هل أنا مجبر على زيارة أمي في بيتها بعد أن تزوجت وتركتنا

والله بستغرب من كل ست بتقول إن حقها شرعي تتجوز و ميهمهاش مشاعر اولادها و عادي تكسرهم إنما راجل لما يتزوج تاني علي مراته زوجه تانيه بتعيطو و بتزعلو و تتقهرو طب اشمعنا بقا ولا انتو مشاعركو اهم من مشاعر اولادكم عندكم تقوله ده شرع و بتتجوزو و بداسو علي مشاعر اولادكم إنما انتو لا حرام شرع لكل ست خلي بالك من اولادك و حطي نفسك مكنهم هل انتي تقبلي جوزك يتجوز عليكي غصب عنك و أو يتجوز عليكي اصلا شوفي هتتقهري ازاي تخيلي بقا انتي بتقهري  اولادك

حقه شرعي بالزواج تركتهم مراهقين في سن حرجة لماذا لم تنتظر ليصلو يدسن العشرين لملذا الاستعجال نقول ونكرر التمهيد للزواج الثاني مطلوب لتطييب النفوس

مراهقين في سن 14 و 15  في ورحلة حرجة تريد امهم الزواج رفضو  تزوجت رغما عنهم  ثم تريد اخذهم لمنزل رجل غريب رفضو الذهاب من حقهم لهم بيت والدهم ومبلغ محترم من المال امهم حقها الشرعي تلبية حاجات معنوية طبيعية زوج جديد  لكنها لم تصبر علي المراهقين وتتحدث معهم بنقاش عميق واضح هم في مرحلة حرجة في بيتهم من يحضر لهم الاكل يغسل لهم ملابسهم وحين يمرضون من يسهر معهم  وفي رمضان والاعياد من ومن ومن صدمتهم نفسيا نتج عنه حقد دفين  ضد الزوج واختيه لاينكرهما   رغم ضغوط الام لماذا امهم الدكتورة لم تضحي عشان اولادها حتي يتخرجو من جامعتهم ثم تزوجهم وتتزوج بعد ذالك تركتهم في سن \14 و 15 المراهقة هم يفهمون ذالك من اجل ح ضن رجل اخر نعم حقها الشرعي تفعله في الوقت المناسب   لكن عليه بر امه  وصلتها واجب

نعم انت مجبر

صار الي صار الان يا اخي حاول تقدم فحياتك و لا تقطع امك و اخواتك

هون علي نفسك يا بني.. واقول بني فأنا أم وابني في مثل عمرك تقريباً حفظكما الله..اولا.. ترحم علي والدك فهو بفضل الله ترك لكم ما يغنيكم عن الحاجة والسؤال ولا تنساه من دعائك. ثانياً.. استشعرت حجم الحزن والألم والغضب في رسالتك ولكم احزنني ما استشعرت أعانك الله.. افهمك فانت كنت طفلاً (١٤ عام قانونا طفل بل وحتي ٢١ عام يعتبر قاصر) وفجعتك بفقدك لابيك رحمه الله وبعدها بشهور فجعت مره اخري بفقدك لأمك بزواجها من اخر وذهابها لتعيش معه في منزله وتركك انت واخيك بمفردكما بمنزل الوالد في الوقت الذي كنتما فيه بحاجة لها ولتعويضها عن الوالد رحمه الله.. أنا لا انكر حقها في الزواج ولكن اين حقك وحق اخيك في أمك؟؟ .. في الرعاية والإهتمام والحزم و الاحتواء خاصة في هذه السن الحرجة جدا.. حقها ان تتزوج ولكن بعد ان تتم رسالتها معكما وبعد ان يشتد عودكما ولكن حدث ما حدث فلتتعلم ان تكون قوي الشخصية مثل والدتك.. حدد هدفك واسعي إليه سافر تعلم ابني مستقبلك وقبل كل ذلك نقي قلبك لمصلحتك انت ولراحتك وسلامك النفسي.. ولكن هي تبقي أمك التي أوصاك الله ببرها  فعليك ان تبرها وتسأل عليها لتنال رضوان الله عليك لإنك انت تستحق.. اصبر واحتسب  فالدنيا دار ابتلاء وحتما سيعوضك الله فإنما يوفي الصابرون اجرهم بغير حساب. وفقك الله لما يحب ويرضي

