لا نستطيع التوقف عن التواصل اليومي معهم
السلام عليكم اهل الزوج دائما يتدخلون في حياتنا ويريدون معرفة التفاصيل اليومية وبالاخص الام والاخت مع العلم الاخت متزوجة ولديها اطفال ولكن دائما تدخل اين ذهبنا واين كنا ونحن في بلد اخر ولكن مشكلتي التواصل اليومي الذي لا نستطيع ان نتوقف عنه حتي لو كان يوم واحد لاسباب تخصني انا وزوجي ودائما يضعون الافكار السيئة لزوجي من جهة البلد المتواجدين بها اننا لن نستطيع فعل اي شئ طوال حياتنا بها وانهم دائما يريدون انه يكون بجانبهم حتي اذا لم يكن لديه عمل يريدون ان يعمل في اي شئ مهما كان لغرض وجوده معهم وهذا ليست من مصلحتنا نحن وايضا يوجد غيرة من جهتهم لانني متواجده معه دائما وعندما نستطيع السفر لقضاء الاجازة الصيفية معهم يريدونه دائما معه بمسكنهم مسكن ابيه وامه واخته ايضا تكون متواجده واما لا استطيع التحدث بقضاء طوال شهر الاجازة معهم اريد ان اذهب الي منزل الزوجية للخصوصية وعندما اتحدث في ذلك تتهمني والدته بانني جالسة معه احدي عشر شهرا وهم يريدونه يجلس معهم شهر وهذا ظلم لهم ولا استطيع ماذا افعل معهم سواء من تصرفات او بعض الكلمات الجارحة لي وزوجي دائما ياخذ كلامهم علي حق وانني المخطئة دائما ماذا افعل
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- أمل السديري خبيرة تأهيل ورعاية إجتماعية وناشطة بحقوق الم عزيزتي انصحك بالصبر والحلم وأخبري زوجك وصارحيه بالموضوع وأن هذه التدخلات تضايقك كثيرا وأن أهله يخطؤون بحقك وانتي لك كرامتي وأنه هو المسؤول عنك ولايجب أن يسكت على مثل هذي الأمور أما بالنسبة للسفر مع أهله فتحملي خاصة وأن مدة السفر لاتتجاوز الشهر لعل الله يصلح الحال وأدعو لك بالتوفيق.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 22-11-2016
-
من مجهول عزيزتي ... انتي على صواب كامل، أن تكون خصوصيتك مفقودة كارثه عظيمة و ان تشعري أن امورك على الملأ مكشوفة فهو شي مزعجني والأكثر من هذا احساسك بأن زوجك ضعيف الشخصية أمام أهله و هذا شيء لا يطاق، الدين و الشرع يحث الرجل و المرأة على الاحتفاظ بامورهم الخاصة وليس الرجل دون المرأة أو العكس ولكن للأسف لو كانت المرأة هي من تقول كل شيء لاهلها و تأخذ رأيهم في كل شي لوقع كل اللوم عليها وأنها لا تحافظ على منزلها.هنالك العديد من الحماوات و اخوات زوج اللواتي يشعرن أن زوجة الابن هي ضرة و ستأخذ شيء من ممتلكاتهم الخاصة فيبدأن بافتعال المشاكل و التدخل بكل شيء للسيطرة على الأمور ولا يعلمن انهم يعكرون صفو الحياة و يدمرون ابنهم، تعقيبا على نقطة 11 شهر معك و شهر قليل على أهله العملية ليست مقايضة وليست أفضلية و إنما مبدأ أن تشعر باللاوجود و عدم الأهمية و عدم الخصوصية بحضور أهلهعانيت من هذا كثيرا كثيرا إلى أن وصلنا للانفصال بسبب ضعف شخصيته أمام أهله، شعور مؤلم أن تكون مهمشا لا رأي لك في شي كلن يقودك حسب ما يشتهي اعانك الله على ما انتي فيه. ان كنتي ترين أملا لتغير الوضع فاصبري و ناضلي
من مجهول عزيزتي هاد الموضوع مالو حل بالنسبة للأهل لان تابعة لشخصية الرجل وهذا ماعانيته لسنوات طويلة واتبعت التجاهل والتقرب وكل الوسائل ولم احقق اي نتيجة مرضية الى ان انفصلت عنه ومع ذلك لم يتنازل ولم يهتم ولكن بعد فوات الاوان وذلك لانني سمعت النصائح التي تقول اصبري اصبري سيتغير ولم يتغير حتى بعد الانفصال ... والقرار لك ..
