كيف نستطيع الحفاظ على برنا بآبائنا دون الانصياع لهم في شؤوننا

قضايا اجتماعية
كيف نستطيع الحفاظ على برنا بآبائنا دون الانصياع لهم في شؤوننا

السلام عليكم ورحمة الله أريد معرفة كيف نستطيع الحفاظ على برنا بآبائنا دون الانصياع لهم في شؤوننا خطيبي تربى في عائلة يقرر فيها الوالدين بالنيابة عنهم في بعض الأمور وأحيانا يكون التعامل مع بعضهم وكأنهم غير مسؤولين بما يكفي ولاحظت أنه معتاد جدا على ذلك ومرهق أيضا هو لم يأتِ يوم الاتفاق على شروط العقد لأن والده اختار رجل يعرفه لمقابلة إخوتي وهذا جعلني وإخوتي نستغرب غيابه،كذلك بعد شهور اتصل والده وحدث أخي عن تعجيل الزواج وتلك الفترة كان والدي رحمه الله في المستشفى الآن يريدون حجز المنزل وتعجيل الزواج بالرغم من عدم جهازي ولا جهازه مائة بالمائة لكنهم يريدون فعل ذلك بسرعة خوفا من الدخول في الحجر الصحي مجددا، خطيبي غير راضي لعلمه بعدم رضاي ولذلك حتى حفل الزفاف والشقة لن يصيروا كما اتفقنا لأن الخطة فقط الآن نتمم كل شيء بسرعة كيف يستطيع الحفاظ على برهم مع حفظ متطلباته وشؤون حياتنا أمامهم؟ أيضا سمعت من قبل مرشد في التربية النفسية أن الابن إذا عود والديه على استشارتهم والأخذ برأيهم في مشاكله والحكاية لهم فقد يتعاملون معه في رشده بمنظور الغير قادر على التصرف واختيار خياراته فهل هذا صحيح؟ وكيف عليه التصرف وما دوري في هذا خصوصا أني متخوفة حتى لو حللنا فكرة تعجيل الزفاف والشقة فأخشى من تبعات آرائهم على حياتنا؟ للعلم عمر خطيبي أربعين

تابعوا موقع حلوها على منصة اخبار جوجل لقراءة أحدث المقالات

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟

  • الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي والحقيقة ان في الأمر خطأ ما، خطيبك عمره 40 سنة ولا يزال لا يقدر ان يتخذر قراره بنفسه في امر يخصه هو ويخص حياتك، اسمعيني جيدا يا ابنتي هذا امر لا يخص بر الوالدين، فكلنا بارين ان شاء الله بوالدينا ولكن كل منا له قراراته الخاصة في حياته الشخصية فاختيار شريك الحياة يحتاج موافقة شخصية، لان لاقبول شرط، والرجل ولي امر نفسه وسيد قرارات حياته. فكيف غدا سيتصرف باي امر بدون استشارتهم وهو كبير كبير جدا على ان يكون يخضع لهم. انتبهي ان الاستشارة والمشورة امر ضروري وهام في مرحلة من الحياة ولكن القرار يكون لصاحب الشأن. خطيبك رجل كبير ولا يتخذ قرار في امور بسيطة مثل موعد العرس والجهاز والحياة واين يسكن وماذا يفعل لك او يهديك او متى ياتيك وكيف علاقتك به هذه امور شخصية ولا تحتاج الى استشارة ولا اخذ راي ولا انتظار امر. ارجو منك ان تتحققي من قدرته الشخصية على اتخاذ قرارات خاصة بكما والا ستكونين متزوجة من اولياء امره وتنتظرين منهم القرار لاي امر يخص حياتك ويخصك. تحدثي اليه وقولي له ان ما سيفعله باتخاذ قرار في حياته لا يتعارض مع بر الوالدين وان كنت ترفضين هذا التدخل تحدثي بالامر من الان ولا تتزوجي الا وانت واثقة ان الرجل فعلا لا يعاني من مشاكل نفسية او عقلية تمنعه من اتخاذ قراره بنفسه وربي يوفقك.
  • علم
    علم
    من مجهول

    يمكنك ان تحافظي على بر ابائك بكل بساطه فلا علاقه لبرك بابائك بما يحدث من ناحيه تدخلهم في تفصيل حياتك فهذا امر وذاك امر اخر فيجب ان لا يكون للاهل دخل بخياتك مع زوجك لتسير الحياه كما يجب ولا تتعقد الاوضاع بدون اي داع على الاطلاق 

  • animate

  • علم
    علم
    من مجهول

    ان كنتي تريدي ان تخحافظي على بر الاهل فعليكي ان تستمري بالسؤال عليهم وان تراعوا وضعهم الصحي وان تفعلوا ما فيه نفع لهم مادام انه لا ضرر فيه لكم لكن تفكيرك في ان بر الوالدين له علاقه بتدخلهم في كل صغيره وكبيره في حياتكم هو امر غير صحيح

  • علم
    علم
    من مجهول

    بركم باهلكم لا علاقه له باتباعكم لهم في كل شيى فهناك اشياء لا يجب ان يتدخل بها الاهل مثل حاالتكم وتدخلهم في تفاصيل حياتكم ومنعهم من التدخل باسلوب لبق لا علاقه له بعدم بركم لاهلكم فالامر يا ابنتي واضح والتفكير فيه اكثر من اللازم لا فائده من وراءه على الاطلاق 

  • علم
    علم
    من مجهول

    بالاستماع لهم والحسن اليهم 

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا عزيزتي ان الامر يجب ان يتم التعامل معه بحكمه فانتي يجب ان تدركي ان اختيارك صحيح وان قلقك في محله و خوفك من تدخل الامر هو امر صحيح فتدخل الاهل يعني نهايه الحياه الزوجيه وهذا امر مؤكد ولا يجب ان تفكري به اكثر من اللازم فاهتمي لنفسك واهتمي لحساتك وناقشي الامر مع زوجك 

  • علم
    علم
    من مجهول

    ان حساتك مع زوجك تخصك انتي وزوجك ولا تخص اهلك ولا تخص زوجك فيجب ان تدركي يا ابنتي الكريمه ان الوضع بسيط وان التفكير فيه لن يفيد فيجب ان تتحدثي مع زوجك فيه ليتم حل المشكلة كما يجب دون ان ياخذ الامر اكبر من حقه في حياتك 

  • علم
    علم
    من مجهول

    بالطبع عليكي ان تخشي من تدخلات الاهل في حياتك فانتي وزوجك يجب ان يكون بينكم اتفاق ان حساتكم لكم انتم مهما كان الوضع بها فتلك هي بدايه الطريق لعيش حياه سعيده دون اي تعقيدات لا داع لها على الاطلاق فانتي لديكي حياتك الخاصه ويمكنك ان تستمتعي بها مادام لا تدخل لاحد بها 

  • علم
    علم
    من مجهول

    يا ابنتي لا دخل لسيطره الاهل ببرك لهم فهذا امر وهذا امر اخر ويجب ان تفهمي هذا وان يفهم الاهل نفسهم هذا ففعل ما يجب عليكي فعله في حياتك واختيارك حياتك لنفسك لا علاقه له بعدم بر الوالدين لهذا لا تخلطي بين الامور ولا تفكري فيها اكثر من اللازم 

  • علم Saudi Arabia
    علم Saudi Arabia
    من مجهول
    شكرا لكم هم ليس لديهم أسباب إلا أنهم يريدون أن يتعجلوا فرحهم بابنهم فقط رغم علمهم بأنه لم يستعد جديا وما زلت أموره غير مرتبة،وأنا لست مستعدة وهو في الحقيقة يقف في صفي لرغبتي ولكن لا تفرق معه.. ليس لديه رغبة تخصه ولذلك يريد رضاي وبنفس الوقت يريد إرضاء والديه كما اعتاد وهو يشتكي أحيانا من مواقفهم هذه لكن لا يحسم. أما أهلي فهم يتركون لنا حرية الخيارات وتقرير كل شيء طالما رضوا دينه فبقية الأمور بعد ذلك لنا. شكرا جزيلا لكم. 
  • علم
    علم
    من مجهول

    من الممكن أن تجلسي أنت و خطيبك مع الأهل جميعاً و أن توضحي لهم ما أنتم تفكرون به و ما هي ظروكم ,, أخبريهم أن من الصعب عليك أن تنتلي للحياة الزوجية و أنت للان غير متجهوة و كلمةمنك و منهم من الممكم أن تجدوا الخحل المناسب ,, ان عليك أيضا أن تصغي لهم ان لهم خبرة في الحياة بالتأكيد ستفيدكم

  • علم
    علم
    من مجهول

    وهل تعتتقدي أنم تعقي أهلك ان قررت أن تخوضي الحياة الزوجية الخاصة بك أنت و خطيبك ,, لا يا عززيزتي هذه حقوقكم البسيطة و التي على الأهل أن يتركوتا لكمن القرار بها ان كان لاب و أن عليهم أن يقدموا المشورة فليفعلوا و أما أن يقرروا عنكم فهذا هو الخطأ بعينة 

  • علم
    علم
    من مجهول

    ان من الأفضل أن تحاولي أن تكوني أكثر قرب من أهلك ,, هم سندك يا عزيزتي لا تعاديهم و لا تحرضي زوجك ضد أهله ان هذه التجهيزات من الممكن أن تصبح ذكرى و لكن المواقف التي تصنعيها في بداية العلاقة بأهل زوجك هي التي تبقى خالدة ,,ان عليك أن تحاولي أن تكوني أمثر قرب من أهلك و أن عليك أن تسمعي لنصحهم و اعلمي أن أي امر مستجد في حياتك مع خطيبط علي أن تستخيري الله فيه 

  • علم
    علم
    من مجهول

    بما أنكم مقبلون على الحياة الخاصةبكم أـنا أفضل أن لا يكون للأهل أي رأي في الأمور التي تخصكم أنتم ,, ان عليك أنت و خطيب أن تتفاهمي حول الموضوع بلات أي تدخل ,, و من ثم من الأفضل أن يحاول خطيب أن يوصل الفكرة للأهل أن عليهم أن يكونوا ناصحين و ليس امرين لهم الحق بأن يكونوا هم المرشدين و لمت ليس عليهم أن يكونوا هم من يقرروا عنكم سوا ء في البيت أو موعد الزواج لأنه يخصكم أنتم و حسب و الحياة القادمة لابد من مراعات الخصوصية 

شارك في الاجابة على السؤال

يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال

علم United States
أضف إجابتك على السؤال هنا

كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