من رحمة الله انه رزقها بابنتين ليكونا بارات بها 

أنت حقود وغضبك موجه لله هو الذي اراد ان يتوفى والدك ويكون لأمك زوج جديد واخواتك لهن حق عليك وهذا الحقد سيضرك أنت بالذات

كبر عقلك و انضج امامك العمر كله لا تحقد عليها فحسب ماقريت و استنتجت ان امك انسانة تقدس الحياة الزوجية كما ان لست مجبور لذهاب الى بيتها المهم بتقابلها في اماكن عامة او مطعم

يعني انتوا و امكم غلطانين الاثنين امكم تزوجت بعد ابوك و هذا حقها غصب عنكن و كمان بدها تزوروها في بيتها هذا غير عادل و انتم تتعاملون معها بجحود حاولو تلقوا حل وسط يا اخي داءماً هناك حل 

الحمد لله إنها تزوجت وربنا رزقها  اطفال  ربنا نور طريقها ورزقها من يكون في برها وطاعتها عوضاً عنك انت واخيك لو بتعرف حق امك عليك السمع والطاعة الا في معصية الله ماكنت جاحد وناكر لابسط حق من حقوقها بس ربنا كريم عليها  

نعم مجبر وامك من حقها تتزوج وبناتها اخواتك ورحمك وسوف تسال عن صلة الرحم بهم يوم القيامه انقي الله في امك واخواتك وكون ولد بار وصالح امك رببتك وتعبت عليك لحد ما صرتوا شباب 

حرام عليك يا ابني ادا هي الان عمرها ٤١ يعني قبل ٥سنين كانت ٣٦ يعني ريعان شبابها لماذا كنت تريد ان تحكم عليها بسجن مؤبد وهي مازالت صغيره 

طول بالك مع والدتك و و التفت لنفسك انت غير مجبور على الذهاب لبيت زوجها و خلا انتهت الحكاية طالما غير متقبل زواجها اشتري راحة بالك و لا تزورها في بيت زوجها و تواصل معها خارجا و عبر الهاتف لا غير انت لم تخطىء فحقها و هي كذالك طالما تزوجت رغما عنكم و هذا حقها و انتم كذالك حقكم ترفضوا زوجها و بناتها خلاص لا تقطع تواصلك معها لا اكثر

امك لم تفعل شيء خاطىء و انت تفكر بالعاطفة انا متفق معك انك لا تريد زيارتها في بيتها و لا كن لا تكن جاحدا لها و حاول التكلم معها بهدوء و التقي معها في اماكن عامة

لا افهم ما الغلط الذي اقدمت عليه والدتك اي اخي والدتك تزوجت على سنة الله و رسوله و حاولت ان تبقيكم معها و لم تتخلى عنكم رغم جفاءك معها و هي من تقوم بزيارتك و لم تتخلى عن امومتها لكم بالرغم من وجودها مع  عائلتها جديدة اتقي الله في والدتك و لا تكون ابن عاق و كن حنون عليها و على خواتك فهي لم تفعل الا ما ليقره الها الشرع و القانون 

نصيحة من اخت في نفس عمر امك بالضبط.  يا اخي ان امك محقة ولم تخطأ بل بالعكس لو فكرت بعقلك وبواقعية لاحترمتها لانها خيرت الحل الاصعب حسب رايي وهو الزواج. لاني متاكدة انك لست وحدك من تعاني. بل امك كذلك اوهل تظنها مرتاحة بهكذا وضع؟ المراة مهما كانت شخصيتها قوية ولا تظهر شبىا الا انها ضعيفة امام امومتها وحبها لاولادها. امك امراة شابة ولها احتياجات تصور لو اختارت الطريق السهل ولبت حاجاتها خارج الزواج حتى لا تغضبكم. هل هذا حل يرضيكم؟ كل امراة لها الحق في الامان وهذا لن تححقانه لها فسياني يوم وتكبران وتستقلان بنفسيكما بعيدا عنها. لا تقطع التواصل مع امك وان كنت لا تقدر على زيارتها في بيتها اتفهم ذلك واعرف ان هذا المشكل سيزول عندما تنضج لانك حينها ستعذر امك. لكن حاول ان تصل اخواتك كذلك ولو بالخروج مع امك ومعهن لفسحة او مطعم او مكان عام. بالتوفيق لك

كوني خبير في المجتمع استقلي انتي واشقائك وابقو على هذا النظام بعيدا عن المشاكل واحترمو امكم والباب الي يجي منه الريح سدة واستريح