من مجهول سيدتى الحل بسيط جداً اكبرى على مشكلتك فتصغر أولا اى منافسة مع أهل زوجك ستكون النتيجة حتما لصالحهم مهما كنت محقة زوجك مستمتع بمطاردتك له واهتمامك الزائد وأهله مستمتعين بإثارة غيرتك والنتيجة حزنك الدائم . اتركى كل شيء اتركيه يحدثهم كل يوم دون أدنى اهتمام منك اتركى له الغرفة اثناء الحديث واشعريه ان الموضوع لم يعد يهمك فقط نبهيه بلطف ان لا يتحدث عن شيء يخصك ودون إلحاح وفيما عدا ذلك هو حر لا تتضايقى اثناء شهر الإجازة وانظرى للجانب الايجابي وهو انه شهر فقط وانكم لست فى نفس البلد طوال العام اجعلى زوجك يلاحظ الفرق اجعليه هو من يطاردك ويبحث عنك ويشعر بتغير فى طريقة تصرفك اقلبى كفة الميزان وداويه باللتى كانت هى الداء ولا تتحدثي مه اهله خلال شهر الإجازة بأنك مضايقة من أى شيء وان ابنهم عندهم يشبعوا بيه عليك بالصبر والتحكم فى اعصابك وفى النهاية اتركى لزوجك مساحة يبحث فيها هو عنك وليس العكس وعليك بالدعاء المستمر له بالهداية وستكون النتيجة مرضية بإذن الله
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 26-11-2016
من مجهول سيدتي ،، شرعا لا يحق لزوجك فرضك أو فرض أهله عليك ، والعكس صحيح ،،،تواصلي معهم فقط متى ما أحببتودعيه يتواصل متى ما أحب ،،،والإجازة لا تنامي عندهم واكتفي بالزيارات ودعيه يمكث عند أهله طوال اليوم كما يريد ،،،،لااااا يحق لأحد فرض أحد على أحد في هذه الدنيا ،، كما لا يحق لك منعه عن أهله فلا يحق له فرضك على أهله ،،،،وهذا جانب صحي لديمومة العلاقات بلا مشاكل وتجنب الإنفجار الذي يحدث بلا حكمة بسبب تراكم الضغوط
من مجهول بصي انتي غلطانه في شويه حاجات كده اولهم انتي بتحسسيه من غير قصد انك مش عاوزاه يروح لاهله مع ان صراحه ده حقهم عليه هو زي ما بتقولي واخدك معاه ال11 شهر طب مستكتره عليهم شهر حرام عليكي يا مفتريه وبرده للحق من حقك انك تتفسحي لانك ماصدقتي انه معدتش فيه دوام طيب ما احسن ماكنتي تقعدي تصوتي عالشهر كنتي عملتي خطه للفسح في الاجازه بس متبقاش مكلفه اوي وماتخدش وقت كتير من الشهر بتاعهم الغلط التاني بقي انك بتديهم تفاصيل حياتك كلها وانتي برده الغلطانه لو عاوزين يعرفو كل حاجه فده فضول اهل الزوج العادي وانتي اللي لازم تحطيله حد يعني بدل ما تخليه يحكيلهم ااحكي انتي في حاله لو اصرو وماتديش تفاصيل بس الخطوط العريضه وحسسسي جوزك في ال 11 شهر اللي مستفرده بيه فيهم ان انتي مش بتزعلي عشان بيحكلهم لا انتي بس نفسك يبقالك خصوصياتوياريت لو تلاقي مواضيع تشغلي بيها اخته وامه في مكالمتهم عشان ما يسالوش عن تفاصيل حياتك جيبلهم ملل من كتر كلامك معاهم كلميهم لحد ما يزهقو وتعمدي تكلميهم وجوزك بره هاتلهم صداع بجد هيزهقو منك ومعلش يا بنتي ده قدرنا لازم كل حاجه يطلعلك فيهاعفريت بس في وسط ده كله ما تنسيش جمله مسيرك يا مرات الابن حماه
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 22-11-2016
من مجهول انت ما بتتواصلي كل يوم مع اهلك؟؟ ما بتخبريهم عن الي بيصير معك كل ييوم؟؟ لا تكوني قاسيةو لا تقسي قلبه على اهله حتى لو كانوا سيئين الدنيا دوارة و بتخافي تشربي من نفس الكأس بعد زمن مع اولادك
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 21-11-2016
من مجهول يعني كلامها منطقي انت معه 11 شهر من حقهم انهم يشوفوه شهر و انت ما فييها شيء لو علاقتكم الخاصة قلت في هذا الشهر..هم اهله ومن واجبه عليهم انه يكون معهم في اجازته و يهتم فيهم
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 21-11-2016
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين