريد منه الاعتذار وهي المخطئثانياً امك ليس لها علاقة أن اخذ من زوجته مالاً او لا الزوجة الصالحة هي من تقف بجانب زوجها في الشدائدولا تخبر أحداً اسرار بيتها وتحفظ اسراره ثالثاً ماهذا وان لم تجد عملاً في المنطقة التي بها فهي متزوجة وزوجها هو من يقرر تعمل ام لا فأنه مسؤول عنها فلا يجب التدخل بهكذا امور وانتا امشيفي الصلح لا تزيد الطين بلا اختك تحبه وكذلك بالغة راشدة وتعرف الصح من الغلط فلا داعي لمشاكل ليس لها داعي احرص ع سعادتها لا تدميرها

ما فيه شيء خلتوا من الحبة قبة 

انت تقبل ان حماتك تشتمك حتى لو كان ذنبك انك فتحت موبايل زوجتك او اخذت منها مبلغ صغير لشهر العسل، وفي النهاية يطلبوا منك تعتذر؟ اختك تعليمها عالي وهي قادرة ع ان تحل مشاكلها بدون تدخلكم.. ممكن ابوها يتدخل فقط.. لا تكبروا الموضوع وتعملوا له اذرع وتخلوها تعيش بتوتر مع زوجها وانتم كل واحد ببيته مبسوط وموضوع عمل اختك.. هي عارفة من قبل الزواج وين رح تسكن وايش ظروف العمل في هذا المكان.. اذن لماذا تحملوا صهركم هذا الذنب؟ اعتقد ان اختك لم يمر ع زواجها فترة طويلة.... اطلب من امك ان لا تتدخل بكل شاردة وواردة في حياتها.. وتدع حياتها تمشي طبيعي. واضح ان امك قوية وفارضة سيطرتها على الجميع... ولكن افهمها ان ذلك لا يشمل زوج اختك.

لوهو صحيح متسلف فلوس من اختك الخطأمن اختك ليش تخبراهلك بالموضوع اي شي يحصل بيني انا وزوجي ما اخبر احد عنه

 اتق الله في نفسك ولا تتدخلي لا انت ولا أمك وتسعون للتفريق بين زوج وزوجته إلا إذا اشتكت اختك وطلبت منكم تخليصها من هذا الزوج ..

هذا كله سوء تفاهم ويزول مع الوقت ولا انصحك بالتدخل وحاول ان تلطف جو اختك فلو اتفتح الموضوع من جديد سيتأزم ولن يكون هناك حل خصوصا ان الشيطان ينتظر مثل هذه الفرص

امك شتمت عليه وهاد يعتبر مو بس شتمته .. يعتبر إثارة فتنه بين بنتها وزوجها ........ الواجب امك اللي تعتذر وبلاها شغل العنجهيه منك ومن امك ..... وعشان عايزاها تشتغل تعمل فيه وتخرب بيت بيت بنتها وهي اش دخلها تشتغل بنتها ولا ماتشتغل هاد شأنها هي وزوجها يصطفلو مع بعض وأمك زعلانه انه استلف فلوس وايه المشكله في ذالك الناس لبعضها دا الدول العظمى بتستلف من أعدائها عادي .... انا شايف انه زوج اختك عاقل ومنزن حافظو عليه بلا افترى وكلام فاضي

لا أدري من أين أبدأ ولكن الله المستعان أولا اختك الآن في عصمة راجل وهو الوالي عليها لا انت وأمك ولا ابوك له الحق عليها في أي شئ . ثانيا البنت حديثه عهد بالزواج وتعلقها بزوجها لازم يفهم من كل النواحي فهي ليست صنم تحركوه أنتم كما تشاؤا لمجرد حق الأمومة والأخوة تفهموا ده كويس أن كانت ادبيا تعمل لكم اعتبار فلا تضغطوا عليها . ثالثا خراب بيتها سيكون علي أيديكم وتدمير نفسيتها لو ضغطتم بأن يعتذر الزوج وهو يرفض ثم يحدث الطلاق والمرآة غير الرجل في المعاشرة الجنسية وللرجل الاول في حياة المرآة مكانه مختلفة وحتي لو تزوجت فلن تعيش مرتاحه. رابعا خفايا والدتك وحكاية انها تريدها تعمل وووو لا تخفي فأرحم اختك ولا تجعلوها لعبة في أيديكم وفي الآخر امك تنام في حضن زوجها وانت تنام في حضن مراتك والمسكينه تعيش الضياع خامسا اترك الأمور تهدأ ويفعل الله ما يشاء ولا تعطي اذنيك للأمك. سادسا اتقي الله في اختك ولا تخرب عليها وشيل يدك من هذا الموضوع.

لا تتدخل واترك الأمور ستنحل وتنفرج لأن تدّخلك سيعقد الأمور فلا تخسر أختك ولا تفرق بين المرء وزوجه فهذا من عمل الشيطان

من القصه أحس ان زوج اختك طبعه سيء ومو عاقل ابدا واتوقع راح يصير بينه وبين اختك مشاكل في المستقبل وأمك حاسه بالوضع لكن المشكله ان اختك لازالت عروسه بالبداية وطبيعي متعلقه فيه ..انا انصحك تهدي الموضوع مع الوالدة وزوج اختك وعدوا الموقف دا وانصح اختك بواحدة نصيحه مهمه انها تأخر الانجاب منه سنه عالاقل ..اتوقع مع الوقت حتكتشف شخصيته وحتنفر منه وتطلب الطلاق من نفسها

والله هذه زوبعة في فنجان اقمتم الدنيا على مشاكل بسيطة تنحل بكل سهولة سوء تفاهم يحدث بين كل العاءلات انتم هكذا راح تخربون بيت اختكم وهي بتحب زوجها ومتمسكة بيه والله ابتعدنا كثيرل عن سنة الرسول عليه الصلاة والسلام وكيفية استعمال العقل والابتعاد عن الغضب وكضم الغيظ فكانت النتيجة خراب البيوت اظن رسالتي وصلتك اختك في الله من الجزاءر

سيطرة

من اراد الإصلاح فليقل خير او ليصمت

يا اخي او اختي لا تتدخل في الموضوع احسن ما يكبر وتخرب بيتها اختك وجوزها وابوك وامك فقط من لهم حق حل الموضوع وانت اطلع منها

أخي لا تتدخل دع الايام سوف تكشف المستور وتعرف معدن الرجل وان أخطأ تأكد سيكرر الأمر ولكل حادث حديث تمهل ولا تتعجل

لاتدخل بينهم افضل لانك لونفذت اي حل تلقائيا راح تتحمل طول عمرك الملامه من اختك وامك فورة العصبيه بمرور الايام تنتهي ويبقه الندم منها ومن امك والملامه فلا تدخل بينهم حت لو كانت اختك سليمه وماتعاني من مرض هم يحلون مشاكلهم بينهم احسن ما تكون بوز كبح وملامه نصيحه ان شئت اخذتها او تركتها انت حر

زوج اختك لا يحق له ان يتجسس على كلامها مع اهلها او على موبايلها احكي مع ابيك ليتكلم مع زوج اختك بان لا يتجسس على اختك ولولا تجسسه ما حصل اي مشكله ويجب ان يقوم والدك بافهام اختك ان لا تدعه يتجسس على موبايلها وخصوصياتها لكن ما حصل لا يستحق سوى الكلام مع زوج اختك عن حرمة التجسس وان لا يقوم بذلك مره اخرى